Жена, обула високи токчета, трябва да ходи като кралица, а не като контузен скакалец...

Добавен преди 3 години 22

Две семейни двойки отишли заедно на пикник в планината. Хапнали, пийнали, създало се весело настроение...
Тогава, един от мъжете предложил:
- Вижте сега... Тук сме се събрали все стари приятели, нали? Какво ще кажете само за тази вечер да си разменим партньорите? Просто - малко разнообразие в с*кса. Без ревност и без лоши чувства, окей?
Другият мъж отговорил:
- От моя страна няма проблем! А по погледа на жените ни съдя, че и те са съгласни!
И така, двойките си разменили партньорите. На другата сутрин, в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- Дали ми хареса?! Боже мой, беше божествено!
- Ще го направим и друг път, нали?
- Иска ли питане? Непременно!
- Добре, тогава! Хайде сега да видим как са си прекарали нашите жени!

Добавен преди 3 години 20

Жена се оплаква на с*ксолог, че мъжът и въобще не я иска. Той и предлага стимулиращи капки, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при с*ксолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не съм виждала с*кс от месеци и вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа!!!
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, с*кса беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

Добавен преди 3 години 24

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си???!!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

Добавен преди 3 години 29

Мъж се прибира уморен след работа. Жена му:
- Милоооо, как изглеждам?
- Амииии, о, подрязала си си косата?
- Не.
- Нова рокля?
- НЕ!
- Нови обувки?
Вече през сълзи:
- Не.
- Е тогава предавам се, не мога да позная.
- Подрязах си косата.
- Е мамка му, нали с това започнах.
- Да, ама ти налучкваше, а аз исках да забележиш.

Добавен преди 3 години 18

Един старец влязал в църквата и казал на свещеника:
- Отче, искам да поговорим.
- Да се изповядаш ли искаш чадо?
- Нещо такова.
Тогава старецът заразправял:
- Аз съм на 86 години. Жена ми почина преди 38 години. От тогава не съм бил с жена - не съм изневерявал на любимата си. Но, преди 2 дни, обърках хапчетата и изпих 2 виагри. Цяла нощ изкарах с две млади жени.
- И какво още? - попитал свещеника.
- Нищо, това е.
- Чадо, кога се изповяда за последен път?
- Никога не съм се изповядвал.
- Защо така?
- Аз съм мюсюлманин.
- Тогава какво търсиш в църквата?
- Толкова съм доволен, че разказвам на всички...

Добавен преди 3 години 29

Един мъж под чехъл се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?

Добавен преди 3 години 21

- Брат, ти как различаваш жена ти и балдъзата, нали са близначки?
- След с*кс жената пуши, а балдъзата пие.

Добавен преди 3 години 28

- Защо се разделихте със съпругата си?
- О, това е неприятна история. Жена ми искаше да има от мен дете, а то се роди на съседката.

Добавен преди 3 години 19

Семеен разговор преди лягане:
- Жена, ще спим или какво...?
- Най-напред "или какво"... после ще спим.

Добавен преди 3 години 13

В бардака на един крайморски град влязъл загорял моряк:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Всички са заети!
- А какво имате тогава?
- Една магарица!
- Оффф... добре, дайте я насам!
След него влязъл загорял войник:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Имаме един свободен!
- Ама, как е заглавието? Да не би вече да съм го гледал?
- Няма начин! Тоя е чистак нов! Казва се "Морякът и магарицата"!

Добавен преди 3 години 25

ЗАЩО ОБЛЕЧЕНАТА ЖЕНА Е ЗА ПРЕДПОЧИТАНЕ ПРЕД СЪБЛЕЧЕНАТА
1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.
2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.
3. Не е задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.
4. Облечената жена по-рядко ви разочарова.
5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.
6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.
7. Облечената жена можете да заведете на мач.
8. Жените, които нищо не искат от вас, като правило са облечени.
9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.
10. Съблечената жена готви по-лошо.
11. Облечената жена не хърка.
12. Съблечената жена не ви оставя избор.
13. Облечената жена може да се съблича.

Добавен преди 3 години 11

Ако жена ти ти каже: "Скъпи, поправи ме, ако нещо греша!" в никакъв случай не я поправяй - това със сигурност е клопка.

Добавен преди 3 години 23

Не позволявай на жена си да ти пере слиповете с омекотител - забелязан е неприятен страничен ефект.

Добавен преди 3 години 9

Всяка жена е родена да направи един мъж щастлив... Опитвам да намеря моя нещастник!

Добавен преди 3 години 18