Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27110 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Даскалицата:
- Мишо, колко е 3×3?
- Десет госпожо!
- Да не би да е девет?
- Девет, десет както ви хареса, на мен тате ми е казал с жени да не споря...
25
На изпит по анатомия, професорът задава въпрос на студентка:
- Колежке, разгледайте този скелет и ми отговорете: той на мъж ли е или на жена?
Студентката разглеждала известно време и тържествуващо обявила решението си:
- На мъж е! Ето, тук е бил пен*сът!
- Да, колежке, права сте, бил е! При това - неведнъж!
36
Прибира се мъж у дома си. Жена му седи в хола с любовницата му:
- Какво става?
- Ти ми кажи?! - пита жена му.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната?! - извиква любовницата - Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?...
Изводът: Никога не губи самообладание!!!
44
Мъж и жена на разходка. Жената:
- Виж какви красиви листа! Всякакви цветове и нюанси! О, толкова е романтично!
Мъжът:
- Кое, шумата ли?
31
- Мамо, влюбих се.
- Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
- Тате, влюбих се.
- В жена?
- Да.
- Хубаво.
37
Прибира се мъж от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а, а аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!
16
Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш!
19
В един офис работели десет жени и само един мъж. Всички служителки били Рубенсов тип. Веднъж те се обърнали към своя колега:
- Пешо, решили сме да си спретнем дамско парти! Ама, не ни се дават пари за стриптизьор. Искаш ли ти да ни свършиш тая услуга безплатно?
Оня замигал на парцали:
- Ама, момичета, чакайте малко! Аз нямам никакъв опит в тая дейност! И буквално - не знам какво да правя!
Дебеланките се изкикотили:
- Споко, бе, пич! Няма нищо сложно! Обличаш се с някаква униформа. Примерно - огнеборец! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал пожарната?"
Или пък - като ченге! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал полиция?"
И после - почваш да се кълчотиш и да се събличаш! Това е всичко!
И така, денят на партито настъпил. Всичките сладурани с повече килца се барнали с модни прически, гримове и тоалети. От уредбата се леели най-новите денс-хитове. А масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета!
По някое време - на вратата се почукало! Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали:
- Влизааай!
На прага се появил Пешо. Той бил облечен с бяла лекарска престилка. И попитал:
- Дами? Някой случайно да е викал диетолог?
26
В детската градина питат Иванчо:
- Какъв ще станеш като пораснеш?
Той отговаря:
- Когато порасна, ще стана милионер и ще возя жена си на най-скъпата кола! Ще я водя по целия свят! Ще и купувам маркови дрехи, бижута и всичко което си поиска!
- Браво! А ти, Пешко, какъв искаш да станеш?
- Ами аз исках да стана пожарникар, но сега, като се замислих, искам да съм жена на Иванчо!
37
- Ние сме семейство рапъри...
- Е, как така?
- Ми... аз съм 100 кила, а жена ми е Устата...
19
Пълна жена е при доктора.
- Пиете ли таблетките за отслабване?
Пациентката:
- Пия.
- А по колко?
- Колко, колко... Докато не се наям!
12
Двойка младоженци влязла в стаята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимни отношения преди това. Когато видял голото тяло на булката, младоженецът силно се възбудил. Решил да прескочи предварителната любовна игра и да пристъпи направо към половия акт. Съпругата му обаче, нежно го възпряла:
- По-спокойно, мили! По-кротко!
Правенето на любов е истинско изкуство. Представи си, че си художник. А моето тяло е платно. Твоята задача е да нарисуваш прекрасна картина.
Загорелият пич с видима неохота започнал да милва и целува тялото на жена си.
След има-няма пет минути, тя подскочила като попарена:
- Олеле! Ама - какво стана?
Младоженецът промърморил кисело:
- Какво стана ли? Художникът си разля боята върху платното! Това стана!
17
Да си жена - това е да водиш постоянна война, настъпваш, отстъпваш, а твоят опонент даже и не знае, че воювате!
20
Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една меча бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж усещам, че някой си слага лапите на раменете ми. Ти разбираш ли... с цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, но не мога да спра да сера...
31
След Национална конференция на политическа партия делегат се завръща у дома. Сяда на масата и мълчи. Жена му го пита:
- Да ти сложа ли да ядеш?
Мълчи, вдига ръка - гласува "за".
- Да ти сложа ли и салатка?
Пак мълчи, гласува "за".
- Ракийка да ти сипя?
Ръкопляска продължително...
10