Вицове за телевизия
В тази категория има 1857 вица, разпределени в 124 под-страници.
Здравейте съседе, режисьор съм в телевизията и отдавна наблюдавам вашите деца! Ще разрешите ли да участват една реклама
- Какво ще рекламират?
- Контрацептиви?
21
Вече трето поколение котки не знае какво е да се спи на топлия телевизор!
33
Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда пред телевизора - дават мач на видеозапис. Жена му казва:
- Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти го кажа ли?
- Не, в никакъв случай! Искам да си го гледам.
- О. К! Гледай колкото искаш. Така или иначе нито един гол няма да видиш.
22
Един пич се прибрал от работа и що да види? Пералнята вече не тече, телевизорът - с кристален образ, хладилникът - със сменен уплътнител на вратата. Попитал жена си:
- Кой направи всички тия ремонти, бе?
Оная му отговорила:
- Съседът Пешо!
Мъжът се напрегнал:
- А ти как му плати? Нали нямаш пари?
Половинката му свила рамене:
- Той ми даде възможност за избор. Или да му изпея една песен, или - да му врътна една свирка!
Съпругът се хванал за главата:
- Баси нахалника! И ти - какво направи?
Жената свъсила вежди:
- Ти, мене - за каква ме имаш, бе? Как ще му пея на тоя простак!
17
Веднъж лорд Cъмърсби намалил звука на по*ното, и надул гръцко да заглуши, и така се родила телевизия Планета.
24
В един телевизионен сервиз дошъл някакъв клиент:
- Добър ден! На моя телевизор звукът нещо изчезна и картината е на вълнички!
Старши служителят отговорил:
- Това са дреболии, господине! Сигурен съм, че може да се оправите и сам!
Оня кимнал и излязъл. Някакъв стажант попитал смаяно:
- Пешо, какво става тук?! Не, че ти се бъркам, ама така - не изпуснахме ли клиент? И не губим ли пари?
Оня му отговорил:
- Трай си, младо и зелено и се учи! Скъпите поръчки идват, когато клиентът се е опитал да оправи нещо сам!
24
В някакво гробище назначили нов пазач. По време на първото си нощно дежурство, той тръгнал на обход по алеите. Внезапно чул странен шум. Приближил се към източника на звука и - що да види?... Някаква тъмна фигура се въртяла около една надгробна плоча. Охранителят се разтреперал и попитал с пресеклив глас:
- Кой... е... там?
Създанието се обърнали рязко срещу него. И се оказало, че това е някакъв безобиден на вид старец. Служителят по сигурността си плюл в пазвата и се усмихнал:
- Ех, как ме уплаши, бе, дядо! Помислих, че е някой вампир!
Възрастният мъж го успокоил:
- Спокойно, моето момче! Вампирите не съществуват! Това са само предания и легенди!
Пазачът вече се окопитил окончателно и се захилил:
- Ама, разбира се! Това са глупости и измишльотини! А ти какво дириш тук по това време? И какви са тия странни движения, които правиш по надгробната плоча?
Оня отговорил:
- А, нищо особено, дядовото! Оправям си антената на телевизора!
11
Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани... Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията...
- Е, сега махни арабина...
11
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре! Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.
15
Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А?... Ма, ти кога се върна от чужбина?
18
Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче, тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?
16
Една блондинка щяла да се явява на телевизионно състезание. Вечерта преди изявата й, съпругът и казал:
- Виж какво... Между нас да си остане! Водещият е мой човек. Та той ми подшушна, че въпросът за голямата награда е:
" Кои са трите най-важни мъжки органи?"
Верният отговор е: мозъка, сърцето и пениса!
Запомни това много добре! Ще ти го повтарям цяла нощ, чак до сутринта: мозъка, сърцето и пениса, мозъка, сърцето и пениса...
И така, на другия ден, русокоската се явила в телевизионното студио.
Водещият обявил тържествено:
- А сега - въпросът за голямата награда! Кои са трите най-важни мъжки органи?
Нашата героиня започнала:
- Мозъкът...
Онзи кимнал:
- Дотук - добре!
Тя продължила:
- Сърцето...
Водещият кимнал:
- Много добре! И остава да кажете само третият орган!
Блондинката мислила, мислила и накрая въздъхнала:
- Оххх... А, сега, де! Снощи, моят мъж ми го набива цяла нощ. И сутринта още ми беше на върха на езика! Ама, като не мога да се сетя сега...
10
Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
- Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път - надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
- Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
- Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме остави да пръдна, бе, момиче!
7
Писмо до телевизията:
"Моля, назначете по-слаба синоптичка! Заради дупето на сегашната, не виждам каква е температурата в Ямбол."
16
Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
- Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път - надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
- Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
- Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме оставяш да пр*дна, бе, моето момиче!
11