Вицове за телефони
В тази категория има 3661 вица, разпределени в 245 под-страници.
С*кс по телефона:
...О, скъпи мой! Свалям ти панталоните... Изваждам огромния ти член... И почвам да го масажирам с моите нежни ръце... Ау!!!
- Какво?
- Скрий се бързо! Идва си мъжа ми!!!
0
Една жена се оплаква на лекаря си, че мъжът и вече е съвсем безучастен в леглото. Лекарят и дал шишенце хапчета и казал да слага по едно в питието му преди лягане и всичко ще се оправи.
Вечерта жената сложила едно хапче в питието на съпруга си, въпреки че не и се вярвало много, че ще има ефект. Но за първи път от много години тази нощ се любили.
На сутринта жената сложила две хапчета в кафето на мъжа си и вечерта била наистина прекрасна.
На другия ден тя си казала: "Какво пък толкова да му мисля?!" И изсипала цялото шишенце. След няколко дни лекарят се обадил да провери какво е положението. Синът вдигнал телефона. Лекарят попитал как са, а момчето отговорило:
- Мама е мъртва. Сестра ми е бременна. Мен ме боли задникът, а татко е навън в градината и гони кучето...
0
Жена е на зъболекарския стол, вече е с лигнин в устата, готова за процедурата с машинката, когато звъни мобилния й телефон. Дава знаци на зъболекаря, че ще се обади по-късно, а той вдига телефона:
- Сега й е заета устата, щом свърша ще се изплюе и ще звънне. - и затваря.
2
Един мъж звъни по телефона:
- Ало номер 390 050 ли е?
А отсреща му отговарят:
- Не!
А той:
- Ами като не е защо вдигаш да ме набутваш бе?!
0
Звъни телефон в един офис.
Вдига секретарката:
- Ало!
От другата страна на жицата се чува гласа на жената на шефа:
- Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си!
- Ох, знаете ли, шефът току що излезе, ох влезе, ох пак излезе, ах отново влезе, ой пак излезе.....
0
Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?
- Не, скъпи.
- А може ли да доведа няколко приятели?
- Да, скъпи.
- Ние ще поседим, ще пийнем...
- Разбира се, скъпи.
- ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...
3
Телефонът на Джон звъни. Той го вдига:
- Ало?
- Здравей, тук е Сюзън. Срещнахме се на един купон преди три месеца.
- Сюзън ли!? Преди три месеца? - измърморил неуверено Джон.
- Да, на купона у Били. След това ти реши да ме изпратиш до вкъщи и по пътя спряхме и се прехвърлихме на задната седалка... Ти каза, че ти е било страшно приятно с мен.
- А, да, Сюзън! Как я караш?
- Бременна съм и съвсем сериозно обмислям да се самоубия.
- Както казах, общуването с теб е изключително приятно - отвърнал Джон.
0
Обява във вестник:
"Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща "Щастие" и да донесе зарядното устройство."
0
Мъж се разхожда в парка, вижда готина мацка и и казва:
- Изгубих си телефонния номер... Може ли твоя?
0
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най-накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най-накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!4.
5
На полицейския телефон:
- Изпратете незабавно една полицейска кола в дома на Петрови.
- Какво се е случило?
- Една котка влезе в апартамента!
- Не си правете майтапи с нас!
- Но аз не се майтапя! Аз съм папагалът на Петрова...
1
Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият глупак. Дошло време да се женят.
Първият се оженил за местната фелдшерка, вторият за местната телефонистка, а третият за местната учителка.
След сватбите бащата казал:
- Браво на най-големия ми син. Фелдшерката е толкова красива, толкова внимателна и мила. Браво и на средния ми син. Телефонистката има такъв приятен глас, мек, възбуждащ. Само на малкия не му провървя. Откъде намери тая тъпа учителка, само му прави забележки...
На следващият ден, след първата брачна нощ при бащата пристига най-големият син:
- Нещо не е наред, тате! Първо ме изгони да си измия ръцете и краката, после ме дезинфекцира със спирт, след това ми направи изследвания, а резултатите щели да станат след няколко дни....
След него идва средният син:
- Мамка му! Точно се метнах върху нея и тя каза ехидно: "Вашите три минути изтекоха!", обърна се и заспа....
Решили да изчакат и глупака, за да видят неговото нещастие. Той обаче се появил чак късно вечерта, доволен и усмихнат:
- Егати гаджето! През цялото време ми викаше: "Това не е правилно, сега ще го направиш още веднъж, и още веднъж, и още веднъж, докато не стане правилно..."
1
"Мисля, че не ме уважава.." - си помисли момичето отново препрочитайки sms на телефона си:
"петя, върви на ...!".
"Написал ми е името с малка буква!" си помисли тя.
2
Защо е гот да си мъжко отроче
- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;
- можете да си пишете името по снега );
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за с*кс през 90% от времето;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от полов акт;
- няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Брат Пит без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;
- при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;
- това че не харесвате някого не изключва правенето на с*кс с него
0
- Моето момиче е като мобилния ми телефон.
- Такава мъничка, съвременна, необходима?
- Не, когато свършат парите и не говори с мен!
0