Вицове за телефони
В тази категория има 3615 вица, разпределени в 241 под-страници.
Мърфология на работното място и офиса
Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавай два въпроса в едно делово писмо.
Ще ти отговорят на по-незначителния, без да споменат и дума за
Другия.
Закон на Шедоу:
Безпрецедентно продължителната поредица от топли дни се прекъсва от дъжд през почивния ти ден.
Закон на Харингтън:
Подреденото бюро е признак за разхвърляно чекмедже.
Аксиома на отпускаря:
Винаги се разболяваш на втория ден от отпуската си и неизменно се оправяш в деня, преди да се върнеш на работа.
0
Жените си мислят, че всичко знаят. Но ето някои курсове за тях:
1. Тишината - непокореният връх: Където жена още не е стъпвала
2. Открийте банковата услуга "Спестяване"
3. Как да отидем на купон БЕЗ нова дрешка
4. Отношения към мъжа: Дребните домашни задължения могат да почакат, докато свърши мача
5. Поведение в банята І: На мъжа също му трябва място в шкафчето
6. Поведение в банята ІІ: Неговата самобръсначка си е негова
7. Комуникативни умения І: Сълзите са последното средство, не първото
8. Комуникативни умения ІІ: Как да мислим преди да говорим
9. Комуникативни умения ІІІ: Как да постигнем своето без да се заяждаме
10. Безопасното шофиране Е постижимо умение
11. Работа с телефон: Как се затваря слушалката
12. Въведение в паркирането
13. Паркиране за напреднали: На заден ход
14. Пестенето на вода: Мит или реалност
15. Готвене І: Завръщане към бекона, яйцата и маслото
16. Готвене ІІ: Триците и овеса не се ядат от хора
18. Готвене ІІІ: Как да не натрапваме диетата си на другите хора
18. Как да приемаме комплиментите с благодарност
19. Месечното ти настроение: твоят проблем...не е негов
20. Танци: Мъжете може и да не искат да танцуват
21. Класическо облекло: Дрехите могат да се облекат повторно
22. Домашният прах: Безопасно природно явление, което само жените забелязват
23. Ръководство по пране с пералня: Всичко наведнъж
24. Бензин и масло: колата се нуждае и от двете
25. Дистанционното на телевизора е правено за мъже
2
СТУДЕНТ ЛИ СИ ?
1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам
2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама
3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже
4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца
5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото
6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението
няма значение какво си отговарял. ако живееш в
студентски град, всички отговори са валидни
1
Звъни телефона. Мъжът вдига. Отсреща друг мъж пита:
- Ало, банката ли е?
- Абе що не ти го начукам и на тебе и на жена ми, бе! И двамата мислите еднакво!!
1
Шеф се кара на подчинен, че непрекъсното говори по телефона.
- Но това е по работа! - оправдава се служителят.
- В такъв случай, ще ви помоля да не наричате нашите клиенти зайчета, котета и писанчета!
0
Психиатър е събуден в четири през нощта от телефонно обаждане.
- Докторе, колко струва посещение у дома?
- 50 лева.
- А преглед в кабинета Ви?
- 20 лева.
- Тогава Ви чакам след половин час в кабинета Ви.
1
Баща се обажда по телефона.
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Да, защо?
- Дай да го препиша!
1
Нощ преди изпит. В дома на професорът звъни телефона. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:
- Да!
- Какво, спиш ли, гадино?
- ?!
- А ние тука учим.
0
Съществуват 3 степени на пиянство.
1 степен: Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той й казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!
2 степен: Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и й казва: "Абе-е-е, жена ми, айде, ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!"
3 степен: Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалаката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!
1
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте на своите приятели, че ги обичате.
3. Да ви накара да си мислите, че може да пеете.
4. Да ви убеди в това, че ваши познати си умират от желание да ви чуят по телефона в три през нощта.
0
Телефонно обаждане.
- Здравейте, склада ли е?
- Склада е.
- Нали имате обява, че търсите склададжия?
- Да, имаме.
- А каква е заплатата?
- 240 лева.
- О, малко е.
Следващо обаждане. Пак същото.
Още едно обаждане:
- Здравейте, склада ли е?
- Склада е.
- Търсите ли склададжия?
- Да.
- Ами аз съм навит.
- Но вие не попитахте за заплатата?
- Охо, че и ще плащат!
0
Американец и българин ще се състезават, кой по-бързо ще построи къща. След две седмици се чуват по телефона. Американеца:
- Още 5 дни и ще е готова!
Българина:
- Още 5 документа да уредя и почвам да строя...
4
РАБОТИЛНИЦАТА НА ШЛОСЕРА
Няколко неща, които правят истинския мъж, такъв какъвто е. Тези няколко неща го отличават от нещастните гейчета, които се мотаят околовръст, сложили по едно венче върху изрусената си на кичури коса. Мъж, достоен за уважение и вдъхващ респект в двата пола. Ето и двадесет и двете причини, поради които се зове изтински мъж:
Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.
Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.
Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, какъв махмурлук го чака, но това си е за сутринта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.
Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.
Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.
Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.
Драпаненето на т*шаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пред тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.
Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след с*кс. За него чикията е истинското удоволствие, с*кс прави само за пред другите хора - за престиж.
Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си. Казвайки с уригня “Алибаба и четиридесетте разбойника”, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи на способността му за изява.
Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.
Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най-лявата лента е закон.
Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час. Най–истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.
Истинският мъж не прави любов – той е*е, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им рани неща.
Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по–близък човека токлкова по–вулгарно е обръщението към него. Куре, педал, смотан, бастун...
Жените за него не са просто жени, те са пу*ки. “Абе тази пу*ка вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен пу*ки, те са и ку*ви, мастии, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.
Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най–необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението. “Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.
Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50% от думите са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.
Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.
Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр. няма равен на се*е си.
Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.
Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас. Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях.
Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по-висшестоящ.
7
С*кс по телефона:
- О, скъпи мой! Свалям ти панталоните... Изваждам огромния ти член... И почвам да го масажирам с моите нежни ръце... Ау!
- Какво?
- Скрий се бързо! Идва си мъжа ми!
0
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
- SMS съобщение
5