Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27112 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
- Марияяяяя! Излез да те цункам...
- Дидиии, покажи ми бебенцетооо...
- Дафииии... На кого приличааа?
- Катееее... Момче или момичеее...
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванееее! Иване, бееее... Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
- Иванееее! Покажи се бе, Иванееее... Хората стояли като гръмнати, някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу, като оправиш керемидите на покрива...
26
- Имате ли опит като търговец?
- На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.
24
Вчера се обадих на един приятел инженер и го попитах какво прави. Той ми отговори:
- Работя по акватермичната обработка на порцелан, стъкло и метал, в среда с контролиран стрес.
Бях впечатлена от отговора, но не го разбрах и го помолих, да ми обясни по-конкретно. Той отговори:
- Мия чинии, чаши и прибори под надзора на жена ми.
23
Мъж се прибира от "риболов".
Жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Надявам се, че не...
17
След кардиологична операция, доктора:
- От днес нататък НИКАКВО пушене, пиене! Спане - 8 часа на ден и спокойствие!
- Докторе, а с*кс?
- САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!
15
Директор пътувал със секретарката си. По пътя им се повредила колата. Директорът си мисли:
- Аз сега, като директор, мога да извикам пътна помощ и набързо да ми оправят колата. Но като мъж трябва да се покажа пред секретарката колко съм добър и сам да си оправя повредата.
Слязъл той и легнал под колата да я поправя. Секретарката седи и си мисли:
- Аз, като жена, мога да му гледам сеира на тоя, но като негова секретарка трябва да отида и да му помогна.
И тя слязла и легнала под колата при шефа си. След 2 часа наблизо минава полицай. И той си мисли:
- Сега, аз като един обикновен гражданин, не ме интересува какво правят тия двамата. Но като полицай съм длъжен да им кажа, че още преди един час им откраднаха колата...
26
- Иванов, какъв е тоя лъскав костюм, бе? И златен часовник си си купил! Откъде пари за тия благини? С мизерната заплата, която ти плащам? Да не въртиш някакви далавери зад гърба ми, ей?
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята млада и красива жена. И и даваш една трета от твоята заплата. А аз чукам старата ти и грозна жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата. Та, като теглим чертата - какво излиза?... Аз получавам много ниска заплата. Обаче, цялата остава в моето семейство. А ти получаваш много висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак в моето семейство!
22
Като се напиеше, той хукваше по жени, и не го интересуваше ни външност ни възраст ни пол!
18
- Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
- Не ми пука докторе, жена ми я пие!
14
Жена към съпруга си:
- Представям си какви страшни подозрения са се родили в главата ти като изчезнах за 3 дни от къщи.
- Да, много се притесних да не се върнеш.
12
Женска изненада:
- Да ч*каш комшийката, а да роди жена ти...!!!
13
Една жена отишла при Конфуций и му забила директен въпрос, да и обясни, с какво многоженството се отличава от многомъжието...
Сложил пред нея великият Конфуций пет чаени чашки и пет чайника и и вика:
- Ай, ся, налей в петте чашки чай само от един чайник... Хареса ли ти?
- Ооо, да!
- Хубаво. Ай, тогава вземи петте чайника и налей само в една чашка... Харесва ли ти?
- СТРАХОТНО МНОГО МИ ХАРЕСА!!!
- Ама, глупачке! Изпорти хубавата притча!
18
Холивудски режисьор влиза в изповедалнята:
- Свети отче, имам нужда да изповядам греховете си!
- Слушам те, сине мой, кажи си греховете!
- Свети отче, аз съм режисьор и изневерих на жена си-преди няколко седмици преспах с Дженифър Лопес.
- Имаш ли други грехове, сине мой?
- Да, Свети отче! Миналата седмица преспах с Никол Кидман и Джулия Робъртс.
- Виж ти...! Какво още?
- Тази седмица преспах с Камерън Диас и Синди Крауфорд, при това с двете заедно. Сега моля Господ да ми опрости греховете.
- Съжалявам, сине мой, но не мога да ти дам опрощение.
- Защо, Свети отче? Нима Божието милосърдие е изчерпано?
- Защото, сине мой, дори и Господ не може да ти повярва, че се разкайваш за тези си грехове!
31
Неомъжената жена е като ловуваща тигрица, а омъжената - като граничарско куче.
24
- Докторе, дойдох да ми извадиш болния зъб!
- Седни! Виж сега, от това може малко да те заболи...
- Е, нали ще сложиш упойка!
- А, бе, въпреки това може малко да те заболи...
- Аз съм мъжко момче! Ходил съм в казарма! Ще издържа!
- А, бе, аз съм длъжен да те предупредя, че може малко да те заболи! Сигурен ли си, че искаш да продължа?
- Давай смело!
- Е, добре тогава! Жена ти си има любовник!
12