Сафари в Африка. По едно време...

Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Я, че това колело е моето!

Добавен 21     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 60



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Как Льовенхук е открил сперм*тозоидите?
Пипал микроскопа с немити ръце!

Добавен преди 9 месеца 21 Преглед

В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

Добавен преди 9 месеца 33 Преглед

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

Добавен преди 9 месеца 8 Преглед

Французойка, японка и българка си говорят за предпочитанията си към размерите на мъжките атрибути. Японката казала:
- На мен ми харесва да е къс, но дебел.
Французойката казала:
- Предпочитам го дълъг и тънък.
Нашенката след кратък размисъл споделила:
- Абе и аз като французойката предпочитам да е дълъг, ама да е маааалко по япончест.

Добавен преди 9 месеца 5 Преглед

На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като
си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената
вика:
- Генчо, французина ма и*е!
- Ми кажи му да слезе, ма!- смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та и*е тогава!

Добавен преди 9 месеца 23 Преглед

- Вчера моят толкова много ме целува по устните, че се протриха.
- Сега като говориш не те ли щипе?
- Не. Само като ходя.

Добавен преди 9 месеца 18 Преглед

Разговор по с*кс-телефон.
Мацката:
- Бавно си облизвам устните. Те са големи и сочни...
Клиентът (възбудено):
- О, да! Обичам големи и сочни устни!
Мацката:
- Бавно си повдигам полата. Бедрата ми са бели и гладки...
Клиентът (още по-възбудено):
- О, да! Обичам бели и гладки бедра!
Мацката:
- Бавно си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (разочаровано):
- О, не! Предпочитам малки, но стегнати гърди!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, готин! Другата ми гърда е малка, но стегната!

Добавен преди 9 месеца 15 Преглед

В кабинета на гинеколога връхлита разярена жена:
- Докторе защо сте ми написали в медицинското "здрава"?
- А какво според вас трябва да пиша?
- Миии, на пример "малка" или "като на всички"!

Добавен преди 9 месеца 12 Преглед

- Как си със с*кса?
- На периоди...
- В смисъл?
- Няма, няма, аха да има, и пак няма.

Добавен преди 9 месеца 17 Преглед

- Миличка, хайде да правим с*кс?!?
- Не може, детето все още не е заспало!
- Заспало е!
- Не е!
- Ей, сега ще видиш.
- Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див с*кс, бурен орг*зъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:
- Аз докога ще вися с тая вода...?!?

Добавен преди 9 месеца 38 Преглед

- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ер*кцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ер*кцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж?

Добавен преди 9 месеца 16 Преглед

- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов с*кс. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!

Добавен преди 9 месеца 35 Преглед

- Скъпа, моят най-добър приятел се жени в неделя...
- Знам, Скъпи! Нали сме поканени за кумове!
- Обаче, в петък вечер ще прави ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти - луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите? Ще поканите някоя долнопробна к*рва и ще и се изредите всичките!
- Е, хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти - кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?

Добавен преди 9 месеца 28 Преглед

Една нимфоманка се разхождала сама в парка. Не щеш ли - на една самотна алея, от храстите изскочил някакъв чисто гол мъж.
Мацката се развикала ужасено:
- Помощ! Ограбват ме! Помощ! Ограбват ме!
Оня изръмжал:
- Айде, трай, ма! Нямам никакво намерение да те ограбвам. Аз искам да те чукам!
Нимфоманката се хванала за главата:
- Божеее, ти, с тая малка п*шка ли мислиш да ме чукаш, бе! Чувствам се ограбена!

Добавен преди 9 месеца 23 Преглед

Мозъкът свикал органите на събрание. Накрая попитал:
- Има ли някакви въпроси?
Пенисът се обадил от най-задната редица:
- Шефе, може ли вече да се пенсионирам?
Мозъкът се зачудил:
- Ама, кой си ти, бе? Я стани да те видя!
Пенисът отговорил мрачно:
- Ех, шефе, шефе... Аз, ако можех да ставам - щях ли да искам пенсия?

Добавен преди 9 месеца 12 Преглед
Вижте още...