Вицове за тоалетна
В тази категория има 892 вица, разпределени в 60 под-страници.
Отива възрастен руснак при своя личен лекар и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не мърда от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А правите ли редовен с*кс?
- Абе докторе, какъв ти с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете!
- Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и действал.
Събужда се на другата сутрин, гледа и не вярва на очите си: бабата станала, направила кафе и закуска, танцува и пее около печката. Дядото гледа шашнат и си говори:
- Еййй, ако знаех по-рано... аз и Ленин съм можел да спася!
41
Рано сутрин, стар габровец чука на вратата на тоалетната, където се е усамотил сина му.
- Пенчо бе! Научи се да ходиш по голяма нужда на работата! Така хем ще спестиш от тоалетна хартия и вода, хем и ще ти плащат в това време...
34
Иванчо стои на двора и крещи:
- Марийке-е-е! Марийке-е-е!
На прозорецът се показал бащата на Марийка.
- Марийка вече си легна. Може ли аз нещо да ти помогна.
- За съжаление няма да можеш да ми помогнеш. Марийка ми трябва... как да кажа... Трябва ми като жена.
Като чула това Марийка веднага скочила и след 5 минути вече била на двора. Обута в минижуп и прозрачна блузка.
- Иване, казал си че ти трябвам като жена.
- Ами да. Трябваш ми като жена. Виж Марийке. Работата е такава. Топката ми падна някъде в женската тоалетна и ми трябва някой да я извади.
19
Ако искате да спестите пари за тоалетна хартия, отидете в банката с един лев и си купете няколко кашона с рубли.
15
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. Паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира
Връща се... гледам торбата - един хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!
27
Гледам табелка на вратата - пише "МЪЖЕ", влизам вътре, а то тоалетна...
8
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта - на гладно.
Ядосал се мъжът и взел па смесил - неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, от котката, добавил вода от парното и спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след два часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, но за 16 годишната й възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш
тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш
ч*кии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената!
Като чул това, човекът хукнал навън, а докторът извикал след него:
- И да си смениш накладките на Голфа, че ще се пребиеш.
18
Мазето ми все още е пълно с тоалетна хартия, а сега и туби с бензин да слагам!
29
Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него... Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
- Ех, че голям г*з!!!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:
- Ех, че малки ц*ци!!!
Дамата пак му ударила шамар... След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:
- Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста...
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Ми като гледам, на г*за ви е помогнало! - отговорил мъжът.
27
- Ало, Пешо! Аз съм Гошо съседа отдолу. Донеси, брат, една тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си?
- А бе на лаптопа е, и ще го пусне статус във Фейсбук като предния път -
"Тоя моя не може да си избърше гъза без мене".
35
Край масата на входа с тоалетната хартия и чинийката със стотинки, които събира циганката профучава мъж, грабва руло тоалетна хартия и влита в една от кабинките.
Циганката:
- Господине, откраднахте ми тоалетната хартия! - крещи оная.
- Не съм крал! После ще се разплатим!
- Страх те е, че нямаш пари ли бе, господине?
- Страх ме беше, че време нямам!
19
От кабина в училищната тоалетна излизат 4 момчета, вижда ги учителя, и казва:
- Надявам се, че сте пушили цигари вътре...
36
Току-що си изготвих бюджета за Февруари. Значи... ако не си купувам храна, няма да ми е нужна тоалетна хартия.
13
Лабораторни занятия и прибори по физика за изкривяване на пространството:
1. Буркан сурова туршия, може и царска.
2. Вилица и нож (може и без нож ако са ти читави зъбите)
3. Салфетки (може и руло тоалетна хартия)
4. Чаша, за предпочитане от 100г нагоре
5. Леген или кофа.
6. Шише ракия.
7. Буркан зелева чорба и нарязан на ситно праз лук в нея.
Пригответе легена да е на едно навеждане до вас. След употребата по предназначение на ракията и туршията започва изкривяването на пространството. Колкото по-рязко се изкривява толкова по-силни ерупции се получават от стомаха. Винаги се навеждайте в посока на легена нищо че пространството се изкривява в друга посока (дано да сте в състояние, иначе на другия ден - кофата и парцала). При освобождаване от излишните количества стомашно съдържание ползвайте салфетки ако можете.
След 12 часа пространството се изправя и предизвиква силни болки в главата, жажда, снеговалеж пред очите и световъртеж. Ползвайте буркана със зелевата чорба. Можете да добавите към нея освен праз лук и едро смлян лют червен пипер. Накрая полейте всичко обилно с бира.
8
ТЕСТ:
- Колко сте богати, по скалата от 1 до 4 слойна тоалетна хартия!
15