Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27466 вица, разпределени в 1832 под-страници.
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започнал да крещи той.
Един от селяните се обадил:
- Успокой се бе, красавецо. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
20
Въобще не мога да разбера, как мъж с два бъбрека, не може да купи на жена си кожено палто!?
25
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъж ми!
- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз уж бях сигурна!
19
- Спускал ли си се в "Дяволското гърло"?
- Не, тя жена ми не прави такива неща!
19
Седя си аз в един рибарски магазин, ще си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жена си и ѝ казва:
- Жена, ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якият живарник, но продавача ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лв! Човекът дойде преди час и остави 50 лв... Останалите 10 лв. бяха за пред жена му.
19
Добре възпитаната жена не псува, не се напива, не танцува гола на масата... Изобщооо, пълна скука!
14
Има жени, на които мъжете им казват "Мила" и те се разтапят. А има и жени, които казват на мъжете си "Мили"... и той отива да мие.
15
Който има красива жена е щастлив, а който няма... спи спокойно!
12
Директор Производство. Това е човек, който смята, че девет жени могат да износят бебе за месец!
27
Пиян мъж в един момент от последвалия скандал казва.
- Жена, ако искаш много да знаеш, тия деца не са от тебе.
9
Мъж отива при психиатър:
- Загрижен съм за жена ми, докторе. Има натрапчива идея, че някой се опитва да и открадне коженото палто.
- А вие сигурен ли сте?
- Абсолютно. Дори е наела специален човек, който да го охранява. С очите си го видях вчера, в гардероба.
11
- Иване, жена ти днес е много мълчалива?
- Помоли ме да и подам червилото, а аз чух лепилото!
12
- Ако искаш да опознаеш мъж - напий го.
- Ако искаш да опознаеш жена - ядосай я...
19
Мъж се връща три дена по - рано от командировка. Влиза в коридора на апартамента и вижда на закачалката палто с размер на палатка. Поглежда надолу чепик петдесети номер. Приближил се тихо до вратата на спалнята и погледнал през ключалката. На леглото жена му с някаква батка.
- Миличък, ако в този момент влезе мъжът ми какво ще направиш?
- Ще му усуча вратъ като на пиле!
Мъжът се почесал по главата, показал комбинация от три пръста и тихичко казал.
- Ще ми усучеш патката, аз съм още три дена в командировка!
13
Комшийката:
- Ходих на София, качвам се на метрото - вътре пълно с мангусти! Докато не слезнах на мойта спирка не ги изпусках от очи да не ме преджобят!
Симфоничния оркестър на Делхи:
- Вчера в пълен състав посетихме софийското метро. През цялото време една жена ни гледаше много строго - очевидно нашето изпълнение на Втория концерт на Рахманинов е било далеч от идеалното...
28