Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
- Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
- Да.
- Изтеглете още 100 лева.

Добавен преди 2 години 40

... Истинска любов е, когато жена ти стане да си измие зъбите, пък вземе и твоите, да не ставаш и ти...

Добавен преди 2 години 32

Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай два метра гофрирана ламарина!
Продавачът се учудил:
- Много малко, бе? От това не става ни ограда, ни дявол! За какво ти е?
Роботът обяснил:
- А, бе, жена ми много иска плисирана пола!

Добавен преди 2 години 21

Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може изяде последните две гевречета...

Добавен преди 2 години 27

- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна в града винаги се държите за ръка. Възхищавам се на чувствата ви!
- Ако я пусна веднага ще купи нещо.

Добавен преди 2 години 27

- Обичаш ли жени?
- Не!
- Имаш влечение към мъже?
- Не! Обичам само Пешо!
- ?!?!?
- Само с него се напиваме на мотики...

Добавен преди 2 години 18

Жена решaвa кръстословица.
- Скъпи, каквo и трeбвa нa еднa дaмa, та да а щастлива?
- Любoв, внимание, цветя...
- Не са шашави! Имa мястo само зa 3 букви.

Добавен преди 2 години 23

Мъж черпи колегите си за нов автомобил. Бил скромен човекът, а колегите му - зевзеци започнали да го закачат:
- Със здраве да я караш, ама за да хване дикиш пожеланието, трябва да изчукаш нещо в нея! Без сефтосване няма да изкара дълго! Качвай някоя дама и - в парка!
И така продължили, а човекът бил суеверен и се притеснявал. Накрая измислил решение. Споделил с жена си, тя се съгласила и потеглили с новата кола към парка. Развихрили се вътре и нещеш ли, служител от охраната на парка чука на стъклото.
- Господине, според наредба на общината за непристойно поведение на обществено място ще трябва да Ви глобя! За Вас глобата е 20 лева, а за госпожата - 50!
- Абе щом е така ще плащам, ама защо на мен 20, а на нея -50?
- Защото теб сефте те хващам тук, ама на нея и е за трети път!

Добавен преди 2 години 19

Две мутри се срещат:
- А бе, кво става бе, Компир?
- А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори...
- Що така бе?
- Ми що, само ми къса нервите...
- Ми убий я бе човек...
- Е как бе копеле?
- Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
- Копеле кво стана с жена ти?
- А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма!
- Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes...
Срещат се след месец:
- Копеле, кво стана с жената?
- А бе човек, тва не ще да мре!!!
- Е купи ли и кола?
- Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!!
- Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
- Компир, кво стана бе?
- Копеле, тва с ягуара беше най-добрата идея. Кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!...

Добавен преди 2 години 22

Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти.
Яяя, пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата...

Добавен преди 2 години 24

Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят:
- Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв.
Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва:
- Айде разкарай се!
На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена.
- Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете.
- Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да си намери средния пръст!...

Добавен преди 2 години 22

Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити? Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А, къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми...

Добавен преди 2 години 17

Всички жени са красиви...!!!
Jack daniels

Добавен преди 2 години 20

Възрастна жена пита Тодор Живков:
- Тодоре, абе това комунизма кой го измисли-партията или учените?
- Партията, бабо,
партията!
- А, то и аз тъй си рекох. Учените барем първо щяха да го изпробват на кучетата...

Добавен преди 2 години 42

В една сладкарница влязъл мъж на средна възраст. По радиото излъчвали вечното дерби и сладкарят слушал с огромен интерес. Клиентът казал:
- Утре жена ми става на 50 години! Искам да поръчам торта със специален надпис!
Отгоре да пише:
"Ти изобщо не остаряваш!"
А отдолу:
"А с годините - ставаш все по-сладка!"
Служителят си записал разсеяно поръчката като вниманието му все така било насочено към футболната среща.
На другия ден, клиентът дошъл отново и попитал:
- Какво става? Готова ли е тортата?
Сладкарят се усмихнал широко:
- Разбира се, господине! Заповядайте!
Онзи погледнал сладкарското произведение и ахнал!
Надписът гласял:
"ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ!
А С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ!"

Добавен преди 2 години 8