- Той е толкова смотан, че успя да се пореже с хартия.
- На всеки може да се случи.
- С тоалетна хартия ли?!

Добавен преди 1 седмица 11

Надпис в женска тоалетна:
- Иване, обичам те! Мима!
Под него друг:
- Много си тъпа, той ходи в другата тоалетна!

Добавен преди 2 месеца 11

Пиян мъж, влиза в женската тоалетна и започва да пикае. Започва възмущение:
- Къде, сте дошли? Тук е само за жени!
Мъжът, обиден показва, каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?

Добавен преди 5 месеца 13

Тази сутрин се докоснах до вътрешното ми "АЗ". Повече от тая евтината тоалетна хартия няма да купувам!

Добавен преди 13 месеца 28

- Каква е разликата между автомонтьор и доктор?
- Единият си мие ръцете преди да влезе в тоалетна, а другия след това.

Добавен преди 1 година 15

- Какъв цвят тоалетна хартия желаете?
- Стандартно бяло. Сам ще си я оцветя...

Добавен преди 1 година 18

Надпис в женска тоалетна:
- Пешо, обичам те!
Под него друг:
- Много си проста, Пешо ходи в другата тоалетна!

Добавен преди 1 година 25

Ако видите тоалетна в съня си, не я използвайте. Капан е!

Добавен преди 1 година 30

Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
- Как така? - чудят се физиците.
- Нали контрольорът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят математиците - Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния "метод".
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас...
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един...
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД - отговарят те...
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците - в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...

Добавен преди 2 години 34

- Надпис в мъжка тоалетна:
- В твоята ръка е бъдещето на нашата страна...

Добавен преди 2 години 16

Американците произвеждат един свръхзвуков самолет но на всеки полет крилото му се откъсва точно на определено място. Викат какви ли не специалисти - нищо! Накрая идва един български инжинер, взима една бургия и пробива дупки точно по линията по която се късат крилата, и всичко е на ред. Всички се надпреварват да питат - "ама как узнахте?"
Той казва:
- Аз съм технолог в завода за тоалетна хартия и съм установил, че никога не се къса там където е перфорирана!

Добавен преди 2 години 19

Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала:
- Аз за моето коте купувам най-хубавата храна.
Но касиерката казала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат.
- Имате ли ли някакъв документ? Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клетката за домашни животни, и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най-скъпия. Но на касата касиерката пак започнала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ?
Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с една кутия, на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката:
- Бръкни с пръста вътре чедо.
А касиерката казала:
- А, ами ако има някоя змия и ме ухапе?
След няколко изрични обещания от страна на бабата, че вътре няма живо същество или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила пръста и изкрещяла:
- Бабоооо, ма това са л*йнa!
А бабата най-спокойно казала:
- Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия, след като ти донесох доказателство, както е според европейските нормативи?

Добавен преди 2 години 32

- Как е възникнал танцът туист?
- Пред някаква обществена тоалетна чакал един тип с разстройство. А вътре бил някакъв със запек!

Добавен преди 2 години 13

Седя си в обществената тоалетна и изведнъж чувам от съседната кабинка:
- Здрасти, как си?
Обикновено игнорирам такива опити за запознанство, но този път реших да отговоря:
- Ами... добре съм.
- С какво се занимаваш в момента?
- Е... то не е ли ясно с какво?
- Може ли да мина да те видя?
- Не мисля, че е удобно в момента...
- Виж... Ще ти се обадя по-късно... Някакъв идиот от съседната кабинка отговаря на всичките ми въпроси...

Добавен преди 2 години 25

На опашката:
- Извинете, може ли да мина да питам нещо?
- Какво ще питаш бе келеш, това е тоалетна!

Добавен преди 2 години 23