Вицове за телефони
В тази категория има 3615 вица, разпределени в 241 под-страници.
Един мъж си купил от сексшопа суперфункционално надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт.
Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение.
Изведнъж се чул глас:
"За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране".
Замалко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата команда: "Поставете устройството си".
Мъжът нерешително го поставил.
Глас:
"Грешка, устройството не е открито, повторете опита. За тази цел извадете и поставете устройството наново".
Мъжът последвал съвета.
Глас:
"Открито е ново устройство, извършва се търсене на най-подходящия драйвер. А дотогава изслушайте информацията за най-новото и най-мощно програмно оборудване на Майкрософт. Сега ще можете още повече да... и още по-добре да..."
След 10 минути глас:
"За съжаление, не е открит драйвер за вашето устройство, за търсене не необходимия драйвер включете момичето през USB към компютъра и се свържете със сайта на Майкрософт".
Мъжът:
"Вие съвсем сте се побъркали, къде ще намеря компютър, а и члена си не мога да извадя - заклещи се".
Глас:
"Внимание, не се опитвайте да извадите устройството си преди края на конфигурирането. Искате ли да продължите инсталацията, въпреки отсъствието на най-добрия драйвер?"
Мъжът:
"Даааа, Даааа".
Глас след час:
"Внимание критическа грешка, установено е нестандартно устройство, което може да доведе до повреда в оборудването”.
Мъжът, който не знае вече на кой свят се намира, се опитва да извади члена си.
Глас:
"Внимание, не е възможно отделянето на устройството, за решаването на този проблем се обърнете задължително към сертифициран от Майкрософт специалист на следния телефон в Америка или по интернет.
И не забравяйте, че до активирането на програмното оборудване ви остават 30 дни, след което всички входове ще бъдат затворени”.
0
Държавен контрол чрез личните e-mail-и телефонни разговори?
----
Съобщение в Outlook Express:
"Моля, опитайте се да изпратите по-късно мейла си, службите са в профилактика!"
----
Понеже технически е невъзмно това да стане остава да приложат опита на Китай - и да ограничат достъпа до международния интернет...
0
Мобилният телефон на един човек звъни.
- Да!
- Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
- Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате....
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
- Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака - аз няма да го чистя....
0
Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?
- Не, скъпи.
- А може ли да доведа няколко приятели?
- Да, скъпи.
- Ние ще поседим, ще пийнем...
- Разбира се, скъпи.
- ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...
2
Телефонен разговор в навечерието на Нова година:
- Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона?
- Не, това е невъзможно. Сега ще ви изпратим свой представител, който ще сключи договор с вас.
- Добре, само го пратете по-бързо, защото елхата вече догаря, а килимът започва да пуши.
2
Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.
8
1. Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *
2. Милиционер се облегнал на една стена и тя не паднала. Защо? * От другата страна имало друг милиционер *
3. Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе? * Глупавият милиционер - само той е реалност *
4. Колко милиционера са необходими за завинтването на една крушка? * 1 - Седи на масата, 2,3,4 и 5 - Въртят масата, 6 - Върти се в обратна посока, за да не се завие свят на първия, 7 - Пази на вратата да не дойде тока да убие първия *
5. Двама милиционери се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат *
6. Един милиционер се бръснел, телефона звъннал и той се порязал. Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *
7. Защо милиционерите си стягат униформите когато видят светкавица? * Мислят си, че ги снимат *
8. Милиционер влязъл в ресторант и изял първо десерта. По какво келнера познал, че клиента му е милиционер? * По униформата *
9. Как милиционер си прави кафе? * Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона *
1
Защо е гот да си мъж:
- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;
- можете да си пишете името по снега );
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за с*кс през 90% от времето;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от полов акт;
- няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Брат Пит без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;
- при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;
- това че не харесвате някого не изключва правенето на с*кс с него
0
Допикало му се на един пиян, а наоколо пълно с хора и няма къде. Накрая му хрумнало да отиде при един уличен телефон да вдигне слушалката и ужким говори да се изпика. Отнякъде обаче се появил полицай и пита:
- Какво правим?
- Обаждам се по телефона?
- А защо си си извадил уя?
- А аз звъня на с*кс по телефона!
0
Звъни телефона. Мъжът отговоря.
- Ало? Да, мамо! Да, пак се скарахме! Помня, че ми каза, че е кучка и да не се женя за нея! Да, права беше както винаги! Разбира се, че съжалявам че не те послушах! Опитах, но нищо не се получава! Искаш ли да поговориш с нея?Момент... Целувам те!
След това се провиква към жена си:
- Скъпа, ела на телефона, моля! Майка ти те търси!
1
Доктор предписва на един полицай да се лекува със свещички. Когато болният се прибира вкъщи той вече е забравил как трябва да се приемат те и се обажда на лекаря. "Свещичките се поставят ан*лно", казва докторът и затваря телефона. Недоразбрал, полицаят се обажда отново на доктора по същия въпрос. "Поставете си свещичките ректално", казва този път докторът видимо раздразнен и поставя слушалката обратно на телефона. Изпаднал в недоумение полицаят се обажда още веднъж. "Натикайте си тези свещички в задника!", изкрещява докторът и тръшва телефона. Окончателно объркан полицаят също затваря телефона. "Обясни ли ти как се слагат свещичките?", любопитства жената на полицая. "Не", казва полицаят. "Днес явно е много раздразнителен".
0
Писмо на войник, до любимата
Мила ми, Венето, после казармата най-обичам теб. И преди казармата най-много те обичах...
Пиленце, непрестанно си мисля за теб. Когато заспивам, когато сънувам, когато се събуждам и когато ме събуждат. Много ми липсва твоята усмивка (и сладки чаровни кариесчета на кучешките зъбки), твоят сладострастен смях (при който ти виждам сливиците), твоят поглед (с който ме гледаш докато лежа и виждаш едновремено очите и пръстите на краката ми), който ме кара да се чувствам жив (или поне възбуден), твоите докосвания (а не опипванията в мъжката баня... то друга нямаме тук).
Котенце, липсва ми времето, което прекарвахме заедно. То аз те прекарвах повече, разбира се, но все си мисля, че и на теб ти е било приятно. Нали? Защо не си ми писала от лятото? Последното ти писмо, беше преди да заминеш на море през август. Когато те търся у вас от уличния телефон тук, баща ти ми казва, че не се прибираш по-рано от 1-2 след полунощ... или изобщо не се прибираш, ако си нощна смяна. Нали не си ме забравила? Все пак аз ти бях първият мъж. Бих искал да си остана такъв. Или поне да съм последният в Топ 5 (the First 5).
Много ми е мъчно за теб. Сега не ме пуснаха в отпуска, защото имах няколко издънки и за Коледа и Нова Година си оставам в поделението. Дори на Нова Година съм наряд.
Миличко, взводният и старшината много ме тормозят. Викат ми селянин и всякакви други изродски обръщения. Точно на мен? Аз съм такова градско момченце. Постоянно ми се заканват. Дори на едно учение, когато копаехме окопи, мен ме накараха да копая сам и когато изкопах един достатъчно дълбок окоп, те скочиха вътре и се опитаха да ме обладаят. Аз исках да крещя, но ми запушиха устата. Взводният беше, де. На никой не съм казал, само на теб сега, но незнайно как всички стари кучета в поделението знаят за това. Аз не се срамувам, де. Затова и ти го пиша. Дано не си помислиш нещо лошо за мен. Аз много те обичам и ще те обичам още повече, като изляза оттук. Искам като изляза оттук да вляза направо в теб. Моля ти се, напиши ми едно писъмце за успокоение. Аз всяка вечер си ти гледам снимката, като заспивам. Тъмно е, ама си те представям. Цеко, един от младите, ама е много як, постоянно ме бъзика, че на морето си си хванала ново гадже и изобщо не те е*е за мен. Аз не му вярвам, защото ми завижда, че имам толкова хубаво гадже като теб, а той е още девствен, ако не броим това, че изнасили Коцето от Карлово (тук не е никак добре младите да се насилваме помежду си, ако ни насилват старите е по-нормално). Всяка вечер си ти гледам снимката под чаршафа. Ако имам сили лъскам бастуна. Ама ти по-добре го правеше. Признавам си. Свършиха ми презервативите и затова се празня отстрани на дюшека. Просто махам чаршафа и там. Вече е станало едно твърдо петно с формата на Австралия. Искам като излеза от казармата да отидем до Австралия. Там можем да си народим няколко австралийчета, нали?
Извинявай, че трескам злобарки, но тук единственото, от което мога да се оплача е липсата на с*кс. Т.е. аз да правя с*кс с някой друг. Липсва ми. И ти ми липсваш. Славчо ми носи "Плейбой" като ми идва на свиждане. Беше ги използвал преди това, но пак съм му благодарен. Все пак мисли за мен и за самозадоволяването ми тук. Аз най-обичам да си гледам твоята снимка и плейбоя с Юлияна Кънчева и да си мисля как правим тройка... с Юлияна и с Жоро Пентаграма, а ти само гледаш и ни казваш какво да правим. Нали не е перв*рзия? Аз просто така си мисля. Иначе като съм с теб, изобщо не ми минават подобни мисли през главата.
Сладичкото ми, благодаря ти за самобръсначката, която ми изпрати през юни. Не я беше използвала много и се обринах само веднъж. Старшията ме заплаши, че с тия пъпки ше ме шиба само в гъзъ. Затова и спрях да я използвам. Прости ми за това.
Чао сега, скъпо, мое момиче. Ще ти пиша отново за Св. Валентин и 8 март.
Редник Мюмюн Сюлейманов
Поделение 196-69
2
- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се татко. Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза таткото казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на мама и чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре, татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре, тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой! А какво стана с чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна, но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
Тогава татко казва:
- Басейн?! Това номер 555-7039 ли е???
0
ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:
1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик -
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни:
- Дали наистина съм влюбена?
- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
- Ще бият ли нашите довечера?
- Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли с*кс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Ама много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!
0
Телефонът в рецепцията на хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъщата ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Този ваш скапан прозорец не може да се отвори.
0