Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27033 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Жена и кола са на късмет... За това се взимат само от познати... и питайте колко харчи!!!
10
Мъж в скафандър коси трева на село.
Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите.
- Я остави тея трудности и ела да се изчукаме!
- Добре, но на хамак и прави!
15
Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
– Хайде да отидем на кафе, да се видим?
– Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
– Тогава довечера?
– Не може, Пешо заминава командировка.
– Ами утре или през седмицата?
– Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
– Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
– А бе и аз не го познавам, ама ходя да ч'кам жена му...
14
- Ето, връщам ви говорящият папагал!
- Ама защо, не говори ли!?
- Жена ми не спира да мърмори, а той повтаря всичко след нея и то по три пъти...
18
Карантината прави чудеса - жена изневери на любовника си със своя съпруг!
13
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
– Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
16
Жена се прибира с 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Мъжът ѝ:
- Гости ли ще имаме?
- Не!
- А защо ни е толкова хляб?
20
Спешно търся красива жена, която да живее при мен, за да се срамувам да ям.Когато отслабна може да се разделим!
9
Жена към приятеля си:
- Вземи един душ!
Той:
- Защо? Няма да излизам днес.
Тя:
- Ти вече от седмица не си излизал!
13
Млада жена при гинеколог.
- Докторе, нямам деца.
- Омъжена ли сте?
- Да! За Иван П.
- Странно, странно! Кажете му утре да дойде при мен.
На другият ден Иван П. е при доктора.
- Петров, как не те е срам! Три години жени от девети микрорайон идват тук да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да направиш дете!
- Докторе, в плен не се размножавам...
14
Вечер. Жена ляга на кревата, разтваря си краката и пита мъжа си:
- Знаеш ли какво искам?
- Знам. Ти искаш обикновено нов кожух, да получавам 10 пъти повече пари, сам да каня майка ти на гости, да правя ремонт на апартамента поне веднъж месечно и да размествам мебелите всяка седмица. Искаш да ходя на риболов веднъж на 100 години, а теб да те водя на ресторант не по-рядко от два пъти седмично. Искаш по всички канали на телевизията да предават само сериали, а футболът да се приравни с п*рното и да бъде забранено излъчването му. Искаш да взема заем за 8 стаен апартамент и да отида в Антарктида, за да го изплащам. Искаш бирата да предизвиква непоносимо разстройство, да имаш повече брилянти от Петрова, а моят член да е по-голям от на Петров. А сега, кучко, искаш да заемеш сама цялото легло!
12
Глупавият мъж казва на жена си да млъкне. Умният ѝ казва, че със събрани устни е по-красива.
13
Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– И други ли има?!
12
Един охлюв чете вестник и пита жена си:
- Скъпа, чудя се... как може къщите да са недвижими имоти?!
9
Трима стоят на пейка в зоопарка и си говорят:
- А бе не бе, беше "фрухт"!
- А бе не беше "фрукт", с две у-та беше -"фруухт."
Третия казал:
- А бе не бе, беше с две у-та обаче без х-"фруут."
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
- Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit, която на английски означава плод. Тримата нищо не казали, и жената си заминала.
Единия казал:
- А бе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона!?
12