Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27087 вица, разпределени в 1806 под-страници.
Катаджия спира една кола и надниква вътре:
- Господине, пил ли сте?
- Саааамо 5-6 бирички…
- Това не е никакво извинение да оставяте жена си да шофира! - казал гневно катаджията…
6
Учителка се оплаква на директора:
- Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
- Доведи го при мен. - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, как е животът?
- Едно и също.
- Пушиш ли?
- Да.
- Искаш ли цигара?
- Може…
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
- Уау! Ето това са цигари!
- Пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога…
- И какво пиеш?
- Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами… Понякога…
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Ето, на това се казва жена!
Директорът:
- Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!
6
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте омъжена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- 'Щото си грозна…
2
Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше, го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!
6
Оизключително лош късмет е, когато се събудиш сутринта с главиболие, махмурлук и хронична диария. И след съмнително облекчение в тоалетната решаваш да си направиш кафе, но установяваш че е свършило. Мърмориш си под носа леко раздразнен, но се обличаш да идеш до магазина и разбираш че жена ти преди час ти е изпрала всичко. Слагаш някакви скапани шорти, дето ще умреш от срам ако те видят с тях и тръгваш, но пред вратата се спъваш в котката на съседите и се търкаляш по стълбите. Чупиш си 2-3-4-5 ребра и 2-3 крака. Идва линейката, обаче пред входа е имало престъпление и телевизията е дошла да снима. И те изтипосват осран, пребит със скапани шорти.
9
Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите с*кс с непозната, да играете карти…
- Да! И колко плати жена ми за това?…
5
Ако жена ти не се епилира - не се притеснявай. Значи, че си няма никой друг освен теб.
6
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига…
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток…
1
Мъж се прибира два дни по-рано от командировка. Отключва вратата, влиза и изведнъж получава страшен шамар от жена си.
- Абе ти мен за някоя мръсница ли ме смяташ, ааа?!
9
В претъпканият автобус влиза млада жена, но всички места и дръжки са заети. Изведнъж тя си среща погледа с този на един мъж. Той я поканва:
- Заповядайте, хванете се за моята дръжка.
4
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма прос*итутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец…
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
9
Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците.
Съпругът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.
Съпругата пита:
- Познаваш ли я?
- Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи, ти би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?
8
Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:
- Е, най-после чу, ма!
- Ти на кого викаш чума, бе!
4
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте…
5
Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита:
- Хубави ли са бананите?
- Вземай! Е, там отзад има пробна…
11