Една богата млада жена седнала...
Една богата млада жена седнала до беден възрастен мъж в самолета. Тя предупредила стюардесата, когато заела мястото си.
Стюардесата и отговорила вежливо, на което жената се развикала:
- Моля, намерете ми друго място незабавно.
Стюардесата вежливо и повторила:
- Съжалявам, госпожо, но Първа класа е напълно заета.
Богатата жена продължила да вика:
- Аз няма да пътувам до някакъв безполезен скитник. Направете незабавно нещо.
Възрастният мъж я гледал невярващо. Стюардесата кимайки и отговорила:
- Ще говоря с капитана за това, госпожо.
Тя влязла при капитана и му разказала за случката в салона.
Капитана изненадан се замислил. След кратък размисъл развеселено и казал:
- Тази жена е наистина интересна. Никога досега не съм имал такъв проблем. Ето какво ще направиш.
И капитанът обяснил на стюардесата плана си.
Няколко минути по-късно тя се върнала при пътниците.
- Капитанът каза, че може да се използва едно свободно служебно място в първа класа. Той също така се извинява, че е трябвало да пътувате с такъв ужасен човек.
Стюардесата протегнала ръка към бедния възрастен мъж.
- Сър, ще ме последвате ли, ако обичате до Първа класа?
На което в самолетът избухнали аплодисменти.
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Втората му жена беше толкова ревнива, че постоянно му се налагаше да я убеждава, че не е имал нищо общо с първата...
19
- Свалям ти сутиена... свалям ти бикините... бавно...
- Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля...
16
Първо: Не пий, вредно е. Не яж сладко, вредно е. Не яж месо, вредно е.
Като се разболееш: Ето ти ракия с мед и пилешка супа.
21
Ако видите женен мъж онлайн, в два часа през нощта, не му пишете! Това е жена му. Патрулира!
26
Да спориш с жена, това е като четене на лицензионните споразумения.
Накрая игнорираш всичко и избираш "Съгласен съм"
18
Малкият Митко хакна мрежата на общината и се класира в 5 детски градини директно.
21
Късно през нощта пиян мъж се влачи покрай една ограда. Отсреща се задава девойка. Той я хваща и слага ръцете и на оградата. Тя:
- Може ли поне да си сваля чорапогащника?
- Няма нужда, аз и така ще се покатеря...
13
Не обичам да ходя в планината. Там мирише на прах за пране и освежител за тоалетна!
19
Съдебен процес. Прокурор:
- Подсъдимият ви е нарекал "глупачка". Това вярно ли е?
Ищцата:
- Вярно е!
Адвоката:
- Е, тогава от какво се оплаквате?
25
Плюсът да спиш с някого е, че винаги има 50% шанс комарът да ухапе него.
15
- Аууу, че ти е крив!
- Крив е защото си кривогледа!
- Ами, то тогава, май съм и късогледа.
16
В аптеката:
- Добър ден! Имате ли крем Виши?
- Не, нямаме кремвиши, тук е аптека!
30
Срещат се двама пенсионери в градската баня и единия пита:
- Как си наборе?
- Бомба - отговорил друят.
- Абе, бомба, ама кат та гледам, скоро ще гръмне - рекъл първият.
9
- Добро утро мили!
- Добро утро, брезичке моя!
- Ооо, много си мил! А защо "брезичка"?
- Защото в леглото си дърво!
14
В някакъв завод всяка вечер на портала един от работниците излизал с ръчна количка покрита с вестник. Охраната съответно всяка вечер го проверявала. Вдигали вестника, на количката все нямало нищо, не можели да го угадят как краде и какво краде.
Един път единия от охраната не се стърпял и го питал:
- Аве артик, знаем че крадеш, ама не ни е ясно к’во крадеш.
- Е как к’во?!? Ръчни колички крада...
10