Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27113 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Нямахте време да направите комплимент на жена си днес? Не се разстройвайте! Идете утре при нея и и кажете:
- Вчера изглеждаше страхотно!
15
Мъж и жена си седят у дома и гледат телевизия. Мъжът яде фъстъци, подхвърляйки си ги във въздуха и ловейки ги с уста. Тъкмо хвърлил един и жена му го попитала нещо. Той инстинктивно се обърнал и фъстъка паднал в ухото му. Какво ли не опитали, но само го набили по-навътре. В този момент дъщеря им тъкмо се прибрала, изпращана от новия си приятел. Като разбрало момчето какво става, казал, че знае как да помогне. Сложил си двата пръста в носа на мъжа и го накарал да надуе с всичка сила. Фъстъкът веднага изхвръкнал, за радост на всички. Оставайки насаме с мъжа си, майката възхитено казала:
- Какво добро и умно момче! Какво ли ще стане в бъдеще с него?
- Съдейки по миризмата на пръстите му, ще ни става зет.
26
Красива жена, заможен мъж и кайсия край пътя, никога не са само твои...
25
Купил си програмист кола. Радостен, решил да откара цялото семейство... и тъщата, на пикник в гората. Пътуват, пътуват и изведнъж колата угасва. Мъчи се да я запали-не ще. Извадил жена си-не ще. Извадил и децата-не ще. Извадил тъщата-не пали. Извадил всички вещи и, о чудо, колата запалила.
Жена му, радостна, го пита:
- Петьо, златце, какво и направи та запали?
- Ба ли го!-отговорил той. - Май РЕСТАРТИРА.
7
Жена, бременна в деветия месец се буди всяка сутрин, обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом, мъжът, силно развълнуван, пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да - отвръща лекарят.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уф - с облекчение въздъхва мъжът - ама и моята е една паника...!
20
Мъж седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда го и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да и се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
28
- Карате ли се с жена ти?
- Караме се.
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да дойде да ме помоли да и "поправя интернета".
26
Жена към мъжа си:
- Кажи скъпи, нали очите ми са като планински извор?
- Ъхъ.
- А косата ми пада като водопад на раменете!
- Ъхъмм.
- И кожата ми е като най-фино кадифе?
- Мдаааа...
- Ах, какъв омайник си...
13
Водопроводчика Пешо за 25г. стаж не можа да убеди жена си, че калчища не са "косми от оная русата кучка".
16
Кафене в Париж, на масата седи жена. Приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнайсет пъти?!?
- Мосю бърза ли?!
19
Има жени с дадености... Но има и жени с взетости.
9
Въпрос:
- Кога една жена мирише на гора?
Отговор:
- Когато е спала до пън!
23
Някакъв на курорт много досаждал на жените и един ден го набили и му избили едното око. В болницата не намерили подходящо и му присадили от бик.
Слиза той на перона от влака и се чуди какво да каже на жена си. Тя, като го видяла, започнала да нарежда:
- Ох, скъпи, не ме гледай така! Всичко ще ти кажа сама.
17
Жена към съпруга си:
- Отивам до магазина. Искаш ли нещо?
Той:
- Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае... Искам да съм ведно с Всевишния... Да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на превъзходството...
- Аха, а може ли да си по-конкретен?
- Кило домати и шише ракия.
17
Aко приказните герои имаха сайт за запознанства
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!
15