Вицове за заплати
В тази категория има 1535 вица, разпределени в 103 под-страници.
АКО ТОЛСТОЙ ИМАШЕ ФЕЙСБУК
Фенът:
Вие сте велик!
Префърцунената:
Лев Николаевич, аз съм изключителен почитател, на творчеството ви! Чела съм всичко по няколко пъти и повярвайте ми настръхвах всеки път! Адмирации!
Отвореният:
Льова, брадми, тая твойта Анна Каренина, ко ме беше срещнала мене, щеше да е жива. Единпат да се видиме и щеше да го забрай тоя Вронски.
Моралистката:
Аз никого не съдя, ама ей тъй да си зарежеш детето и да тръгнеш по млади мъже, не го разбирам! Децата са смисъла на живота!!! Пак казвам никого не съдя, всеки знае него си.
Романтичката:
Любовта е смисълът на живота! Как не го разбирате!
Феминистката:
А бе, не може да почне работа, да се опретне сама да изкарва пари тая Каренина, ми ше ми скача под влака! Ай стегни се бе, жена!
Хейтърът:
ДОСТОЕВСКИ Е ПО-ВЕЛИК! ТЪПАЦИ!
Педантът:
Някой битки във "Война и мир" не са предадени съвсем достоверно, знам че е роман, но всичко е важно!
Справедливият (до Педанта):
Кое не е достоверно? Моят прадядо се е бил срещу Наполеон и казва, че всичко е било точно така!
Отворения (до Романтичката):
Секси, имаш лс. Ас ного разбиран от льобоф!
Старият ерген:
Влюбен съм в Наташа Ростова! Но такива жени сега вече няма, всички са меркантилни, за съжаление!
Романтичката:
А аз съм влюбена в Болконски! Ама то и такива мъже вече няма! Кой ще ти напише сега писмо! Само zdr mn si slatka.
Комитет "Майки за здраво семейство":
Ние започнахме подписка срещу "Анна Каренина". Не може млади хора да четат това и да вярват че подобно неморално поведение е в реда на нещата!
Феминистката:
Вий не сте у ред, алоуу!!!!
Човекът от народа:
Аристокрация! Да имат моята заплата ще ги видя аз как ще си плащат тока на именията! На две места работя, ква любов, кви пет лева!
Отвореният (до Романтичката):
Мацко, виш си личните де!
Романтичката (до Отворения):
Простак!!! ( блокира го)...
Кифлата:
Не съм чела книгата, ама една приятелка ми каза че Пиер Безухов бил много смотан. Аман от смотани мъже.
Зевзекът (до Кифлата):
Ама има кинти!
Кифлата:
Една истинска жена винаги може да направи от един смотан мъж истински мачо. Никой не е смотан в костюм на Армани.
Случаен участник:
Респект!
Спам:
Продавам вила до Бородино. Имперски стил. При интерес пишете на лични.
Представител на ЛГБТ:
И защо всички са хетеросексуални в тия книги?
Ученик от горен курс:
Филми има ли по тия книги?
Детелина С.:
Аз не харесвам Толстой.
Аз:
Аз пък Ви харесвам, Лев Николаевич! Много! "Война и мир" е любимата ми книга! Е, и още дестина де, ама тя ми е в топ 10.
Детелина С. (до мен):
Светле, обичам те!
Анелия З.:
Айде да идва тоя астероид и да се свършва!
19
Жената в леглото с теб, трябва да вика и да стене. Поради това, всяка вечер, като си легнем, напомням на моята, колко ми е заплатата и колко трябва да платим за ток, вода и парно!
4
- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.
15
Обява:
- Търсим специалист за работа в Метеорологичния център . Заплата - 1000 лв, но се усеща като 2500.
22
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа, бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- А бе, ти какво се заяждаш, бееее!? Аз и в казармата взимах 15 лева заплата, пък карах цял танк.
8
- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена.
- Що бе, Иванов?
- А я пипна, а е свършила...
14
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да!
- А цигарите ще откажеш ли?
- Да!
- А пиенето?
- И него!
- А заплатата си ще ми даваш ли?
- Да!
- Няма да ходиш по чуждо?
- Няма!!
- А живота си би ли дал за мен?
- Разбира се! За какво ми е такъв живот?
14
И мъжете имат цикъл... нарича се"заплата". Преди нея са нервни, броят дните, след това... ги боли главата...
16
Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат:
- "Мее-мее-мее".
В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
16
Депутат реши да е близо до народа и да се опита да преживее с минималната заплата от 560 лв. Но такава закуска не му хареса!
22
- Господа депутати, повишете заплатите!
- Готово!
- Ама не вашите!
12
Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска...
22
ПЕРФЕКТНОТО CV:
Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен.
Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки, книги, пътувания, почивка и спорт.
Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.
Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба и очаквам, че всички законови задължения ще изпълните навреме, и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.
Факт е, че ще ви напусна веднага, щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.
Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски, и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много.
Това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави сериозна мултинационална компания.
Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо и завърших факултет в тази страна, каквато е тя към настоящия момент.
Усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.
Реагирам само на положителна стимулация.
Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости.
Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения", тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.
Това, че сте били на два, три семинара, не ви прави образована личност.
Което не знам, ще науча, не съм дебил.
И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа, че работата, която предлагате, не е едно от тях.
13
Обнародваха шокиращи резултати от изследването в страната, по повод намаляването на раждаемостта! Оказа се, че някакви злодеи дават на българите противозачатъчни заплати!
15
– От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
– Как разбрахте?
– Това ни е работата.
– Та, кой ви плаща за подобна работа?
– Вие. С данъка си.
– Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
– Точно така.
– Защо да ви плащам тогава?
– Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
– Кой им плаща за това?
– Вие. С данъка си.
– Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат?
– Точно така. Това се нарича „държава„. Не можем без нея.
– Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен?
– Не, не. Всички не можем без нея. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
– Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата – тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
– Точно така. Така функционира системата.
– Та, кой би измислил толкова безумна система?
– Ами всички заедно сме я измислили – Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича „демокрация“.
– Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя?
– Точно така.
– Но аз съм против това.
– Тези неща ги решаваме заедно – живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме. Следователно така сме решили всички заедно.
15