Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27113 вица, разпределени в 1808 под-страници.
- Докторе, дойдох да ми извадиш болния зъб!
- Седни! Виж сега, от това може малко да те заболи...
- Е, нали ще сложиш упойка!
- А, бе, въпреки това може малко да те заболи...
- Аз съм мъжко момче! Ходил съм в казарма! Ще издържа!
- А, бе, аз съм длъжен да те предупредя, че може малко да те заболи! Сигурен ли си, че искаш да продължа?
- Давай смело!
- Е, добре тогава! Жена ти си има любовник!
12
Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...
21
- Снощи с жена ми два часа спорихме!
- И?
- По едно време, мръсницата се съблече!
- И ти изгуби?
- Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...
17
Всеки мъж трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за една жена... в случай, че му свършат парите!
18
С подходящата жена и мъжът може да стане човек.
13
Мъж крещи на жена си:
- Стига си ми казвала какво да правя... писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много... може и някоя мацка да забия. Ще се прибера много късно и много пиян... и познай кой ще ми свали обувките?
- Патологът!
20
Хванал веднъж един момък златната рибка.
- Пусни ме, момко - рекла с човешки глас тя - ще ти изпълня едно желание, каквото поискаш! Злато, богатства, красиви жени, мъдрост - само кажи!
- Винаги съм бил прост - казал момъкът - затова искам мъдрост!
И златната рибка го дарила с цялата мъдрост на света. Попитала го:
- И как е, о, Мъдри, сега?
А той след секунда размисъл рекъл:
- Много съм прост, трябваше парите да взема...
28
Ходете на почивка с жена си, така почивката ще ви се струва по-дълга!
14
- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки...
- Балдъзата винаги носи червени бикини.
26
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година... 164 250 лв. за 15 г., ако беше инвестирал... едно Ферари... как да се оженя за теб... ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме... или у твоето Ферари?
20
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изсрах в него.
Баща му затваря вестника гневно и казва на жена си:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...
44
- Трябва да ти призная. Не съм девс*вена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път...
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка, че умирам от глад вече!
18
Разярена жена влетява в кабинета на гинеколога и го почва от вратата, навирайки му лист хартия пред очите:
- Защо в това тук, пише "здрава"?
- А Вие, какво искахте да напиша?-раздразнено я пита лекарят
- Ами... например "малка"... или поне "като на всички"!
18
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, дупето ти е като комбайн!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Ааа, айде сега за един житен клас, цял комбайн няма да паля...
24
Мъж влиза в бар и си поръчва една бира.
- Една стотинка.
- Една стотинка?!
- Да.
- А ако си поръчам една говежда пържола с гарнитура от картофи и грах плюс салата?
- Е това е малко повече - 40 стотинки.
- 40 стотинки? Къде е собственика на това заведение?
- Горе с жена ми.
- Какво прави горе с жена ти?
- Същото, каквото правя и аз със бизнеса му.
24