Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27410 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Нютон лъже. Леките жени падат по-бързо.
2
Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж.
- Виж, тате, някой идва - обадил се синът.
- Не става - отсякъл бащата. - От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко.
След половин час се задал ужасно дебел човек.
- Виж, тате, този наистина ще стигне за всички - казал синът.
- Не става – отсякъл пак бащата. - Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко.
След един час край тях минала страшно красива жена.
- Е за тази нищо не можеш да кажеш - обадил се синът. - Дай да я изядем.
- Не - поклатил глава бащата. - Няма да я изядем.
- Защо? - попитал учудено синът.
- Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!
7
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се… ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп…
- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав…
- Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия… Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…
5
Възрастна жена продава билки на пазара.
- Госпожо – обръща се към нея случаен минувач – има ли полза от тези билки? На вас, например, помагали ли са някога?
- Да, разбира се – отговаря жената. – Помогнаха ми да купя кола на сина си…
4
- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени? - казва мъжът.
- Ласкател! - усмихнала се жена му.
5
Вчера пихме с жена ми за любовта… после полицията едва ни разтърва.
4
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всико това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя…
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!
3
Мъж и жена се развеждат по искане на жената. Съдията я пита за причините за развода.
- Ами той все ме чука отзад - казва жената.
Цялата зала избухва в смях. При това съдията извиква:
- Тишина в залата! Какво се смеете, знаете ли колко боли.
3
Връща се един от командировка и заварва жена си с мъж в кревата. Мъжът мълчаливо става, облича се и напуска стаята.
- Жено, какъв беше тоя?
- Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито на мене довиждане.
5
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
- Късно е вече. Майка ти вече е тук, напуснала е баща ти!
7
Доктор помолил 85-годишен мъж да даде проба спе*ма като част от общия му лекарски преглед.
Дал му чисто бурканче и го помолил да го напълни и да го донесе на следващия ден.
Пристига на другия ден дядката, и върнал на доктора буркана - празен.
Докторът попитал:
- Какво стана, защо така?
- Ами първо пробвах с дясната ръка, нищо не стана. После с лявата - пак нищо. Помолих за помощ жена ми. Тя опита с лявата, с дясната - нищо. После опита с уста, първия път със, втория път без зъби - пак нищо. Накрая повикахме съседката, тя опита с ръце, с уста, даже с подмишницата си, дори го стисна между коленете си, пак нищо.
Докторът - шокиран:
- Даже си викал съседката?!?
- Аха, никой от нас не успя да отвори буркана.
5
- Случвало ли ти се е да се влюбиш в по-възрастна от теб жена?
- Никога! Толкова години вече нито една не ми е казала, че е по-възрастна от мен!
8
- Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя иска по десет пъти на ден…
- Каквооо?!?
- Пари, докторе, пари.
10
Все повече жени търсят $импатични и €легантни мъже!
6
Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо?
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.
3