Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27690 вица, разпределени в 1846 под-страници.
В цирка. Конферансието обявява:
- А сега, атлет вдига 200 кг. с една ръка!
От публиката - глас:
- Измамници, мошеници!
Друг номер:
- А сега, невиждано, нечувано, жена върти 50 обръча едновременно!
Пак:
- Измамници, мошеници!
Конферансието:
- И сега, за пръв път, невиждано, нечувано, само днес, човек скача от купола на цирка без осигурително въже и без мрежа на арената!
- Къде ме водите, измамници, мошеници?!…
4
Духайки свещите на тортата си пожелах "Да сменям жените всеки месец!" Сбъдна се. Подариха ми стенен календар с голи жени.
3
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа…
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен…
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
7
Бясна жена посреща съпруга си, който се прибра чак сутринта:
- Къде беше? Чаках те цяла нощ! Не съм мигнала!
Съпругът уморено:
- О, да не мислиш, че аз съм спал?
2
Рубенс е бил един от най-консервативните художници мъже. От платната му ясно личи, че не си е падал по леки жени…
4
Журналист пита милионер:
- Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
- Жена ми спря да готви…
14
Жена влиза в лекарския кабинет и започва да се съблича.
- Отдавна не сте идвали.
- Бях болна, докторе.
24
Кире Сушеницата, решил да се отърве от Пешо - котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го извън село в гората и го оставил там. С радост в душата сърце тръгнал към къщи, но какво да види? На изтривалката пред вратата седи Пешо, чака го и радостно мърка. Кире побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл отатък съседното село. Пак същото. Пешо седи на прага и търпеливо чака. Кире си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 20 км направо, 20 км наляво, 20 км на югозапад и 20 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Пешо вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона, че се изгубих…
5
Като сложил детето да спи, мъжът предлага на съпругата си да се любят. Жена му го моли да почака докато детето заспи. След известно време мъжът повтаря молбата си, но на жена му се струва, че детето все още не е заспало. Ядосаният мъж става от леглото и отива в кухнята. Там отваря бутилка шампанско и с удоволствие изпразва чашата. Синчето, чувайки изстрелването на тапата, повдига глава и казва на майка си:
- Е, доволна ли си!? Заради твоя инат, татко се застреля в кухнята!
4
Жена се обръща към пластичен хирург:
- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?
Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:
- Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона…
4
При катастрофа Моше загубил пениса си. Бил толкова отчаян, че отишъл при един хирург, известен с присаждането на мъжки атрибути. Обяснил Моше проблема си и попитал колко ще струва да му присади пенис.
- 4500 долара за малък, 7000 за среден и 12 000 за голям.
- Добре, ще взема един голям, да зарадвам Сара.
- По-добре се консултирай най-напред с жена си - посъветвал го лекарят и го оставил сам в кабинета.
Моше вдигнал мобилния и 10 минути говорил. Лекарят влязъл и гледа.
- Моше седи съкрушен на стола.
- Какво стана?
- Сара каза, че предпочита да си ремонтира кухнята…
5
Aко приятелката или жена ви са ви изневерили и искате да се хвърлите от осмия етаж, помнете едно "Вие имате рога, не крила!"
2
Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:
- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка…
8
Агоп, пред приятели в кръчма хвали късмета на жена си Рибека.
- Голяма кисмет има мойто Рибека. Прибира са снощи късно и намери една пакет. Питаме съседи, кой згубил? Никой не згубил. Отваря пике и гиледа идна убава дамска батуш. Мери Рибека и баш за ней! Друга вечер пак закъснява, пак намери пикет, пак пита кой згубил, никой не згубил, пак отваря. Сига идна убава дамска кажух. Мери Рибека, баш за ней! Ааа, решавам, ша опитвам и аз мойта кисмет! Отивам на кръчма и се връща късно. Гледа пред дома за кисме, нема. Гледа по стълбище, нема. Гледа на площатка, нема. Влиза в спалня, гледа мачкана, гръчкана, а там една мъжка гаща. Взима мери, тя малко голяма, ама тя кисмет на мен!
2
Млада жена, през сълзи, казва на мъжа си:
- Баща ми фалира!
- О, Боже мой! Знаех си, че скъперникът ще намери начин да ни раздели…
10