- Мамо, може ли да гледам телевизор?
- Да, но не го пускай.

Добавен преди 7 дни 15

Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да се скара с жена си.
- Жена, ела тук!
Тя идва.
- Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
- Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
- Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
- Сипи ми едно питие!
Тя му налива, а той побеснява повече.
- Включи телевизора...
- Донеси ми вестника...
- Налей ми още едно...
- Я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа.
- Я сега я изключи... ха така!
- Я пак я включи...
- Я пак я изключи...
- Я пак включи...
- Абе, ти на кой сигнализираш ма?

Добавен преди 1 седмица 5

Жена към мъжа:
– Скъпи, какво правиш?
– Гледам мача.
– Аз ще ти трябвам ли за нещо, че влизам в банята?
– Не, не, всичко е наред, освен ако не искаш да ми донесеш една биричка?
– Така ли? Чудно, защото вчера ми каза, че не обичаш да те разсейвам докато гледаш телевизия.
– Да, ама сега съм готов за компромис!

Добавен преди 2 седмици 5

Мъж към жена си:
- Скъпа, какво ще правиш тази вечер?
- Ще гледам телевизия и ще пия вино.
Мъжът палво я пита:
- А можеш ли да ме включиш в програмата?
- Разбира се, има 10 минути по време на рекламите!

Добавен преди 2 седмици 6

Възрастен професор по физика вече бил толкова изкукуригал, че задавал само един въпрос на студентите. Влязал първия.
- Колега кажете и се обосновете, кое се движи с по-голяма скорост. Звукът или светлината?
- Светлината, защото гърмежът стига по-късно при нас от светлината на светкавицата.
- Браво, колега. Отличен. Следващия. (Задава му същия въпрос).
- Аз мисля, че те се движат с еднаква скорост, понеже включвайки осветлението, светлината и звука "Цък" достигат до нас едновременно.
- Отлично колега. Да влиза следващия.
- Аз смятам, че звукът има по-висока скорост.
- Добре, дайте пример.
- Ами, като пуснем телевизора, първо чуваме звука, а след това се появява картината.
- Точно така, колега. Отличен.

Добавен преди 1 месец 7

Прибира се един пияница у дома - пиян на пустиняк, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито и благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

Добавен преди 2 месеца 14

Телевизия "Скопие" съобщава:
Учени доказаха, че водата, открита на Марс, е от Охридското езеро.

Добавен преди 2 месеца 24

- Когато комшията си купи телевизор, ти ме накара да купим, когато си взе нова кола, ти ме накара да купим, а сега какво правим?
- Защо, какво е станало?
- Ами взе си нова жена!

Добавен преди 3 месеца 21

Мъж гледащ телевизия е ударен с тиган по главата от жена си. Той пита:
- Ти луда ли си?!
- Това е заради бележката, която намерих в панталоните ти: Мери 04 75 05 11 16.
- Мери е името на кобилата, на която залагам, 04 е 4-то състезание, 75 моят залог, 05 номерът на коня и 1116 е 11:16 часа за състезание!
- О, извинявай скъпи!
Два дни по-късно "пра-а-с", пак удар с тигана:
- Защо пак ме удряш?
- Това е заради кобилата. Преди малко се обади по телефона, че е бременна!

Добавен преди 4 месеца 27

Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе?! Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата и тези решетки?! Ти що лъжеш 'ората, бе...

Добавен преди 5 месеца 28

Зрител звъни в телевизионно предаване:
- Ало. Това предаването "С г*за към селото" ли е?
- Не, господине. Това е предаването "С лице към града".
- Е да де. Г*зът, накъде сочи?

Добавен преди 5 месеца 29

Млада семейна двойка седяла вкъщи пред телевизора. По някое време - на вратата се позвънило. Когато отворили вратата, на прага стоял мъж на средна възраст. Той се захилил широко:
- Ха, добър ден, де! Така ли се посреща любим чичо от Америка?
Домакините сковано го поканили да влезе. И извадили от хладилника по-отбрани неща - луканки, филета, синьо сирене, ягоди, уиски... След като го нагостили се оказало, че няма и къде да спи. Така, че му постлали дивана в хола.
На другата сутрин, неочакваният посетител не показвал никакви признаци, че се кани да си тръгва. Нямало как - жената наготвила вкусни манджи. И онзи пак се наял до насита. В този дух се източила цяла седмица! Най-сетне, гостенинът си стегнал куфарите и се захилил:
- Е, хайде - със здраве! Пък - ще мина някой ден пак да Ви видя!
Когато вратата се затворила зад гърба му, съпругата промърморила кисело:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена с тебе! Тоя твой чичо се оказа голям муфтаджия и бай Ганьо!
Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А той, от Америка - нито някакъв подарък ни донесе, нито - някой долар ни даде!
Мъжът и я погледнал с безкрайно учудване:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 6 месеца 11

Жена с любовника вкъщи. Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш чудо! Изпуснах тенджерата със супа на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята.

Добавен преди 6 месеца 14

- Как живеете вие там в Сибир? Студено ли е там при вас?
- Нищо работа, -15.
- Но това е нормално, а по телевизията предаваха, че при вас е -47.
- Е, то на улицата е така...

Добавен преди 7 месеца 23

Две гарги си летели. Едната попитала:
- Колко е часа? - другата извадила термометър и казала:
- Днес е понеделник!
Извод:
- Който няма цветен телевизор, няма да яде халва.

Добавен преди 7 месеца 17