Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27110 вица, разпределени в 1808 под-страници.
- Как се запозна с жена си?
- Случайно... Никой не е виновен.
27
Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
- Хубаво тяло имаш.
- Така е! - кокетно отговорила младата.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как! - още по-кокетно отговорила младата жена.
- И предполагам, ти не им даваш?
- Разбира се, че не им давам! - гордо и наперено заявила младата.
- След време... толкова ще съжаляваш.
27
- Честито тризнаци!
- Как стана...
- Ами жена ми чете "Тримата мускетари"...
- Ама къде побягна?
- Моята чете "Али Баба и четиридесетте..."
16
Ако нямате много пари хубавите жени не могат да бъдат заплаха за вас.
30
- Какво обикаляш така нервно?
- Виж как вали, а жена ми е без чадър.
- Е, голяма работа! Ще влезе в някой мол.
- Точно за това съм нервен!
29
Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.
Той:
- Направи ми един сандвич със сирене и домат.
Тя грижовна прави сандвич.
Той го изяжда.
След няколко минути той:
- Направи още един!
Тя:
- Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.
28
Съобщение от радиото:
- Понеже много наши радиослушатели - мъже се вълнуват от въпроса: "Да призная ли на жена си, че съм и изневерил?", днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов".
35
- Какво е общото между красивата жена и университета?
- Трудно е да влезеш, а след 9 месеца ти се иска да не беше успял.
17
Дочуто в градския транспорт:
- Ще слизате ли?
- Бабче, аз слизам само сутрин и то от красиви жени!
- Калпазани сте това днешната младеж! Едно време от красиви жени не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили...
25
- Накъде сте се запътили, принце?
- На върха на планината. Баща ми - царят, повели оттам да пусна стрела. В чийто дом падне, там ще се женя.
- А защо на стрелата има завързана граната?
- Никак не ми се жени...
16
Приятел, ти що бързаш толкова да се прибереш вкъщи след работа?
- Да зготвя на жена ми!
- Защо, болна ли е?
- Не! Гладна е!
20
- Скъпа, би ли ми простила една изневяра?
- Аз, не!
- Същата си като жена ми.
39
Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна.
На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа.
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика.
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата.
На следващата вечер младия мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да... - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото.
- Защо бе бай Иване, нали сега жена ми не вика...
- А бе тя не вика, ама целия блок мисли че чукаш мен...
42
Съдията:
- Гражданин, защо удушихте съвсем непозната жена?
- Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата... и в този момент се чу:
- Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата...
Съдията:
- Стигаааа, още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!
30
Ако мъж си гълта корема в присъствието на жена значи няма пари.
29