Вицове за тоалетна
В тази категория има 898 вица, разпределени в 60 под-страници.
В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?
9
Летят трима инженери в самолета - англичанин, германец и българин. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанинът ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Германецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава българският инженер взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полетът минал благополучно. След като кацнали, посрещнали българският инженер като герой. Всички го питали за революционната технология с дупките. Той:
- Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса, където е продупчено!
10
Разбирам момичетата, които изпитват неистово влечение постоянно да се снимат по тоалетните на заведенията. Когато до 18-годишна възраст си бил с външна тоалетна, попаднеш ли най-ненадейно в мраморна, културният шок е неудържим!
16
Надпис в тоалетна:
- Тук умира трудът на готвачите!
13
Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина:
- Здравей, как си?
Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато:
- Добре съм!
Другия каза:
- Какво правиш?
Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах:
- Ъъъ! Пътувам, също като теб!
Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос:
- Може ли да дойда при теб?
Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах:
- Не... малко съм зает в момента!!!
Тогава чух другия да казва нервно...
- Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!
10
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала... на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре! - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
- Ще изям теб!
- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе! - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да е*ете мене, ааа?!
21
6 неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян:
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...
6
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът казва:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина... Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах? - вика ядосан шофьорът.
- Питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...
9
Най-често думата "вечност" си я спомняш, стискайки кълки пред заета тоалетна.
9
Седят в два съседни кенефа хипи и юпи. По едно време юпито се обърнал към делящата ги врата и попитал:
- Извинете, имате ли тоалетна хартия?
- Що бе??? Да не ти е къс потника???
7
Туроператорски жаргон:
Лукс -> Стандарт;
Стандарт -> без климатик;
Икономичен -> Туристическа спалня;
Атмосфера на XVIII век -> външен кенеф.
6
Мразя освежителите за тоалетна с мирис на "морски бриз!" Седиш си после край морето и ти мирише на тоалетна!!!
15
Надпис на вратата на тоалетна:
- Нищо хубаво от теб няма да излезе!
5
На бирфеста имаше само една тоалетна, която по приходи, победи "Аватар" и "Междузвездни войни" взети заедно.
16
Народна мъдрост:
- Ако сутрин след запой, четката за зъби не ти влиза в устата, това е четка за тоалетна.
24