Четирима приятели всяка година...
Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
- Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
- Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза "Познай кой е". Аз още и бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам "Хайде, няма да се правя на интересен".
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница - гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята - навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга "50 нюанса" нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
- Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какви супер способности бихте искали да притежавате?
- Платежоспособност!
35
- Ооо, ти си се омъжила!
- Не!
- А защо имаш халка?
- Тренирам!
12
В чата:
- Бих дал всичко сега да си до мен!
- Добре, след малко идвам!
- Айде друг път а?
12
- Скъпа, абе мисли когато говориш!
- Пробвах, ама ми пречи да говоря!
12
- Извинете не бяхте ли вие, дето вчера танцувахте на масата в бара по бельо?
- Аз, по бельо...!? Вие сте си тръгнали рано...
13
Мъж и жена са на опера. По някое време мъжът пита жената:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи!
След малко пак:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи!
Не след дълго се повтаря същата история. От задния ред, обаче, се обажда възмутен мъжага:
- А си посмял да пуснеш още едно гълъбче, а съм ти счупил гълъбарника!
9
Селският кодошлия седи на пейката пред двора си. Минава попа и го пита:
- Как си, Иване?
- Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за тебе, а като съм добре мисля за попадията...
9
Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
- Честито! Имате момче, четири и двеста.
- Скъпичко... Може ли разсрочено?
17
Секретарката на Господ се явила в кабинета му и казала:
- Шефе, търсят те двама атеисти!
Господ отговорил:
- Кажи им, че ме няма!
15
- Комши, кви бяха тези целувки снощи? Чак вкъщи се чуваше!?
- Ааа, не бе, едни пилешки шийки смуках...
9
Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:
"Аз само да попитам нещо..."
19
Мъж се връща от риболов и съседите му го питат:
- Хвана ли нещо?
- Дано да не съм!
26
Българското суши, се прави със зеле, вместо водорасли и кайма вместо риба. И се казва сарми!
22
- Ало! Петре! Разбрах, че ми изневеряваш! Събрах си багажа и отивам при приятелката ми!
- Добре, значи скоро ще се видим!
20
Работниците от завода за бои и лакове, на път към вкъщи обикновено минават през приказната гора...
11