Вицове за заплати
В тази категория има 1488 вица, разпределени в 100 под-страници.
Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата - 500 лв. След месец носи вече 499, а след още един 498.
Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:
- Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?
15
Подчинен към шефа:
- Работя при вас на половин заплата и затова ще ви помоля да ми крещите наполовина.
15
Първа среща...
- Ти винаги ли си толкова сериозен? Разкажи ми нещо смешно..
- Еее, ти пък веднага за заплатата питаш!
11
- Шефе, заплатата ми е, като възбудена жена...
- Що бе, Петров?
- А я пипна, а е свършила!
16
- Иванчо, хайде да си играем на доктор и медицинска сестра.
- Не, Марийке, за тия заплати не си заслужава...
18
С една българска средна заплата мога да си купя цели 220 л гориво за колата! В Люксембург с една средна заплата си купуват 2200 л, ама за кво им е? То па една територия...
22
Поздравления за всички, които работиха здраво, произвеждаха стоки и доставяха услуги, за да могат от днес хиляди хора да получат 30% по-високи заплати, за да редят пасианс още по-бързо!
27
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!!!
12
На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен,1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен,2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ....и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е...германеца, нали е навит за 3 бона...
26
Жената:
- Ти въобще смяташ ли да ми дадеш заплатата си?
Мъжът:
- Не сега, сега ме боли главата...
28
98% от българите са доволни от заплатите си. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание.
20
По стара българска традиция посрещаме заплатата с хляб и сол...
21
Мъжете сме щастливи хора:
- Фамилията ти остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на твое разположение.
- Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за самия теб.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Може да станеш президент.
- Никога не можеш да забременееш.
- Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка.
- Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка.
- Монтьорът ти казва винаги истината за колата.
- Целият свят може да бъде твой писоар.
- Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто отвратителна.
- Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт.
- Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера ти.
- Не ти трябва сватбена рокля за 5000 лв..
- Хората никога не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме.
- Имаш еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалист си в напиването.
- За петдневна почивка ти стига само един куфар.
- Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
- Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел.
- Бельото ти струва $8,95 за три броя.
- Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
- Нямаш почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят.
- Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснеш само лицето и шията си.
- Можеш да си играеш с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти.
- Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче.
- Нямаш притеснения да си пуснеш мустаци.
- За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
17
Ако не ти стига заплатата, малка е за теб...
9
За да бъде един мъж щастлив, той трябва да може да се радва на малките неща в живота си - апартаментът, заплатата, ц*ците на жена си...
14