Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27410 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Седят около огъня първобитните хора. Един от тях пита:
- Е, как ви се струва жена ми?
Останалите:
- Идеална!
Той:
- Тогава, някой да иска допълнително?
2
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
0
Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала:
- Ох, не мога повече! - и умряла.
След още 40 дена мъжете казали:
- Ох, не можем повече! - и я заровили.
0
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал:
- Днес е денят!
Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил...
Съблекли се те, легнали и той попитал:
- Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама...
А тя без да губи време му обяснила:
- Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта - там.
0
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал:
- Искам разнообразие! Отивам за риба.
- Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица?
- Аз рибата няма да я ловя с въдица - ще я зашеметявам!
1
Тъмнина, тишина. Чува се глас:
- Жена дай хартишка.
Тъмнина, тишина. Чува се вик:
- Ааааа, жена дала си ми шкурка.
3
Един извр*тен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:
- Имате ли бременни прос*итутки?
- Съжалявам, нямаме.
След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:
- Случайно да имате бременни прос*итутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
- Имаме, но цената е много голяма...
След като се разбрали за цената извр*теният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
- Е, ще започваме ли, или...
- Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!
5
Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа:
- Отбивай. Първата пресечка в дясно!
Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва:
- Или те е*а, или умираш.
На жената не и се умирало, и....
Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва:
- Много си дърта да те е*а. Една свирка и те пускам.
Ами и на тъщата и се живеело... и му направила свирката.
Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал:
- Абе тебе кво да те правя... хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен.
Какво да прави мъжа, изял го.
Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала:
- То едно е*ане беше... два пъти ми го вкара и толкова.
Тъщата:
- То една свирка беше... лапнах му го 2-3 пъти и това само.
А мъжа:
- Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко... аз само бобчетата обирах.
2
Мъж и жена се венчали и на първата брачна нощ жената казала:
- Мили, прави с мене каквото си искаш!
- Искам да ти се изсера в устата!
- Ами давай!
Кляка мъжа над жена си, оная с отворена уста и оня "Шльоссссссс". Издрускал червата и всичко било наред. На следващия ден пак:
- Прави с мен каквото си искаш!
- Миии, ще ти сера в устата!
Шльосссссс, пак и напълнил устата с "пастет".
Жена му ляга на третия ден и пак му казва да прави каквото си иска с нея. Тоз пак искал да и се изсере и пак клекнал. Обаче имал запек. Напъвал се, напъвал се, ама нищо не излязло и жена му:
- Мили, не ме ли обичаш повече?
2
На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена.
Минала една година жената вдигнала ръце и извикала:
- Не мога повече! - и умряла.
Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:
- Не можем повече! - и я заровили.
Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:
- Не можем повече! - и я изровили.
0
Мъж и жена отиват на опера. По някое време мъжът пита жената:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи.
След малко пак:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи.
Не след дълго се повтаря същата история. Сега обаче се обажда възмутен господин:
- Ако пуснеш още едно гълъбче, ще ти счупя гълъбарника!
1
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъуууоооиииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.
4
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя…
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар - птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!
6
Признак за приближаваща старост - когато игривият въпрос на една жена:
"Как мога да ти се отблагодаря?" Предизвиква чувство на паника.
10
Facebook. Жена:
"Тъпо ми е"
187 like, 42 коментара
Мъж:
"Приеха ме в Харвард с пълна стипендия!"
0 like, 1 коментар:
"Зубър!"
13