Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27410 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Има два вида мъже - цицофоби и цицофили. Цицофилите харесват жени с големи гърди, а цицофобите - мразят жени с малки.
3
Един мъж, който постоянно бил хокан от жена си, че бил мижитурка и световно неизвестен, един ден се втурнал вкъщи, размахвайки вестник в ръка:
- Жена, вече съм известен! Във вестника пише за мен!
- Какво пише, бе мухльо, я покажи!
- Ето виж, тук на 69-та страница пише, че градският транспорт е превозил през изминалата година един милион пътници - и аз съм в това число!
3
Трима приятели си говорят:
Eдиният: Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият: Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...
3
Мъж избира в магазина шапка.
- Дайте ми тази - посочва той една. - И дано жена ми я хареса, че иначе ще ме изгони от вкъщи.
- Не се притеснявайте, тогава аз ще ви намеря друга.
- Шапка?
- Не, жена.
2
- Приятелю, имаш ли кибритче, да ми дадеш една цигара, че съм много гладен и няма къде да спя, а пък жена ти е много секси....
7
На парти Марк Твен харесал една жена и й направил комплимент:
- Госпожице, изглеждате чудесно.
- Не мога да кажа същото за Вас.
- Е, тогава излъжете като мен...
7
Иванчо, Пенчо и Славчо отишли на небето ... На портата на рая един ангел ги срещнал и им казал :
- В рая можете да правите каквото си искате, само знайте, че ако стъпите на черен облак, ще прекарате дните си тук с грозни жени !!!
Влезли в рая и на следващия ден виждат Славчо с грозна жена, питат го :
- Какво стана бе ??
- Еми, стъпих на черен облак ...
На втория ден виждат Пенчо с още по-грозна жена и него го попитали :
- Какво стона с тебе ???
- Стъпих на черен облак ...
На третия ден виждат Иванчо с някаква красавица и го питат:
- Какво стана, как така си с такава хубавица ???
- Стъпих на черен облак !!! - отговаря хубавицата
8
Седемгодишно момченце моли баща си: "Тате, пристигнал е нов цирк, моля те, заведи ме!". Баща му: "Еq стига де, нали миналия месец те водих?". Момчето: "Да, ама сега има нов номер - гола жена язди тигър!". Бащата: "Хммм, ами да вземем да отидем, отдавна не съм виждал тигър!"...
2
Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 сm.
2
Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми=
2
Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее да и тя разбира от мъже.
2
Една баба както си вървяла по улицата видяла едно младо момиче да се разхожда чисто голо. Спряла и я попитала.
- Защо се разхождаш гола?
- Такава е модата!
Бабата също се съблякла гола и тя тръгнала по улицата.
- Срещнала я една жена и я попитала.
- Защо се разхождаш гола?
- Такава е модата - отговорила тя.
- Да беше я поизгладила малко - отговорила и жената.
3
Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...
3
Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста?
8
1945 година, двойка италианци заминава на екскурзия в Япония. Те пристигат на 5 август вечерта. Мъжът уговаря жена си да правят любов и така цяла нощ. Накрая тя се съгласява, но часовникът удря точно 08:15 и американците пускат над града атомната бомба "Little Boy". Който го разрушава, но като по чудо съпрузите оцеляват. За компенсация, туроператора им решава да ги изпрати в град Нагазаки. Те пътуват до там и стигат много късно вечерта на 8. Мъжът отново увещава жена си да правят любов. На сутринта на 9 тя се съгласява, но в този момент избухва втората атомна бомба, наречена "Fat Man".
Мъжът възкликва:
- С теб все е така или те боли глава, или американците пускат атомна бомба.
1