Мъж се прибира вкъщи и заварва...
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади пистолет и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:
- Ти затова остана без приятели...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, какво е "кул"?
- Нещо яко, готино, свежо.
- Добле тате, мелси!
19
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.
15
Един мъж се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа. Цели пет милиона лева от тотото. Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме. Ще си живеем царски. Ама, ти защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?
11
Майка посреща дъщеря си от дискотека.
- Дойде си най-после!
- Дойдох си!
- И защо закъсня?
- А ти прозвъни ли всички болници?
- Прозвъних ги!
- Всичките морги прозвъни ли?
- И тях!
- А на мен що не ми звънна?
30
Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Беше ли женен като беше жив?
Оня отговорил:
- Да, един път!
Райският ключар отсъдил:
- Чадо, ти си мъченик! Върви в рая!
После се обърнал към втория:
- А, ти беше ли женен?
- Да, два пъти!
- Чадо, ти си великомъченик! Върви в рая!
Накрая, мъдрият старец кимнал към третия мъж:
- А, при теб как е положението?
Онзи отговорил:
- Бях женен три пъти!
Другият се сопнал:
- Марш в ада!
Третият се сепнал:
- Ама, защо така?!
Свети Петър обяснил:
- Защото, раят е за мъчениците, а не - за идиотите!
8
- Скъпи, помниш ли, какъв ден е утре?
- 10г. от сватбата!
- И как ще отбележим празника?
- Какъв празник?!
20
Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото той не ме задоволява вече!
Женски глас от залата:
- Интересно, всички задоволява, а нея-не!
Мъжки глас от залата:
- Абе, нея никой не може да я задоволи!
14
На златната сватба съпруга вдига тост:
- Да пием за тази, която на младини беше шампанско, в зряла възраст димят, а сега е оцет!
Съпругата:
- Да пием за този, който на шампанското не беше пръв, димят пи с приятели, а сега оцета пие сам!
9
- Скъпи, дадох дънките ти на съседа. Ти и без това не ги харесваше.
- А що не му даде и майка ти? Аз и нея не харесвам.
13
- Тате, какво има мама между краката си?
- Там е рая моето момче.
- Тате, ти какво имаш между краката си?
- Там е ключа за рая, момчето ми.
- Тате, време е да смениш ключа за рая, че комшията има резервен.
18
- Как си, Кире? Ожени ли се за онази хубава шведка?
- Ами не.
- Що бе!? Момичето красиво, умно, богато...
- Е да... Ама роднините не се разбраха.
- Че какво им е?
- Не знам бе! И баща ѝ, и майка и - страхотни пичове... Ама не се разбраха с нашите...
17
Малкия отива при майка си и казва:
- Мамо, петела 10 пъти се качва на кокошката.
- Ааах, отиди и кажи на баща си.
Отива малкия при баща си.
- Тате, петела 10 пъти се качва на кокошката, мама каза да ти кажа.
- А на една и съща кокошка ли? - пита бащата.
- Не, на различни.
- Ха, отиди и кажи на майка си.
11
Майка гледа интересен турски сериал. Малкият син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?
15
- Ох скъпи, помогни ми. Не мога да сгъна детската количка.
- Изкарай детето, ма!
31
Немецът има жена и любовница, но обича жена си.
Французинът има жена и любовница - обича любовницата.
А българинът има жена и любовница, но обича мама.
14