Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27113 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада:
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.
34
Отива мъж при приятел-стоматолог. Седят, приказват си, когато зазвънява телефонът. Приятелят вдига - жена му го моли спешно да се прибере вкъщи. Той казва на мъжа:
- Ти постой тук вместо мен. Аз за половин час ще се върна, само те моля нищо да не пипаш - и излязъл.
Пет минути след него в кабинета влиза възрастна жена, цялата в злато и иска да и извадят спешно зъб.
- Плащам 500 в "зелено", само по-бързо.
Мъжът си казал "Е, за такива пари си струва да се рискува". Взел клещите, пъхнал ги в устата на жената и дръпнал силно, много силно. Тя изкрещяла, закрила устата си с ръце и, цялата в кръв, излетяла от кабинета.
Малко след това отпред спират два яки мерцедеса, от тях изскачат няколко браточки, а най-якият се втурнал в кабинета.
- Ти ли си зъболекарят?!!!
Мъжът си казал "Е, това беше. Край с мен" и само кимнал с глава. Браточката извадил тлъста пачка "зелено" и я тупнал на масата. После си смъкнал златната верига, часовника.
- Знаеш ли какво си направил преди малко, а? Знаеш ли?
- Н-н-н-не!
- Изтръгнал си езика на тъщата ми!
24
На едни хора им дошли гости. Хапнали, пийнали и бая са понапили даже и въобще не им идвало и на акъла да си тръгват! По едно време стопанина казал на жена си:
- Жено, налей в каната вместо вино оцет - те като видят, че не става вече пиенето и ще си тръгнат.
Тъй и направила жената. Единият от гостите като отпил от чашата, направило му впечатление киселия вкус и запитал друг, седнал до него:
- Абе, не ти ли се струва, че в чашите вместо вино има оцет?!!!
- Знам, бе! Пий си и си трай - колко оцет мислиш, че може да има в една къща?!!! Като го изпием - пак ще налеят от виното!
14
- Комшо, спал си с жена ми! Ще си платиш за това!
- Ти да не си луд, бе? И на теб ли да плащам?
14
- От теб мръснико мирише на с*кс с друга жена!
- Скъпа! Бях с приятели, те чукаха прости*утки, а аз седях наоколо и гледах!
9
Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си "цъка" във фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
Тя:
- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и "омел" всичко.
Малко по-късно влиза жена му и пита:
- Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?
- Яяя, кой се е върнал от чужбина...
34
Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То, и аз живея с един Пешо, ама се чудех как да ти кажа...
11
Една жена се посреща по дрехите, а се изпраща на сутринта!
13
Мъжът песимист смята, че всички жени са леки, а оптимиста се надява на това!
11
Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си сложила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как така умряла...!!!
20
Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време със жена си нямат интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След кратък разговор тя признава:
- Вижте, докторе, наскоро съкратиха мъжа ми от работа. Парите са ни малко. Всяка сутрин ходя на работа със такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво!?" Аз избирам "или какво". Докато мине "или какво", и съм закъсняла вече за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволнява ме или какво?!" Отново изпитам "или какво". На път обратно за вкъщи пак "или какво". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Докторът:
- Е, да разкажа на мъжа ви или какво!???
25
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката.
След обяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!
32
Един мъж излезнал от бара и се сблъскал пред него със Смъртта. Подскочил уплашен и тъкмо да побегне, Смъртта му казала:
- Спокойно бе човек, идвам да ти кажа, че жена ти е хакнала профила ти във фейсбук. С мен ли ще тръгваш или ще се прибираш в къщи?!
21
На заека жена му толкова дълго не му даваше, че вече даже вълците се плашеха от него.
15
Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.
14