Вицове за тоалетна
В тази категория има 897 вица, разпределени в 60 под-страници.
Двама младежи правели външна тоалетна. Минал един старец и ги попитал:
- А, бе, момчета... Какво майсторите тука, бе?
Ония се пошегували:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!
17
Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.
17
Летят трима инженери в самолета - англичанин, немец и инженер Ганев. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанина ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Немецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го
ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава инженер
Ганев взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и
полета минал благополучно. След като кацнали, посрещнали инженер Ганев като
герой. Всички го питали за революционната технология с дупките.
- Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не
се къса където е продупчено!
21
Един психолог се разхождал по улицата, когато забелязал някакъв приведен човек с измъчена физиономия.
Специалистът попитал загрижено:
- Мога ли да Ви помогна с нещо?
Другият отговорил:
- Мерси, но няма с какво! Просто - ужасно ми се с*ре! Не знам как ще стигна най-близката тоалетна, без да се изпусна в гащите!
Психологът го посъветвал:
- Вижте, всичко опира до самовнушение! Повтаряйте си с уверен глас и усмивка:
"Изобщо не ми се с*ре! Изобщо не ми се с*ре!"
И силата на напъна ще отмине! Разбрахте ли? Действайте!
Оня започнал с уверен глас и усмивка:
- Изобщо не ми се с*ре, изобщо не ми се с*ре... ОПА!!! Изобщо не се наср*х, изобщо не се наср*х!"
30
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го зяпа сина на собствениците:
- Кво става, пич? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
- Ба, баш същото е...
39
Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се изпуснах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.
25
Някъде през втората половина на 20-ти век. Опашка в квартален супермаркет. Човек от опашката с досаден монотонен глас мърмори без спиране:"Луканкааа-нямааа, маслини-нямааа, пържоли-нямааа... "
Отстрани на опашката стоял един милиционер. Гледа го в очите и на няколко пъти му казва да млъкне, но човекът продължава:"Кафее-нямааа, тоалетна хартияаа-нямааа..."
Милиционерът не се стърпял, нервите му не издържали. Извадил пистолета и го заврял в лицето на досадника, но оня продължил да нарежда. Тогава го цапардосал с дръжката по главата. А мърморкото:"Патрониии-нямааа".
18
Една много привлекателна дама сяда на бара. Тя жестикулира подмамващо към бармана, който реагира незабавно.
Когато той пристига, тя изкусително му прави знак да приближи лицето си по-близо до нейното. Барманът го прави и тя започва нежно да гали брадата му.
- Ти ли си управителят? - пита тя, леко потупвайки лицето му с две ръце.
- Всъщност не - отговаря мъжът.
- Можеш ли да го повикаш? Трябва да говоря с него.- казва тя, прокарвайки ръце по брадата и косата му.
- Не мога - въздъхва барманът - Той не е тук. Има ли нещо, което мога да направя за теб?
- Да, има. Трябва да му оставя съобщение. - продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки му нежно да ги засмуче...
- Какво трябва да му предам? - едва успява да промълви барманът.
- Кажи му, - прошепва тя - че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и книжни кърпи в дамската тоалетна!
30
Две мутри пътуват с БМВ-то. Единият е гладен Спират пред табела, на която пише "Банички". Гладният казва:
- Спри тука да хапна.
- Как пък реши, че тука има ядене?
- Ми виж табелата, пише "Банички".
- Ти луд ли си, бе! Как ще им вярваш на тия табели?
- Що, бе?
- Ами оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то било тоалетна.
15
Хасан влязъл в градската тоалетна и се заложил на писоара.
До него застанал един и той да си свърши работата...
Хасан го погледнал и го попитал:
- Абе, и ти ли си от Калмарово?
- Да, бе... Как позна?!
- Мехмед, сюнетчията, нали го знаеш?
- Естествено...
- Де*а и некадърника му - все накриво ги реже... А ти продължаваш да ми пик*еш на крака...
22
Три съвета за възрастни мъже:
1. Не подминавай тоалетна!
2. Използвай всяка налична ер*кция!
3. Никога не се доверявай на газове!
34
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
- Ами, същото е...
27
- Нещата трябва да се правят правилно! Ето, например - ти с коя ръка си бършеш задника?
- С дясната...
- Виждаш ли! А, трябва с тоалетна хартия.
22
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
55
Надпис в тоалетна на Северния полюс:
"Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!"
25