Вицове за телевизия
В тази категория има 1865 вица, разпределени в 125 под-страници.
- Миме, кръвното ми е паднало...
- Какво искаш кафе, скандал или парламента по телевизията...?
36
Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв странен тип:
- Господине, по телефона ни казахте, че притежавате паранормални способности! Може ли да бъдете по-конкретен?
Оня отговорил:
- Моята дарба е да внушавам мисли! Виждате ли тоя чичка с пазарските чанти? Сега ще му внуша да ги изпусне!
И наистина, след десет секунди, пазарските чанти тупнали на тротоара!
Агент Мълдър присвил очи:
- Това беше чиста случайност! Човекът просто е несръчен!
Екстрасенсът отговорил:
- Е, добре! Виждате ли младежът и неговата приятелка, които се целуват!
След малко, двамата ще се скарат!
И наистина, въпросната двойка започнала скандал!
Агент Скъли изпуфтяла с досада:
- Чиста догадка! Настроенията на влюбените често рязко се менят! Покажете ни нещо по- сложно!
Надареният с паранормални способности се замислил:
- Е, добре! Виждате ли тази сграда? След малко, на петия етаж ще се отвори третия прозорец отляво надясно! И един човек ще си изхвърли телевизора на тротоара!
Служителите на досиетата "Х" зачакали нетърпеливо. Минала се минута, две, пет, десет.
На агент Мълдър му писнало и казал на колежката си:
- Знаех си, че тоя е обикновен мошеник! Хайде, да си вървим!
Точно тогава, на петия етаж се отворил третия прозорец отляво надясно. Един човек се показал и извикал изнервено към екстрасенса:
- Нямам телевизор, бе, човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!
23
На рецепцията на луксозен хотел се появил един от гостите. И казал възмутено:
- Какво е това безобразие? Ужким сте пет звезди, ужким сте голямата работа... А в стаята ми е истински хаос! Мивката капе. Тоалетната тече. Лампите светват сами през деня. Телевизорът е със звук на макс и не мога да го изключа, щото няма ни копчета ни дистанционно! Но това е нищо! Черешката на тортата е, че парното е включено! За Бога, в момента сме юли, а не - декември! Направо ще получа топлинен удар! Моля, вземете спешни мерки!
Рецепционистката казала апатично, докато джвакала с дъвката:
- Момент да изясним нещо! Вие, нали сте платили за "all inclusive"?
Клиентът се учудил:
- Това пък - какво общо има с тези проблеми?
Служителката свила рамене:
- Ами, не знаете ли какво значи на английски "all inclusive"? Всичко е включено!
12
Провеждала се телевизионна игра с награди. Водещият започнал весело:
- Здравейте, скъпи приятели! Днес всеки от присъстващите в това студио има реалния шанс да си тръгне със сто хиляди лева! Като за целта трябва само да отговори на един прост въпрос. Що е то - голямо животно от семейството Котки, което е на райета!
Всички извикали в един глас:
- Тигър! Тигър!
Шоуменът поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е какъв да е тигър! Това е БЕНГАЛСКИ тигър! Е, добре! Ще ви дам втори шанс! Що е то - вид мечка, която има тъмни кръгове около очите?
Всички извикали в един глас:
- Панда! Панда!
Водещият поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е панда! Това е ГИГАНТСКА панда! Ами, съжалявам! Щом не можахте да отговорите на толкова лесни въпроси - голямата награда от сто хиляди лева няма да бъде връчена!
Тогава един от публиката се обадил:
- А може ли аз да ти задам един въпрос? Що е то - женски полов орган, който, ако не се мие - мирише неприятно?
Шоуменът се сконфузил:
- Въпросът не беше много удобен... Но мисля, че отговорът е - п*тка!
Зрителят поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е п*тка! Това е - НА МАЙКА ТИ - п*тката!
24
Габровец, след като е измил чиниите:
- А сега, Ленче, може ли да гледам телевизор?
- Може, Стойчо, но без да го пускаш!
25
Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.
- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва.
- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.
- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.
16
- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш аз какъв бях навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... Значи, когато бях на двайсет години срещнах на улицата най-красивата жена в града. И тя - веднага се влюби в мен! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Заведе ме в един луксозен ресторант. Ядохме и пихме най-отбрани неща. И тя плати цялата сметка. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После, отидохме в един хотел пет звезди. Естествено, пак на нейни разходи! И като се почнахме - с*кс, с*кс, с*кс... Цяла нощ! Направо изкъртихме леглото! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна на колене пред мен и ми предложи брак! Аз, обаче и отговорих, че съм горд мъж и предпочитам да бъда свободен!
Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!
8
Циганка-джебчийка гледа по телевизията как Ричард Клайдерман свири на пиано и си мърмори:
- Глей го к'ви пръсти има и с к' ви глупости се занимава!
26
Един американски търсач на таланти обикалял улиците на Ел Ей. Внезапно се натъкнал на смайваща гледка! На тротоара, едно малко кученце пеело с човешки глас най-новите хитове! А до него, господарят му събирал дребни дарения в една тенекиена кутия. Търсачът на таланти се обърнал към него:
- Господине, това животинче е истински феномен! Защо му похабявате дарбата за няколко жалки долара? Вземете моята визитка. Обадете ми се още утре! И аз Ви гарантирам, че това пале ще има собствено шоу по телевизията. Освен това ще му осигуря участие в различни сериали, както и в безброй реклами! Е, какво ще кажете?
Обаче, преди другият да си отвори устата, последвала нова странна случка. Изневиделица се появила една голяма кучка. Тя изръмжала ядосано. А после повдигнала палето с уста и го отнесла в неизвестна посока!
Търсачът на таланти се смаял:
- Ама - какво става тука?
Собственикът на животинчето въздъхнал тежко:
- Това беше майката на кученцето! Тя не иска синът и да влезе в шоубизнеса! Желае да го изучи за адвокат!
11
Един образ отишъл при любовницата си рано следобед - докато мъжът и бил още на бачкане. Изкарали си готино и оня започнал вече да се облича. Тъкмо си бил сложил бялата тениска и белите боксерки, когато откъм външната врата се чул шум от отключване. Неверницата казала уплашено:
- Ужас! Забравих, че днес има мач по телевизията. И моят льольо се прибира по-рано, за да го гледа! Скрий се бързо зад телевизора! Виж какъв е огромен! Аз ще отклоня вниманието на мъжа ми! И в това време - ти ще скочиш от прозореца. Няма страшно, нали сме на първия етаж! Хайде, действай!
И така, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки се спотаил зад плазмата! Само миг по-късно, влязъл рогоносецът, пльоснал се на фотьойла и излаял на жена си:
- Пускай телевизора, ма! Какво се мотаеш!
Оная щракнала с дистанционното. Домакинът почнал да коментира разпалено:
- Хайде, размърдайте се малко, бе, баби такива! Шут! Как можа да пропуснеш, бе, смотаняк?
Съпругата се обадила:
- Мечо, искаш ли биричка? Или нещо за хапване?
Запалянкото се троснал:
- Остави ме сега! Не виждаш ли, че ми е нервно?
Неверницата предложила:
- Тогава - една сладка целувчица?
И без да чака потвърждение, тя рязко извърнала главата на мъжа си и впила страстно устни в неговите!
В това време, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки, изскочил през прозореца!
Рогоносецът отблъснал грубо жена си и и се сопнал:
- Видя ли какво стана сега, ма? Докато ти тука ми се лигавеше - изгониха един от "Славия"! И не видях кой точно беше!
13
Мъж и жена гледат бокс по телевизията. Мъжът:
- Разочарован съм. Всичко свърши за 4 минути.
Жената му отговаря:
- Значи най-после си разбрал какво чуаствам аз.
18
Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във фейсбук.
27
Полиция прави обиск в мазата на Хасан:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи два тона?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи.
37
В Германия се проведе бирен фестивал. Най много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.
34
Най талантливите овчари, пасат своите овце, дистанционно, през екрана на телевизора!
16