Вицове за телевизия
В тази категория има 1862 вица, разпределени в 125 под-страници.
Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче, тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?
13
Две приятелки си говорят:
- Мичее, навъдиха се едни мъже - сложиш го отгоре - заспива, отдолу - задушавал се бил. Сложиш го настрани - зазяпа се в телевизора, а ако го изправиш, то пък земе та му падне...!
16
Директорът излиза от работа по обяд... Отива на вилата със секретарката... Коняк. Бонбони. Заедно душ... И после безумие... Жестоко... Вечерта се връща вкъщи. Уморен поглед. Обичайна целувка. И молба към съпругата:
- Моля те сложи вечерята, днес много се изморих.
Жената отива в кухнята. Наденички. Бира. Десерт. Лягат си в спалнята, свети само телевизора.
Жената вика:
- Цял ден го чакам този момент... Едвам дочаках да си дойдеш...
И изведнъж - SMS. Той скача бос, бързо грабва телефона от масата и тича в тоалетната. Затваря се вътре за да прочете съобщението на спокойствие:
"Обичам те. Мислиш ли за мен? Колко яко беше днес. Колко чувства имаше! А този фантастичен орг*зъм... Такава сласт и удоволствие... Не е ли това Рая?"
Той бързо изтрива съобщението. Оправя си пижамата, излиза и си мисли: "Трябва да бъда по-внимателен в бъдеще. В душата ми е пролет, но не дай Боже жена ми да разбере."
А жена му със студен поглед го чака пред вратата и сърдито му вика:
- Защо ми взе телефона...?
32
На гробището назначили нов пазач. През първото нощно дежурство той почнал да прави обход из алеите. По някое време, чул подозрителен шум. Огледал се зорко. И забелязал как в една надгробна плоча се е вкопчила някаква прегърбена фигура. Охранителят извикал напрегнато:
- Какво става там?
Съществото се обърнало и нашият човек видял, че това е безобиден старец. И въздъхнал с облекчение:
- Ех, как ме уплаши, бе, дядо! Като те видях, отначало си помислих, че си вампир!
Другият го успокоил:
- Ааа, няма такива неща, синко! Тия приказки за вампирите са пълна щуротия!
Пазачът полюбопитствал:
- А, ти всъщност защо буташ насам-натам тая надгробна плоча!
Старецът обяснил:
- Ааа, нищо особено, синко! Излязох да си настроя антената на телевизора!
13
Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека - но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше онлайн по интернет, а днес само по телевизията.
18
Семейна двойка гледала музикални клипове по телевизията. По някое време, жената промърморила:
- Не разбирам - какво толкова и харесват на тая Шакира! Ами, то, ако и махнеш модната прическа, силният грим и еротичния тоалет - на какво ще заприлича?...
Мъжът въздъхнал тежко:
- На тебе!
15
Стои си таткото пред телевизора, а петгодишната щерка си щъка напред-назад. Влиза в стаята, отваря някой шкаф, мърмори си нещо, затваря го и излиза. Пак влиза, разбутва възглавниците на дивана, мърморейки си нещо и така няколко пъти.
- Какво търсиш миличка?
- Нищо. Играя си на "Мама".
20
Младо семейство седяло в хола пред телевизора. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, видели на прага захилен чичка с два големи куфара:
- Ооо, ха, добър вечер, де! Що мълчите? Така ли се посреща любим чичо от Америка?
И така, неочакваният гост бил поканен да влезе. Младите съпрузи потърсили в хладилника нещо по-така, за да се отстрамят. А после, поради късния час настанили чичото в една свободна стая да преспи.
На другата сутрин, обаче, въпросният човек не си тръгнал. Нямало как, от кумова срама - получил и закуска, и обяд, и вечеря. Същото се повторило и на следващия ден, и на по-следващия...
Най-сетне, след една седмица - гостът си стегнал куфарите и казал:
- Е, хайде - със здраве! Някой път ще дойда пак да ви видя!
И си заминал по живо, по здраво! Когато външната врата се затворила зад гърба му, жената казала на съпруга си:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена. Тоя твой чичо от Америка е голям нахалник и муфтаджия! Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А пък той - нито някакъв подарък ни донесе, нито някой долар ни даде!
Мъжът я погледнал с пълно недоумение и отговорил:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!
14
След преглед на видеозон, блондинка пише жалба:
"По време на целия преглед, доктора гледаше телевизия"!
19
Гледам си телевизора, пълна скука. Но е доста по-добре, отколкото да е включен.
38
Държава, в която всеки има в къщи оръжие се отнася към гражданите си по-различно от държава в която всеки има телевизор вкъщи.
29
Докато се страхувахме, че интернет ще повреди децата, телевизията повреди родителите!
16
Чужденец на гости в България. Домакините гледат телевизия Планета.
- Много са музикални вашите по*но звезди!
28
Един борец отишъл в общината захилен до ушите:
- Много съм щастлив! Жена ми роди пет близнака! Все прекрасни момченца! Идвам, за да ми издадете актове за раждане!
Чиновничката кимнала:
- Честито, господине! А как решихте да кръстите тези сладурчета?
Дебеловратият започнал:
- Такааа... пишете: Иван, Петър, Георги, Стоян и Дзин Дзян!
Общинарката се озадачила:
- Прощавайте... не, че Ви се бъркам... Ама, защо за петият юнак измислихте такова странно име - Дзин Дзян?
Борецът обяснил:
- Ами, по телевизията казаха, че всяко пето новородено е китайче!
11
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пре*иваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гр*мна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, ку*ко, май*а ти мр*сна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...
11