Двама адвокати си говорят: - Жена...

Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да ѝ подаря, всичко си има...
Другия:
- Направи като мен: подари ѝ официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова ѝ хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...

Добавен 25     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 261



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Комши!? Обичаш ли груповия с*кс!?
- Е, що за въпрос! Разбира се!
- Тогава бегай бръже у вас, що жена ти пак без тебе е започнала!

Добавен преди 4 години 26 Преглед

Обява:
- Търся омъжена жена, на която току-що са изневерили за пръв път и е много ядосана - да ми продаде въдиците на мъжа си!

Добавен преди 4 години 38 Преглед

- Колко е лъжлива природата... - казал таралежът, слизайки от кактуса.

Добавен преди 4 години 18 Преглед

- Жена, лекарят ми каза, че трябва да правя с*кс през ден, ако искам да се чувствам добре. Та съм направил едно графиче тука за понеделник, сряда, петък и неделя.
- Ама как през седмицата, бе? Аз съм до 7 вечерта на работа, после се прибирам, следва един час готвене, сетне чистене, уморена съм просто!
- Чакай, не бързай да се палиш. Ти си в неделя!

Добавен преди 4 години 32 Преглед

- Хайде, събличай се!
- Ама, аз имам мъж...
- После ще се хвалим кой какво има.

Добавен преди 4 години 33 Преглед

- Тате колко струва моят банан? - попитало дете баща си.
Бащата неудобно му казва:
- 5$ сине!
- А твоят тате колко струва?
- - Ее сине, моят струва 1000$.
- Еее, нищо не струват значи, защото вчера Мама каза на чичко Иван, че неговият банан е за милиони!

Добавен преди 4 години 15 Преглед

След раздялата си с нея, той съкрушен дни и нощи лежеше на дивана, драпайки се по разбитото сърце.

Добавен преди 4 години 9 Преглед

Една баба на улицата пита девойка къде е аптеката.
- Е, отсреща пише "аптека", не виждаш ли?
- А, я на написано не вервам.
- Защо?
-`Щото на една ограда пишеше к*р, а като погледнах отзад, нищо нема.

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Обожавам телепатията! Гледаш някоя хубава жена и тя вече знае мислите ти, желанията ти и къде искаш да я телепортираш...

Добавен преди 4 години 10 Преглед

Влиза мъж в заведение. Носят му празна чиния за първото, той прокарва пръст по чинията, помирисва и казва:
- Ммм, супа топчета - добре.
Наистина от менюто е останала само супа топчета. Носят му празна чиния за второто, той плъзва пръст, помирисва и казва:
- Пържоли с гарнитура - супер.
Така става и с десерта - познава, че е крем карамел. Всички са изумени, сервитьорът решава да му направи номер, бърка с пръст отзад на готвачката, мацва по чинията и я носи. Клиентът прокарва пръст, подушва и възклицава:
- А, Ванчето откога работи при вас?

Добавен преди 4 години 7 Преглед

Рибарския поглед към ПЛУВКАТА може да се сравни само с мъжки поглед към СТРИПТИЗЬОРКА!!!

Добавен преди 4 години 17 Преглед

От форум!
- Моят мъж, нит пие, нит пуши, по жени не оди, от сутрин до вечер с*кс до припадък, кво да прая сега?!
99 коментара:
- Да пукнеш дано!

Добавен преди 4 години 30 Преглед

– Ленче, да пробваме поза "Арбалет"?
– И каква е тя?
– Първо те опъвам, а после се изстрелвам към кръчмата.

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Правихме страхотен с*кс с гаджето! Когато си тръгвах, хвърлих монета в леглото му за да се върна отново...а той се обиди - помислил, че му плащам!

Добавен преди 4 години 8 Преглед

Блондинка на интервю:
- Ниво на френския?
- До сливиците!
- Наета сте!

Добавен преди 4 години 27 Преглед
Вижте още...