Вицове за телефони
В тази категория има 3623 вица, разпределени в 242 под-страници.
НЯКОЛКО ПРЕДЛОЖЕНИЯ ЗА ВАШИЯ ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР:
Привет! Телефонният секретар е повреден. Говори хладилникът! Моля, говорете мноого бавно, за да успея да запиша вашето съобщение и да се опитам да го закача с някое от онези малки, идиотски магнитчета…
---------
Моля, оставете съобщение! Всъщност, имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, ще бъде записано и използвано против вас.
---------
Поздравяваме ви! Вие се свързахте с телефона на детективско бюро „Шесто чувство”. Ние знаем кой сте и за какво ни търсите, така че след сигнала, моля - затворете телефона.
---------
Не мога да вдигна телефона, защото имам амнезия и се чувствам пълен идиот, когато говоря с човек без да се сетя кой е той. Обаче ще ви бъда благодарен, ако ми кажете как се казвам и ако ми разкажете нещо за мен. Благодаря!
---------
Здравейте! Възможно е да съм си вкъщи, но се опасявам да не е някой -си, когото не харесвам. Оставете ми съобщение и ако не ви звънна - значи този някой-си сте вие !
---------
Здравейте! Вашият телефон бе засечен и свързан със Системата за спътниково насочване на НАТО. Имате 20 секунди да напуснете сградата. Можете да запишете вашето последно желание след сигнала.
---------
Здравейте! Тук е Пентагона - Център за насочване на ядрени ракети. Моля, оставете вашите координати!
1
Разглежда един обявите във вестника и вижда обява:
"Услуги от екстрасенс. тел..."
Обажда се по телефона:
- Добър ден. Екстрасенс Иванов!
- Да.
- Може ли да си запиша час за сряда при вас?
- Не!
- Защо?
- Вторник ще си счупите крака.
0
Защо е гот да си мъжко отроче:
- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;
- можете да си пишете името по снега );
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за с*кс през 90% от времето;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от полов акт;
- няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Брат Пит без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;
- при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;
- това че не харесвате някого не изключва правенето на с*кс с него
3
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете. - За мен е.
1
Значи звънкам на един приятел по телефона и го бъзикам.
- Добър ден.
- Добър ден.
- Да сте поръчвали асфалт за хола.
- Аа, може, не знам.
- Не ми викай не знам, ами кажи как да кача валяка по стълбите!!!
0
25 декември. Обажда се дете по телефона:
- Ало, бърза помощ! Идвайте бързо! Баща ми се побърка. Сложил си е един червен халат, изкуствена брада, ботуши и на всички разправя, че е Дядо Коледа.
2
След празнуването на Нова година. Звъни телефонът. Сънен човек:
- "Кой идиот звъни в 16 часа през нощта!??!"
1
Той беще същински неудачник. Във всичко. И в с*кса също. Даже като звънна на "С*кс по телефона", му отговориха:
- Не днес. Боли ме ухото.
0
Взимат интервю от борче:
- Аз врагове нямам... Може би - само един. (Звъни телефона) - Минутка само... "Ало, да...Разбрах.!" - та ви казвах значи - аз врагове повече нямам.
0
1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш 'I love you' ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува 'туп а-а',а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
11
ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
Фирма "Кондор-Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон-Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
Интензивна женска консултация (Пак там)
Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
"Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
28 април - празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост - по моста
Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
DK -> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
GG -> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
GG -> НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
GG-> До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
GG-> ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
GG-> Банков консорциум "Титаник"
GG-> Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
GG-> РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
GG-> Тенекеджийница "Бетовен"
GG-> Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
7
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало,пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето ги изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата.
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръста и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
1
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но... краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка...
2
Мутра е в Ню-Йорк и се е загубил. Звъни на приятел по телефона:
- Брато, можеш ли да ме вземеш, че съм се загубил май!
- Къде си? На коя пресечка си?
- Сега ще видя... аха на WALK и DONT WALK.
1
Лош ден?
- Вашият брат-близнак е забравил рождения ви ден.
- Тортата, приготвена за рождения ви ден, се е разпаднала под тежестта на свещите.
- Звъните на горещ телефон на доверието, за да съобщите за
потенциален самоубиец и ви оставят на изчакване.
- На сутринта, след фирменото парти всички ви избягват.
- Вашата компания за среща с "непознат" се оказва собствената ви съпруга.
- Личният ви лекар ви предупреждава, че сте развили алергия към шоколад и алкохол.
- Циганка - гледачка ви предлага да ви върне парите, след един поглед на дланта ви.
- Искате да облечете точно това, с което пристигнахте вчера от кръчмата, но не можете да намерите нито една дреха.
0