Вицове за тоалетна
В тази категория има 892 вица, разпределени в 60 под-страници.
В мъжката тоалетна влиза един по-възрастен мъж и вместо да отиде до писоара, кляка и пикае. Споглеждат се другите мъже и един го пита:
- Дядка, защо клякаш бе, да не си се объркал нещо?
- А бе, нищо ми няма бе момчета, обаче откакто взе да не ми става и аз вече не му подавам ръка...
10
На прощален извънреден брифинг, щабът ще покаже как да си изрязваме оригами от тоалетна хартия, да не отива зян!
16
- Докторе, насирам се, с извинение.
- Насираш се от страх от супер пандемията от ковид 19? Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.
12
Как ще отменяте извънредното положение, бе?! Та аз имам тоалетна хартия за поне още два месеца...
13
Ден 30 сама вкъщи. Вече ми е все едно дали ще се къпя или не. Тоалетна хартия не ми е нужна, от липса на движение, червата не работят. Портмонето слабее, аз дебелея. Поради липса на компания, псувам телевизора и политиците. Телефона си го зареждам 2 пъти дневно. Гел лака ми е станал, като френски маникюр. Косми може и да имам, не съм се оглеждала. Червилото ми мухляса. Парфюмите са изветряли. Кантара му свършиха батериите. Вратата на хладилника нещо взе да увисва. Дивана вече на едно място има вдлъбнато, след карантината на тапицер. Пералнята е в почивка, едни гащи се перат и на ръка. Колата я паля веднъж на ден, да зарежда акумулатора, като си слагам колана и си пускам радиото все едно пътувам. До магазина ходя за цигари и вече ми искат документ адресна регистрация. Хората, които виждам там за 5 мин., ми се виждат много красиви. Алкохол не пия, но нещо взех да поглеждам към ракията. Ако това чудо, продължи още месец, ще кандидатствам за "Сървайвър". Covid19 нямам, имам Ludost 2020.
16
Мъж играел голф, но на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената играеща пред него и тя му казала:
- Щом аз съм на седма и ти с една дупка по назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два - три пъти. Мъжът, като си свършил играта, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал той.
- Ако ви кажа, ще се смеете.
- Кажете все пак. - помолил той.
- Продавам дамски тампони.
Нашия умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!
17
Представям си сватбите през лятото! От кръстника - 50 консерви риба тон, от свекъра - 100 стека тоалетна хартия!
12
Другари!
оттук насетне виждам три ключови стъпки до РЕВОЛЮЦИЯТА:
Стъпка едно: свършват ни вицовете и смешките
Стъпка две: свършва храната и тоалетната хартия (явно някои няма да вземат участие в революцията)
Стъпка три: свършва ракията
РЕВОЛЮЦИЯ
След революцията:
Нова форма на управление - анархия (също като сегашната ама без плащаме пари за министри и депутати)
Национализация на всички казанки
Европейски съботници в заводите за тоалетна хартия, за да се възстанови пазара.
П.П. Следреволюционните стъпки определено имат нужда от допълване, ама сега не мога, щото отивам да правя крос някъде и трябва да се съсредоточа за полицаи.
6
Сине, защо ходиш в парка? Знаеш ли колко рула тоалетна хартия са това?
7
- Къде те заведе?
- Във Фантастико.
- Стига, бе! Верно ли? Още от първата среща?
- Еее, ми той е шофьор в Еконт, муци, не е някой певец! Няма да ме заведе в БИЛЛА, я! Знаеш ли как се беше барнал! Направооо...
- Как бе, шуши? Да не беше с предпазен костюм?
- Да!
- Неееее... Кажи честно! А маската му?
- 3М! Оригинална! Клас 1! Жълт гащеризон с качулка, маската синя, а плексигласовата предпазна маска - със синя лента.
- Оххх.. Открай време ти върви на тебе... А ти? С какво беше?
- Е ми аз бях с дъждобран, розов. Носех маска в същия цвят и гумени ръкавици, за да не ми се вижда лака. Бях си сложила на очите маската за плуване, дето си я купих миналата година като бях на Малдивите, помниш ли? С ония, дето имаше десет ресторанта.
- А, Онзи ли? Какво стана с него?
- Какво да стане? Пепи го видяла да се върти около тировете на КППТата да проси храна от шофьорите, ама не е съвсем сигурна, защото изглеждал много брадясал.
- Тя пък какво е правила там? Не си ли седи вкъщи?
- Вика, че ѝ омръзнало. Сетила се да продава на шофьорите пяната за коса, уж че става за бръснене, щото сега като е затворила салоните, няма какво да я прави тая пяна, и нали, пари ѝ трябват също. А пък шофьорите нали стоят много време, брадясват - и така...
- Мдааа... Аз имам гел за ръце. Дали пък да не го шитна за дезинфектант? Има ли много клиенти там?
- Има, така разправят.
- И кво със срещата, чакай, че се отплеснахме! Какво стана после?
- Ох, много беше яко! Първо обиколихме домашните потреби. Купи ми чифт гумени ръкавици, ама розови, че аз бях с жълти. После ме заведе до пакетираните храни и ми подари един пакет спагети №10...
- Номер 10?! Тоя мъж има вкус, определено! Завиждам ти шушиии...
- Да, още тогава взеха да ми пърхат пеперуди в стомаха! И накрая, шуши, няма да повярваш! Купи ми 8 рола тоалетна хартия Емека с дъх на праскови, за да ми отиват на дъждобрана!
- ...(чува се хълцане, тропане, стържене, гласец)... И сега?
- ...(шепот) Шуши, мисля да наруша забраната!
- ЗАБРАНАТА?!
- Тихо! Не викай, де! Тихо, че всички телефони се подслушват!
- Шуши, недей бе мила, как ще нарушаваш забраната! Излезте още поне 2-3 пъти!
- Не мога, шуши. Ще го изпусна! Такъв мъж не се изпуска!
- Е как смяташ тогава да го направите?
- Измислила съм всичко! Ще напълня ваната с белина Доместос, ще си сложим по един шнорхел и очила, гмуркаме се във ваната - и готово! Ще стане работата!
- Ти си гениална, шуши! Направо ми взе акъла! Айде, аз отивам да наливам гела в туби, а ти после всичко да ми разкажеш! Доместоса какъв го избра - с дъх на лимон или бял, класически?
- Син, мирише на океан... Чао, шуши, целувки миличка и се пази!
12
Разкриха тайната за покупките на големи количества тоалетна хартия.
Преди това, тези хора са ходили да серат на работа!
14
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за с*кс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за с*кс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая. - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
20
Сценарий за филм зомби-апокалипсис:
- Главните герои обикалят из празните къщи в търсене на храна и медикаменти, но на всякъде само тоалетна хартия!
14
Ден... Е*a ли го кой от карантината...
8:06 - събудих се.
Поех въздух за 10 секунди - не са закашлях...
Коронке да го духаш и днес!!!
8:23 - тази сутрин за сефте не чух петела.
Оказа се, че некъв пор, го е карантирал forever...
9:01 - пия кафе и ровя из Фейса...
Нищо ново, навсякъде Годжи и тоалетна хартия...
9:30 - след кафето и две цигари, осъзнах, че тоалетната хартия си е важна...
10:44 - Вързах на детето една каишка и му казах да лае от време на време, а и като види дърво да дигне крак и да пишка...
Всичко в името на разходката...
11:07 - изкъпах малкия и му взех кокала подхвърлен от комшийката отгоре...
12:13 - ходихме до магазина...
Ни леб, ни уj..
Купихме си пакет Еверест и кафе...
Все пак детето е на почти 5, що па да не яде бисквити с кафето...
13:33 - измихме си ръцете със сапун, веро, аче, вениш, белина, домашен сапун, спирт, и за всеки случай ги препикахме...
14:45 - толко ми е тежко, че взе да ми липсва работата, барабар с всички пед*раси и началника!!!
16:00 - детето ми донесе каишката.
Мой ред било да съм кучето...
16
Помните ли лафа от 70-те години когато внесоха първата шарена, китайска тоалетна хартия? "Това е първото нещо с което китайците ни бъркат в г*за!"
7