Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27249 вица, разпределени в 1817 под-страници.
Жена, чистейки 147-та риба.
- Абе, Иване пий като всички останали когато идеш за риба!
13
Ако една жена не е засмяна, това значи, че мъжът и е за смяна.
20
Не всички жени искат да ги носиш на ръце. Някои се чувстват много по-добре, като ти се качат на главата.
22
Ако чуете група мъже да обсъждат лекомисленото поведение на една жена, то 100% никой от тях не е бил обект на нейното лекомислие!
20
Ако имат възможност да избирате между добра жена и добра кола, какво бихте избрали - бензинова или дизелова?
22
В живота на всеки мъж има два периода, когато изобщо не мисли за жени.
Това са първото и второто полувреме на футболния мач!
17
- Жена, какво ще ми подариш за рождения ден?
- Ще ти подаря моето тяло!
- Пак втора употреба подаръци...
19
Един овчар, преди да подкара стадото си към едно високопланинско пасище, казал на жена си:
- Жено, да знаеш, като ми се дотакова, ще гръмна с пушката и ти идваш веднага. След около седмица на овчаря му се дотаковало, гръмнал с пушката и жена му дотърчала. Правили, каквото правили и жената си тръгнала към селото. След няколко дена овчарят пак гръмнал, но този път жена му не дошла. На другия ден пак гръмнал, но пак - никой. И т. н. Наесен, като се прибрал в селото, овчарят не открил жена си в къщата им и попитал съседите, къде е?
- А, не знаем. Откакто почна ловния сезон, изобщо не сме я виждали.
14
Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни кома и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи! Как ще си в рая... та нали аз съм тук...?!!!
35
Господа, винаги като си лягате вечер, целувайте жена си! Може пък да се разомагьоса!
13
В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- Моля?! Как, как?...
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо!
21
Всяка жена си мечтае за размер... който няма значение!
16
Средните векове. Рицар заминава на война и слага девствен пояс на жена си. Оръженосецът му гледа в недоумение:
- Сър, защо си губите времето и парите за тоя пояс, вашата жена е толкова грозна и страшна, че никой няма да я погледне!
- Мълчи, бе! Като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа...
21
Мъж гледайки куче което гони топка пита жена си:
- Как може да има толкова глупаво същество, което да му доставя удоволствие да гони една топка?
Жената погледнала мъжа си и му отговорила:
- Не се притеснявай скоро ще гледаш много глупави същества, които гонят една топка, нали започва Световното!
31
Семейство лежи на плажа. Минава маце по монокини. Мъжът упорито продължава да чете вестник. Жена му злобно процежда:
- Лицемер!
32