Тази сутрин се докоснах до вътрешното ми "АЗ". Повече от тая евтината тоалетна хартия няма да купувам!

Добавен преди 4 седмици 22

- Каква е разликата между автомонтьор и доктор?
- Единият си мие ръцете преди да влезе в тоалетна, а другия след това.

Добавен преди 2 месеца 12

- Какъв цвят тоалетна хартия желаете?
- Стандартно бяло. Сам ще си я оцветя...

Добавен преди 3 месеца 16

Надпис в женска тоалетна:
- Пешо, обичам те!
Под него друг:
- Много си проста, Пешо ходи в другата тоалетна!

Добавен преди 4 месеца 24

Ако видите тоалетна в съня си, не я използвайте. Капан е!

Добавен преди 5 месеца 29

Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
- Как така? - чудят се физиците.
- Нали контрольорът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят математиците - Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния "метод".
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас...
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един...
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД - отговарят те...
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците - в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...

Добавен преди 11 месеца 31

- Надпис в мъжка тоалетна:
- В твоята ръка е бъдещето на нашата страна...

Добавен преди 12 месеца 15

Американците произвеждат един свръхзвуков самолет но на всеки полет крилото му се откъсва точно на определено място. Викат какви ли не специалисти - нищо! Накрая идва един български инжинер, взима една бургия и пробива дупки точно по линията по която се късат крилата, и всичко е на ред. Всички се надпреварват да питат - "ама как узнахте?"
Той казва:
- Аз съм технолог в завода за тоалетна хартия и съм установил, че никога не се къса там където е перфорирана!

Добавен преди 12 месеца 19

Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала:
- Аз за моето коте купувам най-хубавата храна.
Но касиерката казала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат.
- Имате ли ли някакъв документ? Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клетката за домашни животни, и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най-скъпия. Но на касата касиерката пак започнала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ?
Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с една кутия, на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката:
- Бръкни с пръста вътре чедо.
А касиерката казала:
- А, ами ако има някоя змия и ме ухапе?
След няколко изрични обещания от страна на бабата, че вътре няма живо същество или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила пръста и изкрещяла:
- Бабоооо, ма това са л*йнa!
А бабата най-спокойно казала:
- Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия, след като ти донесох доказателство, както е според европейските нормативи?

Добавен преди 12 месеца 28

- Как е възникнал танцът туист?
- Пред някаква обществена тоалетна чакал един тип с разстройство. А вътре бил някакъв със запек!

Добавен преди 13 месеца 13

Седя си в обществената тоалетна и изведнъж чувам от съседната кабинка:
- Здрасти, как си?
Обикновено игнорирам такива опити за запознанство, но този път реших да отговоря:
- Ами... добре съм.
- С какво се занимаваш в момента?
- Е... то не е ли ясно с какво?
- Може ли да мина да те видя?
- Не мисля, че е удобно в момента...
- Виж... Ще ти се обадя по-късно... Някакъв идиот от съседната кабинка отговаря на всичките ми въпроси...

Добавен преди 1 година 24

На опашката:
- Извинете, може ли да мина да питам нещо?
- Какво ще питаш бе келеш, това е тоалетна!

Добавен преди 1 година 23

Войник го пускат в отпуск да си иде на село с пълно бойно снаряжение. Прибира се той и баща му го посреща:
- Ей сине тоя автомат твоя ли е?
- Моя е тате - казва той, сваля автомата и с един откос направил оградата на трески.
- Ей сине - още по удивен попитал бащата - а тези гранати твои ли са?
- Мои са тате - пак гордо казал сина - откачил едната граната, и къде, къде да я хвърли - метнал я върху външната тоалетна. Чул се взрив и нищо не останало.
- Ей синко - просълзил се бащата - Да беше жива майка ти, да види какъв юнак си станал!
- Защо, какво е станало с нея? - разтревожен попитал сина.
- Ами тя беше в тоалетната...

Добавен преди 1 година 12

В бирария една красавица отива на бара и моли бармана да се приближи. Когато той идва, тя му маха съблазнително да се приближи още малко. Той се навежда и тя започва да гали брадата му.
- Вие ли сте управителят? - пита тя, галейки чувствено лицето му.
- Ъъъ... Всъщност не, отговаря барманът.
- Може ли да го извикате? - пита жената, плъзгайки ръка през косата на бармана.
- За съжаление не.
- Можете ли да направите нещо за мен? - пита жената, прокарвайки пръсти по устните на бармана.
- Разбира се, отговаря барманът.
- Бих искала да му оставя съобщение - каза жената, пъхвайки единия си пръст, после другия в устата на бармана, който започва да ги смуче.
- И какво е Вашето послание?
- Кажете му, че в женските тоалетни няма сапун и тоалетна хартия...

Добавен преди 1 година 16

В западна държава турнир по бокс. Нашия боксьор на финал. Но, се разболява. Треньора спешно започва да му търси заместник. Отива покрай обществената тоалетна и наблюдавал кой ще си закопчее дюкяна отвън - значи е наш българин. Видял един - той се указал наистина такъв. Уговорил го ако, може да издържи поне до трети рунд. Започнал мача. Противника постоянно налагал нашия се защитавал. По едно време нашия към тренера:
- Тоя започва да ме ядосва - ще го ударя и аз.
- Почакай още.
И така още на два пъти. Към края на трети рунд нашия:
- Ще го ударя вече!
Тренера:
- А удари го.
Прас - един удар и противника в нокаут! Съдията започнал да брои:
- Едно - две - три...
Нашия:
- Какво му броиш?
- Аз у нас с такива удари бикове повалям...

Добавен преди 1 година 17