- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искат църковен брак, а ние - граждански...
- А младоженецът?
- Той пък изобщо не иска да се жени!

Добавен преди 5 години 27

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?

Добавен преди 5 години 33

Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
- П.Я.
- Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви, - възмущава се бащата. - Майка ти иска първо да ядеме...

Добавен преди 5 години 13

Учените откриха най-страшният звяр: жена на диета, в цикъл, мъчеща се да спре цигарите и разочарована от мъжете.

Добавен преди 5 години 44

100 жени на вратата на ада и дяволът казва:
- Да влязат тия, които са тормозили системно мъжете си!
Влизат 99.
- Доведете и глухата!

Добавен преди 5 години 37

Полицай към подпийнал:
- Зa къде бързате?
- Зa лекция.
- Кой чете лекция в два през нощта?
- Жена ми!

Добавен преди 5 години 21

Жорката от Враца си хванал богата жена. Искал да я впечатли и я води в тузарски ресторант. На съседната маса седи Митко Бербатов. Изчакал Жорката жена си да отиде в тоалетната и отива при Бербатов:
- Миткооо, Я съм ти най-големия фен баце. Мола Ти са за една услуга. Кат се върне мойта, мини през нашта маса и ма поздрави сака че сме стари приятеле!
Бербатов се съгласил. След 5 мин жената се върнала. В този момент Митко Бербатов станал и отишъл при Жорката:
- Еее Жорка, кво става бе човек? Как си? Добре ли си? Къде се изгуби?
Жорката го погледнал презрително и рекъл:
- Бегай оттук щи е*а майката!!!

Добавен преди 5 години 46

Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

Добавен преди 5 години 44

- Няма по-горда и самодоволна жена... от успешно паркиралата...

Добавен преди 5 години 18

Мъжки правила! Прочетете ги, научете ги, обикнете ги! Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!

1. Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.

1. Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.

1. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите ѝ!

1. Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!

1. Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!

1. Плачът е шантаж и изнудване.

1. Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най-прекрасната?

1. Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!

1. Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!

1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!

1. Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!

1. Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.

1. Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най-добре – ОК! Свършете го сами!

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!

1. Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.

1. Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. "Праскова", например, е плод – не цвят. "Тиква" също е плод, а "Казалия" е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.

1. Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!

1. Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!

1. Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.

1. Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!

1. Имате достатъчно дрехи!

1. Имате твърде много обувки!

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!

1. Най-доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!

1. Когато кажем "Тази вечер ще позакъснея", това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.

1. Няма смисъл от въпроса: "Къде ти е другият чорап?" Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.

Добавен преди 5 години 18

Северозападната жена вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика :
- Излазай, че си посинел!

Добавен преди 5 години 13

Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:
- Бил ли си с други жени? - поинтересувал се тя.
- Разбира се, - отговорил с интонацията на Казанова - и то много. А ти с мъже?
- А аз още с нито един...

Добавен преди 5 години 15

Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти! - се хвали французинът.
- И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ! - казва италианецът.
- И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ.
Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?
- Не спирай...

Добавен преди 5 години 23

Как мъжете могат да харесват цял живот един и същи футболен отбор, а не могат една и съща жена!?

Добавен преди 5 години 19

Купих си кола с десен волан... Много съм доволен, само дето по навик плюя и тръскам върху жена ми...

Добавен преди 5 години 8