Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27690 вица, разпределени в 1846 под-страници.
Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:
- Е, най-после чу, ма!
- Ти на кого викаш чума, бе!
16
Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!
9
Комарите са по хуманни същества от някои жени - те поне спират да жужът, когато ти пият кръвта.
8
Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латино парти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби.
13
Мъж влиза с жена си в магазина.
- Двеста грама салам, ей от оня - за кучета.
- Скъпи, но ние нямаме куче! - обажда се жената.
- Не джафкай!
11
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- Чикаго.
- Какво съвпадние, аз също! Какво ще правите чак в Чикаго? На гости на роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките…
Мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- На нимфоманките…
- Да, аз съм един от гост-лекторите на семинара!
- И какви теми ще разисквате на този семинар?
- Ами аз ще представя откритията си в две области - плод на дългогодишните ми изследвания - дълги години нимфоманките вярвахме, че испанците са най-издържливи в с*кса, докато истината е, че това всъщност са индианците.
- Хм, интересно.
- Да, след което ще разбия мита, че представителите на африканските нации са с най-големите "инструменти"… Всъщност най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства… Извинете, впрочем, ние така и не се запознахме…
- О… - казал мъжът - къде са ми маниерите! Приятно ми е да се запознаем, казвам се Винету Пападополус!
8
Мъж е в командировка. Един ден преди да си тръгне към дома, той изпраща телеграма на жена си - така и така, прибирам се утре, ела ме посрещни на гарата.
Слиза на другия ден той от влака, а жена му я няма. Прибира се разгневен вкъщи и я заварва с любовник в леглото.
- Ти, ку*ветино такава, нали ти изпратих телеграма, че се прибирам. Край, развеждам се! - крещи той, докато си събира багажа.
Треснал вратата и излязъл. На улицата, обаче се сетил и решил да се оплаче на тъщата. Отива при нея и започва:
- Така и така, твоята дъщеря ми изневерява.
- Как така? - възкликва тъщата.
- Ами, аз и пратих телеграма, прибирам се, тя с любовник.
- Е-е, не се горещи! За всяко нещо си има обяснение, изчакай малко, аз ще и звънна да разбера нещата.
Мъжът сяда и започва да пие, а тъщата води разговор с дъщеря си. След известно време разговорът свършва и тъщата ухилено се обръща към зетя:
- Видя ли, бе? А ти веднага искаш да се развеждаш. За всяко нещо си има обяснение. Тя просто не ти е получила телеграмата. За малко да си развалиш брака за глупости.
10
Ако жена ти е престанала да ти се качва на главата, бъди нащрек! Явно някой е започнал да се качва върху нея.
4
Японците са разработили фотоапарат, който снима толкова бързо, че може да улови жена със затворена уста!
30
Женския паяк Черна вдовица изяжда своя партньор веднага след с*кс. При хората е по друг начин - някои жени си доставят това удоволствие цял живот…
5
Пожар:
Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние, панталоните!
11
Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
– Моля Ви, искам билет от серията "Х".
– Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
– Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.
– Не мога да ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията "Х". Вие от серията "Т"… Каква е причината?
– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни таш*ци, че да си ги окомлектовам…
2
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели – направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави – направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!
16
Мъж влиза в бар и си поръчва 4 двойни водки.
- Проблеми? – пита бармана.
- Току-що научих че най-големият ми син е гей.
На другия ден мъжът пак идва и пак си поръчва 4 двойни водки.
- Още проблеми? – пита пак бармана.
- Оказа се че и малкият ми син бил гей.
На третия ден мъжът пак се появявя и си поръчва 9 двойни водки. Барманът пита с нескрита доза съчувствие:
- Е, няма ли някой в семейството който да харесва жени, бе?
- Да бе,… жена ми…
17
Трите стадия на мъжката храброст:
Първи стадий – мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той:
- Ще метеш ли или ще летиш?
Втори стадий – мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред спящата жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!
Трети стадий – мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
- Ти си следващата!
3