Вицове за заплати
В тази категория има 1488 вица, разпределени в 100 под-страници.
Фрази, които никога НЯМА да бъдат изречени:
- Ние загубихме изборите.
- Изглеждам страхотно на снимката на личната си карта.
- Този, дето ме засече, дано е жив и здрав и пристигне бързо.
- Да си обръснеш веждите и да ги нарисуваш сама отново, беше чудесна идея.
- Плешив наистина изглеждам по-добре.
- Тъкмо мислех сам да предложа да ми намалите заплатата.
- Това бирено шкембе ти стои много добре, Мария.
- Много месо са сложили в тоя кренвирш, бе.
- Заповядайте на джаз фестивал в Студентски град.
- Публикациите ти във фейсбук наистина промениха политическите ми възгледи.
- Господин Пеевски, тези панталони са ви големи.
- Не успявам в живота, защото съм мързелив и глупав.
- Не харесвам п*рно, според мен е унизително спрямо жените.
- Гледах гениална реклама на прах за пране.
- Баба ми каза, че трябва да отслабна.
- Днес не ми се пие.
- Не ми се ходи в Париж. Заведи ме в Ямбол.
- Нямам търпение пак да отида на зъболекар!
- Бойко Борисов се скри от камерите.
40
- Ооо, каква е мъничка вашата, мога ли да я помилвам малко...
- Простак, махни си веднага ръцете от заплатата ми.
4
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.
9
Надзирателя влиза в килията на осъдения на смърт и му казва:
- Слушай, утре като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно желание... понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми увеличат заплатата...
18
Питат радио Ереван:
- Какво ще стане, ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Супер!!! Събота, неделя, събота, неделя...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
-Супер!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! Неразположена, неразположена, неразположена...
20
Мъж се прибира ненадейно вкъщи и гледа под пердето да се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам, какво е това?
- А колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
- Питам за последен път! Защо този човек стои бос на студените плочки?
10
- Скъпа, ние имаме ли пари?
- Не!
- Как не, вчера ти дадох цялата си заплата!
- Аз пари имам. Ние нямаме!
23
Беър Грилс и новите 10 епизода в България!
Епизод 1:
- Беър Грилс хваща такси от летището до центъра на София и спори с таксиджията за маршрута и размера на сметката.
Епизод 2:
- Беър Грилс тегли ипотечен кредит и го изплаща с минимална работна заплата.
Епизод 3:
- Беър Грилс купува кола на старо от автокъща в „Горубляне“ и оцелява няколко денонощия на опашката в столичния КАТ, докато я регистрира.
Епизод 4:
- Беър Грилс отива на дискотека в Перник.
Епизод 5:
- Беър Грилс се опитва да запише децата си на детска градина в София.
Епизод 5:
- На Беър Грилс му излиза изравнителната сметка за парно от „Топлофикация“.
Епизод 6:
- Беър Грилс се вози в трамвая без билет и спори за място с възрастен дядо, пътуващ с празни туби до минералния извор зад Министерски съвет.
Епизод 7:
- Беър Грилс казва на работодателя си, че иска пълни осигуровки.
Епизод 8:
- Беър Грилс пазарува на Женския пазар.
Епизод 9:
- Беър Грилс се разхожда сам в „Люлин“ 4 след полунощ.
Епизод 10:
- Беър Грилс пресича натоварен столичен булевард с полуизтрити пешеходни пътеки.
24
Шеф с големи съмнения към негов служител:
- Ти нещо да не ме крадеш?
- Защо, бе шефе?
- Всеки ден нови парфюми, ку*ви, скъпи часовници... Само с тази заплата не можеш да си го позволиш, знам колко пари ти давам...
- Изкарвам от басове. Хващам се на бас и винаги печеля!
- Айде тогава с мен се хвани!
- За 50 лева, че утре сутринта като дойда ще са ми изникнали два к*ра!
- Дадено! По сигурна печалба няма.
На сутринта се срещат двамата на паркинга и шефа с нетърпение пита:
- Е, с два ли си?
- Да, бе шефе, бръкни и провери...
- Ха, печеля виждаш ли, че не си толкова добър!!!
- Шефе, погледни на горе тия всичките хора дето са по терасите...
С всичките се хванах на бас по 150 лева, че като дойдеш на работа първата ти работа ще да е да ме хванеш за шнура!
17
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пед*раст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.
9
Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.
- Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен!
- Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което се опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда:
- Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад "Славейков"!
15
Мъжете са щастливи хора.
Фамилията им остава непроменена след брака.
Гаражът е изцяло на тяхно разположение.
Никога не могат да забременеят.
Могат изобщо да не носят нищо под ризата си.
Монтьорът им казва винаги истината за колата.
Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма.
Бръчките само подчертават характера им.
Могат да псуват и да се държат арогантно и това подчертава мъжкия им характер.
Три чифта обувки са им повече от достатъчни.
С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи.
Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони..
Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им.
Могат да си правят маникюра с нокторезачка.
Нищо чудно, че мъжете са щастливи....
И за да има равновесие - ние се омъжваме за тях!
25
- Иване, защо закъсняваш за работа?
- Шефе, а вие защо ми задържате заплатата?
- Да, но все пак си я получавате.
- Е да, то и аз все пак идвам на работа!
18
Катаджия спира чисто ново порше и вика на водача:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глобата.
- Нямам пари. Заплатата ми е 200 лева.
- А така значи, 200 лева, а караш порше?
- Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк.
20
Ден след заплата. Колеги.
- Жоро, как изкара вчера вечерта, след като взе заплата?
- Напих се като свиня и изчуках жена ти!
- Щастливец, а аз докато изчукам твоята чаках 2 часа на опашка...
15