Вицове за телефони
В тази категория има 3614 вица, разпределени в 241 под-страници.
Банка. Кредитен отдел. Разговор по телефона:
- Бих искал да получа кредит.
- За какво ще Вие необходим?
- Ще открия гей клуб.
- И кой ще го посещава?
- Няма проблем, пълно е с п*дали - комшията с перфоратора ще дойде, тези които горят бутоните в асансьора, депутати, политици...
- Извинете, но сме принудени да Ви откажем.
- И вие заповядайте...
21
В чата:
- Много си сладка. Имаш ли телефон?
- Имам да. На изплащане е. Имам и една ипотека и два кредита... ехо, ехооо...
10
Малък съвет. Когато ви звъни шефа, сложете на телефона си мелодията на Queen "We are the champions". Шефът ще е доволен... а ти ще знаеш, че звъни някакъв пед*раст.
20
Млада, красива жена гледа телевизор. Предават на живо старта на космическа ракета.
Чува се броенето:
- 10, 9, 8...
Близък план на лицето на жената - океан от емоции...
- 7, 6, 5...
Грабва телефона и започва да набира номер...
- 4, 3, 2, 1... Ракетата стартира.
Жената крещи задъхано в слушалката:
- Бързо, идвай веднага, моя излетя.
9
Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза. Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Митко. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!
4
Звъни ми телефонът.
- Идвай да пием ракия.
Аз:
- Идвам... Кой се обажда?
30
Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно такова, кой те обиди толкова рано сутринта?
17
Седят в килия в затвора манаф, убиец и телефонен измамник. Манафа получава в колет храна, а в нея яко парче салам. Мисли си:
– „Сега, ако дам салама на измамника, после мога да го изч*кам…“
– Ей измамник, искаш ли салам?
Измамника си мисли:
– „Сега, ако взема салама, той после ще ме опъне…“
– Не, не искам салам!
Манафа продължава:
– Ей, убиец, искаш ли салам?
Убиеца си мисли:
– „Ако взема салама, той после ще ме опъне. Ама като изям салама ще имам сили да го пребия!“
– Добре, дай салама.
И го изял. Манафа чака половин час и го пита:
– Убиец, изяде ли салама?
– Изядох го.
– Дойде ли ти силата?
– Дойде ми.
– Дръж тогава телефонния измамник здраво!
15
Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!
- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!
- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.
- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?
- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...
42
Момче говори с майка си по телефона:
- Мамо, аз съм в един стриптийз бар.
- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко!
16
Върви си Лъва из саваната, инспектира си територията. Обаче изведнъж попада в подвижни пясъци и почва да потъва. Потъва ли, потъва, наоколо само трева, няма за какво да се хване и завикал:
- Помощ, помощ, потъвам!
Дочул го Заека, притекъл се веднага, обаче какво да стори, няма пръчка, само трева, а Лъва вече почти до гривата и продължава да потъва.
- Подай си п*шката! - срам, не срам, заповядал Лъва, обаче на Заека нали п*шката му малка, та и ефектът бил нулев.
- Чакай, шефе, сега ще звънна на Зебрата. - рекъл Заека, извадиш един мобифон, набрал Зебрата.
- Идвай веднага, че шефа затъва в едни пясъци, идвай при..., и му паднала батерията.
А Лъва вече почти дo мустаците... Обаче Заека нали е играч, тутакси извадил втори телефон, звъннал пак на Зебрата.
- При Сухото дърво, бърже!
Дотърчала Зебрата, подала си оная работа, Лъва я захапал и го измъкнали.
Поотупал се Лъва от пясъка и наредил:
- Утре в 10 - общо събрание на цялата Савана!
Събрали се на сутринта всички животни, дошъл и Лъва, качил се на един изоставен термитник и рекъл:
- Слушайте ме сега внимателно! От утре - всички с малки п*шки - с по два телефона!
26
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за п*нисите, вл*галищата, половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига ма, мамо! 2020 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
30
Да си вдигне ръката този, който си вади телефона за да види колко е часа, прибира го и продължава да не знае!
15
Телефонен разговор след оставката на руското правителство:
- Господин Путин, аз също ли да подам оставка?
- Не, няма нужда, ти оставаш.
- Сърдечно благодаря, господин Путин!
- За нищо, Доналд!
57
- И как разбра, че тя е пияна?
- Когато получих SMS "Обади ми се, не мога да си намеря телефона".
13