- Пешо, не разбирам как я търпиш жена ти - постоянно мрънка, кара ти се, сърди се за дреболии... тя случва ли се някога да е в добро настроение?
- Да не дава Господ! - изтръпнал Пешо - тогава започва да пее...

Добавен преди 4 години 18

Таксиджия качва млада жена, тя сяда и си вдига краката на таблото. Човекът и прави забележка:
- Госпожице, свалете си краката, неприлично е!
- Някои мъже имат честта да целуват тези крака - отговаря момичето.
- Някои жени имат честта да ми целуват члена, но не го държа на таблото - промърморва шофьорът.

Добавен преди 4 години 25

Тя го вижда да си стяга куфарите и пита:
- Какво значи това?
Той:
- В Южните морета има един остров, където мъжът като прави с*кс с жена, му дават 25 евро.
Тя:
- Ха, тогава и аз ще дойда, да те видя как ще изкараш с 25 евро на месец!

Добавен преди 4 години 17

Истинският женкар никога не мисли за цяла жена.

Добавен преди 4 години 14

Зад всяка загоряла манджа стои жена с компютър.
Зад всяка загоряла жена стои мъж с компютър.

Добавен преди 4 години 37

Една жена се прибрала по-рано вкъщи. И заварила мъжа си на калъп с някаква мацка.
Съпругата се разкрещяла истерично:
- Какво правиш, бе, мръсник долен?!
Оня докарал възможно най-невинното изражение на лицето си. И отговорил небрежно:
- Какво правя, какво правя... Нищо особено! Поебв*м тука тая женица!

Добавен преди 4 години 29

Един английски лорд се обадил в някакъв хотел:
- Желая да резервирам стая при Вас! Обаче - искам всичко да бъде на ниво! Когато пристигна - държа вътре да ме чака най-хубавото шампанско, което да се изстудява в кофичка с лед. В гарафата на нощното шкафче да има отлежало бренди. До него пък - кутия с първокласни пури. И т.н, и т.н. и т.н...
И така, аристократът пристигнал тържествено във въпросния хотел. Персоналът го посрещнал с хиляди усмивки и поклони!
А височайшият гост се качил с надменно изражение в своята стая. Обаче, само след пет минути слязъл отново на рецепцията и вдигнал скандал:
- На какво прилича това? Истинско безобразие! В леглото ми има три голи жени! Как ще ми обясните това нещо?
Управителят попитал почтително:
- Някакъв проблем с бройката ли има, милорд? По телефона ми се стори, че казахте три пъти:" и т.н."

Добавен преди 4 години 20

- Колко жени си имал в с*ксуален план?
- В с*ксуален план- към 150, ама много, много изоставам от плана...

Добавен преди 4 години 27

Един ексхибиционист дебнел в някакъв подлез. Не след дълго, минало младо маце. Оня си разтворил шлифера, под който естествено нямал никакви други дрехи. Момичето избухнало в смях:
- Ха-ха-ха! Ти да не участваш в конкурса за най-малка п*шка, бе! Аз, какви к*рове съм виждала, ти с тая чурка ли ще ме уплашиш?
После минала жена на средна възраст, натоварена с няколко пазарски торби. Нашият герой се разголил и пред нея. Оная го погледнала и възкликнала:
- Леле, колко съм разсеяна! Като те видях и се сетих... Забравих да купя яйца!
Последна минала една бабичка. Извратенякът разгърнал шлифера и пред нея.
А тя кимнала със сериозно изражение:
- Да, другарю, напълно сте прав! Дотам ни докара тая демокрация! Да нямаме пари едни гащи да си купим! Но Вие елате с мен в трафопоста. Има събрание на БСП!

Добавен преди 4 години 29

- Обичаш ли жена си?
- Разбира се! С какво е по-лоша от другите?

Добавен преди 4 години 15

Шведската тройка е перфектният начин да разочароваш едновременно две жени...

Добавен преди 4 години 33

Баща и син зяпат нещо на лаптопа и се хилят. Влиза майката:
- Какво гледате?
- По*но!
- Не ви е срам, в по*ното само унижават жените...
- Мамо, в това по*но жени няма!

Добавен преди 4 години 30

Мъж и жена в леглото.
Тя:
- Много си ми сладичък, направо ще те схрускам!
Той:
- Само за плюскане мислиш ма.

Добавен преди 4 години 14

- Защо си кръстил кучето си Белчо - та то е черно като въглен?!
- А жена ти защо са я кръстили Добринка?

Добавен преди 4 години 35

Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни орг*зъма
14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.

Добавен преди 4 години 22