Вицове за тоалетна
В тази категория има 892 вица, разпределени в 60 под-страници.
6 неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян:
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...
6
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът казва:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина... Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах? - вика ядосан шофьорът.
- Питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...
9
Най-често думата "вечност" си я спомняш, стискайки кълки пред заета тоалетна.
9
Седят в два съседни кенефа хипи и юпи. По едно време юпито се обърнал към делящата ги врата и попитал:
- Извинете, имате ли тоалетна хартия?
- Що бе??? Да не ти е къс потника???
7
Туроператорски жаргон:
Лукс -> Стандарт;
Стандарт -> без климатик;
Икономичен -> Туристическа спалня;
Атмосфера на XVIII век -> външен кенеф.
6
Мразя освежителите за тоалетна с мирис на "морски бриз!" Седиш си после край морето и ти мирише на тоалетна!!!
15
Надпис на вратата на тоалетна:
- Нищо хубаво от теб няма да излезе!
5
На бирфеста имаше само една тоалетна, която по приходи, победи "Аватар" и "Междузвездни войни" взети заедно.
16
Народна мъдрост:
- Ако сутрин след запой, четката за зъби не ти влиза в устата, това е четка за тоалетна.
24
- Как Видинлия да си намери Булка?!?
Не е никък лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, требва да напраиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
- "Добро а момчето, яла нема да са модерчи."
2. Да кааш веднъга:
- "Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".
Дрътите, че си речът:
- "Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек."
3. Веднага да питаш:
- "Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611 - тип конски зъб?"
Дрътите, че си речът::
- "Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а!"
4. На обед да кааш - на бабичката:
- "Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
- "Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."
5. Още ненахранил се, да кажеш:
- "Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".
Дрътите че каат:
- "Леллеее, още са не наял и работа дири!"
6. Требва да изпиеш с 30 грама рикия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
- "Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница."
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждевна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
- "Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
- "Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно."
Дрътите ше рекът:
- "Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето."
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на дръжавата.
Дрътите ше помислът:
- "Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги."
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
- "Тоа си а мъж като от едно време, не а пед*рас като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията"...
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
- "Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Госпот да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11.Коги си пойдеш да речеш:
- "Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно."
Старците ше натурат още толко багаж и ше каат:
- "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а стра с ора като тебе"... И че се просълзът!
17
В мъжката тоалетна се втурва мъж и се опитва да отвори една от кабинките.
- Заето е бе тъпак!
- О пардон!
- Сивупле бе пед*рас!
20
Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така, кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство, какъв е този еврейски номер?
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билетът, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите, решили да изпробват еврейският метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!
25
когато се говореше, че идва края на светът хората купуваха консерви, кибрит, свещи. А аз си купих само 10 рола тоалетна хартия. Да, аз се страхувах!
5
- Докторе, членът ми започна да почернява...
Докторът прегледал болния и го попитал какво работи?
- Ами шеф на фирма съм.
- Ясно. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия...
3
Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара:
- Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
- Няма го в момента. Ако мога аз нещо да ви помогна?
- Ами добре. Може! - казала мадамата.
Замислила се за момент и след това нежно го погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът започнал с наслада да и смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си извадила ръката и тръгнала към вратата.
Обърнала се и казала:
- Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната хартия...
8