Вицове за тоалетна
В тази категория има 879 вица, разпределени в 59 под-страници.
- Г-не, това е женската тоалетна!
- Я бегай, бе, аз съм Мис България!
18
упон в стара панелка... Шишкото на компанията получава газове и разбивка на стомаха. Отива в самостоятелната тоалетна и се заключва за половин час. Насъбралите се копонджии лопат по вратата в неистов ужас и претръпнали слабини.
- Отвориии бе човееееек!!
Излиза шишко, целия мокър...
- Що се мокър бе човек?
- Ами азз такова....
- Тука няма душ нито чешма?!?
Шишкото в тотален шах... като инжектиран от серума на истината пред 10 човека...
- Амииии тя тоалетната чиния малка и като седнах, аз леко пръцнах иии някъв вакум стана и тооо това казанче горе като избълбука, половината вода изхвърча!
6
Един мъж звъни на съседа си от блока, от ТОАЛЕТНАТА:
Ало, съседе ...би ли ми донесъл тоалетна хартия, моля.
- Няма проблем, комшу... ама, сам ли си?
- А бе със жената съм, тя е в кухнята... ама ако поискам от нея, пак ще пусне пост във Фейса:
- "Моят и г*за си не може да обърше без мен!"
11
- Какъв цвят тоалетна хартия бихте искали?
- Традиционно бяло. Сам ще си я оцветя...
8
В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А? Мен ли? Боже! По никое време факс…
31
Икономиите са хубаво нещо, но моля, не навивайте ползваната тоалетна хартия обратно на ролката.
16
Надпис с кръв на стената в женска тоалетна:
- УРААААААААААААААААА!
16
Разбираш, че рекламата е отишла твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия "Междузвездни войни" с надпис:
- "За да си избършеш тъмната страна!"
33
След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
- "Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...
29
КАК ДА РАЗБЕРЕШ, ЧЕ СИ УЧИТЕЛ?
Имаш интуитивно усещане за неявните неща.
Дори да чуваш 25 различни гласа зад гърба си, знаеш всеки един от тях на кое точно дете принадлежи.
Когато отиваш в магазина и чуеш думите „Това е г-н/г-жа...”, знаеш че си забелязан.
Двадесет и пет деца, всеки ден, случайно се обръщат към теб с „мамо“ или „тате“ в един или друг момент.
Може да изядеш множество блюда за по-малко от 25 минути.
Тренирал си се да ходиш до тоалетна два пъти на ден - голямо междучасие и след часовете.
Оценяваш достойнствата на боклука и отпадъците, защото знаеш какво може да направиш от руло на тоалетна хартия или от пластмасова кутийка от маргарин.
Изпитваш неистово желание да удариш плесник на всеки който казва: „Чудесно е да работиш от 7 до 15 часа и да си свободен цяло лято”.
Вярваш, че шоколадът е разнообразна храна.
Разбираш кога е пълнолуние без дори да си погледнал навън.
Вярваш, че ще те застигнат неописуеми злини, ако някой каже: „Децата са много добри днес.” (затова чукаш на дърво или си плюеш в пазвата с „Да не чуе дявола!!!“)
Изпитваш импулсивна нужда да говориш със случайно срещнати деца относно поведението им на обществени места.
Убеден си, че кофеинът трябва да бъде в интравенозна форма.
Харчиш повече пари за училищни неща, отколкото за собствените си деца.
Не може да стигнеш до училище без да събереш поне 5 неща по пътя си, за които си убеден, че ще ти потрябват в работата.
Изискваш от своите приятели при разговор непременно да изразят одобрение или неодобрение с ръка.
Откриваш истинска прелест в чашката напълнена с перфектно подострени моливи.
Тайно си пристрастен към дезифектанта.
Мигновено разбираш поведението на децата в една или друга ситуация, след като се срещнеш с техните родители.
Когато шумът на обществените места е по-силен, импулсивно се провикваш „Шшшът“ или потропваш по масата (ако има такава).
Повтаряш едно и също нещо по няколко пъти, добавяйки след всяко изречение въпросите: „Разбрахте ли?“, „Ясно ли е на всички?“, „Запомнихте ли?“
Пазиш и съхраняваш картички, рисунки, бележки… Шкафовете у дома ти са препълнени със „спомени“, за които можеш да разказваш с часове.
След шест часа в училище, най-прекрасната музика за твоите уши е тишината.
Молитвата ти винаги завършва с думите „Господи, пази децата!“
14
Появиха се телефони, които могат да се сложат в ухото, има телевизори в очила. Водят се активни изследвания и разработки за нова тоалетна чиния...
6
Влюбен си - това е когато стоиш пред дамската тоалетна, със женска чантичка в ръце и се радваш!
16
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре! - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник пилота:
- Ще изям теб!
- Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе! - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не.
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи.
Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да е*ете мене, а?
13
В килия вкарват старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване:
- Ти пък за какво си тук, деде?
- Правя много мръсни номера!
- К'ви мръсни номера, бе-е? Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа! - казва с гадна усмивка старчето.
Топва метлата в кофата която служи за тоалетна, чука на вратата на килията, прилепя се встрани, а когато надзирателят надниква, го зашлевява с метлата по лицето. Всички в килията се кискат:
- Е-е-е-е, мръсен номер...
- Изчакайте малко! - казва старчето.
След минути вратата се отваря с трясък, 10-тина надзиратели с каски и палки нахлуват освирепели и крясват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...
22
Трима случайно се срещат. Ром, испанец и холандец. Дявола ги е събрал и казал:
- Който ми направи най-хубавата тоалетна го оставям жив!
Испанецът и холандецът направили златна тоалетна. Влязъл дявола, изходил се, но му било не комфортно и ги убил. Циганинът имал някви дъски и му построил тоалетна в стил Бг. Влязъл дяволът, изходил се, и като си вдигал гащите от вятъра се откъснало едно листо и му избърсало задника. Излязъл от тоалетната, и като затворил вратата тоалетната паднала. Дявола се обърнал и рекъл:
- Уууу, чи и сгъваема!!!
8