Вицове за заплати
В тази категория има 1564 вица, разпределени в 105 под-страници.
Знам само един фокус със карти, той е, когато на втория ден след заплатата на картата има нула!
4
Дете пита баща си:
- А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и тн?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"
11
Данъчен шеф към служител:
- Изтегли си поне последните три заплати от сметката, че започва да прави впечатление.
10
- Искаме да ви предложим много интересна работа!
- А заплатата?
- Заплатата не е така интересна!
11
Китаец към българин:
- Вие колко милиона сте?
– Почти седем.
– Сигурно се знаете по физиономия?
– Не, но си знаем егн-тата и заплатите.
30
С моята заплата трябва да идвам в работата, да поздравявам и да си тръгвам.
18
Той харесваше жени до 50. На заплата - може и малко по-скъпо.
9
98% от българите са доволни от заплатата, работното време, платения годишен отпуск и кетъринга на работното си място. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание...
15
Ако работодателя не ти плати заплатата не е престъпление, ако някой му запали колата е престъпление, е няма оправия...
10
Оффф, защо като ми преведат заплатата винаги забравям, че месеца има не 3, а цели 30 дни...
11
- Какво си купи с първата заплата?
- BOSS!!!
- Костюм или обувки?
- Сладолед...
14
Хубавелка кандидатствала за работа като секретарка. Шефът на фирмата много я харесал и накрая на интервюто я попитал:
- Ако не е тайна, каква заплата получавахте за предишната си работа?
- Около 500 лв...
- В такъв случай аз с удоволствие ще Ви давам 550 лв.
- Господине, аз там с удоволствието получавах 1500...
12
Бързата програма - срам за програмиста.
- Трай, потребителю, за работещо приложение.
- Да би мирно седяло, не би exception видяло!
- На чужд гръб и сто клиента са малко.
- Бъг година храни.
- Програмистът работата си мени, но хигиената - никога!
- Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
- Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
- Бъг бъг избива.
- Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
- Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
- На системен администратор вируси ще продава!
- На програмата паметта все ѝ е малко.
- Бъг по бъг - програма прави.
- Не търси във кода смисъл!
- За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
- Барабар junior със senior-ите.
- Признат бъг - половин бъг.
- Не дърпай системния администратор за опашката!
- Ако е тийм лидер, да е рошав!
- Шеф високо, клиент далеко.
- Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
- Гледа като програмист след overtime.
- Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
- Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.
14
Китай официално обяви, че пуска на пазара първият си ниско бюджетен и екологично чист двигател за автомобил. Двигателят може да се постави на всеки един произвеждан в момента автомобил, като за средният клас такива, разходът на ден е 5 кг ориз и 1.20$. Разходите са за заплата и прехрана на 20-те китайци, тикащи колата...
10
На интервю за работа ме питат:
- Важна ли ви е заплатата?
- Ма не, бе... Световният мир ми е на първо място.
28