Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27113 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Мъж отива на лов. Жена му го пита:
- Скъпи, по какво ще стреляте днес?
- По елени.
- Добре, само гледайте д а не се избиете!
9
- Защо не се жениш?
- Страх ме е да не ми се падне някоя като жена ти!
13
Един мъж се прибира у дома и вижда жена си да мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се... и гледам кутия. Отварям я... а там обувки... и то точно моят размер... Направо не е за вярване...
Съпругът си замълчал и се усмихнал доволен... След известно време като се прибира какво да види - жена му пробва нова рокля.
- Скъпи, виж! Значи днес слизам в подлеза - казва му тя, - а там виждам някаква забравена кутия. Отварям я... а вътре тази рокля... и то номер точно като за мен...
Мъжът с въздишка и отвърнал:
- Еех, на теб определено повече ти върви, отколкото на мен... Аз вчера намерих под кревата едни мъжки слипове... и при това те не бяха дори моят номер...
14
Когато на мъж му е зле, той търси жена. Когато на мъж му е добре, жена му го търси!
24
Едва 30% от мъжете обичат пълни жени. Останалите обичат всякакви!
14
Мъже, винаги преди лягане, целувайте жена си! Току виж се разомагьоса!
8
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! Че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!
20
Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра, перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...
9
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена.
Единият арменец казва:
- За да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди.
Вторият:
- Какви пет, направо заслужава десет!
Третият:
- Вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да и купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина...
Дамата се обръща:
- Извинете, кой от вас се обади трети?
Арменците:
- Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори...
35
Жена влиза с любовника си в хотел, от там илиза мъжа и с любовницата си.
- Ахаааа, пипнах ли те, ето водя и свидетел!
24
Един професор по анатомия изпитвал студентка:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов член!
Тя попитала:
- За кой по-специално, господине? Мъжките членове са общо тринайсет!
Оня се опулил:
- Е, как така - тринайсет, бе, колежке?! Я ми ги избройте!
Студентката започнала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - пенисът!
Вечерта, професорът споделил с жена си:
- От сто години се занимавам с анатомия! Мислех си, че знам всичко за човешкото тяло! Обаче, днес разбрах нещо изумително! Мъжът има не един, не два, а цели тринайсет полови члена!
Благоверната му се шашнала:
- Е, как така - тринайсет?! Я ми ги изброй!
Оня започнал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и... А сега, де? Имаше още един, ама - кой ли беше?
7
На улицата един човек водел на каишка огромен хипопотам. Срещнал го един приятел и го попитал смаяно:
- Накъде си помъкнал тоя дзвер?
Водачът на едрото животно отговорил:
- Омръзна ми жена ми вечно да повтаря: "Ти - нищо не знаеш! Ти - нищо не знаеш!"
Събеседникът му се ококорил:
- Чакай малко сега... Какво общо имат семейните ти проблеми с това екзотично животно?
Чудакът обяснил:
- Виж сега... Ще намърдам тоя хипопотам у нас във ваната! Жена ми ще се прибере от работа. Ще влезе да се изкъпе. След малко ще изскочи с писък:
"А, бе! Знаеш ли какво има във ваната?" И тогава, аз ще и отговоря авторитетно и компетентно: "Да, ЗНАМ!"
16
Един мъж под чехъл поканил свой приятел на гости. Когато оня пристигнал, заварил домакина препасан с кухненска престилка. И го попитал смаяно:
- Какви ги вършиш, бе, Марто?
Оня отговорил:
- Беля картофи, Ники!
Гостът се облещил:
- Ама, защо ги белиш ТИ? Жена ти - какво прави в момента?
Чехльото смотолевил:
- Ами, тя е уморена и си почива...
Ники избухнал:
- Ти - мъж ли си или си мухльо, бе?! Аз, като твой приятел няма да позволя такова отношение към тебе! Гледай сега как ще уредя нещата!
И без да се церемони, гостът тръгнал към спалнята. След малко, обаче се върнал като попарен:
- Знаеш ли как си "почива" твойта хубостница, бе? В момента се чука с някакъв пич като за световно! Нещо да кажеш по този въпрос?
Чехльото попитал несигурно:
- В смисъл... сега трябва да беля още картофи, така ли?
16
Истинският джентълмен никога няма да пита жена защо е такова дърво в леглото, а учтиво ще се поинтересува, дали тя случайно не е внучка на Пинокио.
13
По-добре е да си любовник на собствената си жена, отколкото мъж на чужда!
14