Вицове за телефони
В тази категория има 3615 вица, разпределени в 241 под-страници.
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
1
Какви са отношенията им: брак, любов или просто с*кс?
ЛЮБОВ: когато погледите им се срещат в тълпата.
С*КС: когато езиците им се срещат в тълпата.
БРАК: когато единият край на неговия колан изобщо не може да се срещне с другия и нищо не може да се направи за това.
ЛЮБОВ: когато с*кса се нарича "правене на любов".
С*КС: когато с*кса се нарича с истинското си име.
БРАК: какъв с*кс?
ЛЮБОВ: когато предмет на обсъждане са имената на бъдещите деца.
С*КС: когато предмет на обсъждане е кой какво прави на другия.
БРАК: когато предмет на объсждане е кой ще измие чиниите.
ЛЮБОВ: когато те поделят един с друг всичко, което имат.
С*КС: когато той (тя) си помисли два пъти, преди да даде на нея (него) заем.
БРАК: когато той не помни къде е скрил заплатата.
ЛЮБОВ: "няма нищо страшно, ако не стигнеш до оргазъм".
С*КС: ако тя не стигне до оргазъм - отношенията се прекъсват.
БРАК: а какво е това оргазъм?
ЛЮБОВ: звънят си за да си пожелаят един на друг хубав ден.
С*КС: звънят си за да се уговорят за поредното "развлечение".
БРАК: звънят си за да се разберат кой ще прибере детето от детската градина.
ЛЮБОВ: когато той й пише стихове.
С*КС: когато всичко, което той пише са телефонни номера.
БРАК: когато всичко, което той пише е колко и на кого дължи.
ЛЮБОВ: когато той мисли за чувствата на своята партньорка.
С*КС: когато никой за нищо не мисли.
БРАК: когато той мисли за това, какво ще дават довечера по телевизията.
ЛЮБОВ: когато на изпращане той й казва "Обичам те!"
С*КС: когато на изпращане той й казва "Хайде утре у нас, пак по същото време".
БРАК: когато на изпращане той изобщо нищо не казва.
ЛЮБОВ: той се гордее с това, че другите ги виждат заедно.
С*КС: двамата може да се видят заедно само през ключалката.
БРАК: когато не са заедно, когато се събуждат сутрин.
ЛЮБОВ: сърцето му започва да бие по-силно, когато той се среща с нея.
С*КС: пронизва го "мълния", когато се среща с нея.
БРАК: олеква му портмонето, когато отиват в супермаркета.
ЛЮБОВ: когато никоя друга не го интересува.
С*КС: когато тя не знае за другите.
БРАК: когато той се интересува от абсолютно всички и не му пука, че това се вижда.
ЛЮБОВ: когато всяка песен по радиото точно отрязява състоянието на душата му.
С*КС: когато всяка песен по радиото е нищо повече, освен поредната глупост.
БРАК: когато по радиото се слушат само последните новини.
1
- Ало, Енергоснабдяването ли е? - запитва мъж.
- Не, Водоснабдяване! - отговаря жената на телефона.
- Добре, и на Вас да Ви е*a майката!!!
0
Прибира се Петров вкъщи рано сутринта, и чува жена си да говори по телефона:
- Ало, оръжейния магазин ли е? Искам да купя един пищов. С доставка у дома, на името на вдовицата Петрова...
0
Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях!
0
Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 555 333 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?
0
Полицията. Звъни се.
- Ало, полицията, аз съм Берлускони. Някой е обрал колата ми до шушка. Сядам аз зад волана, а воланът липсва. Няма ги педалите, няма скорости, няма табло, няма нищо. Веднага пратете хора.
След 10 минути, телефонът в полицията отново звъни.
- Ало, полицията, пак съм аз, Берлускони. Не пращайте никого. Аз съм бил седнал на задната седалка.
0
Зимно утро. Лорд Тоби се разхожда в градината си, пуши пура и се възхищава на прекрасните дървета, отрупани със сняг. Изведнъж, за свой ужас, вижда на снега написано с урина:
"Лорд Тоби е ГЛУПАК!"
Разярен, лордът се връща в замъка си, вдига слушалката и казва:
- Холмс, искам да разбера кой е направил тази гадост!
След 23 минути телефонът иззвънява:
- Милорд, установих, че урината е на Вашия кочияш, а почеркът... хм, почеркът е на жена Ви...
1
телефонна шега:
Когато ви звънят по телефона вместо стандартното: "ало" ("да, моля") кажете:
"Радио Хоризонт, вие сте в ефир...."
Идея си нямате колко е забавно ако човекът отсреща се върже...
0
1 януари. Родителите се обаждат по телефона:
- Сине, как посрещна Нова година?
Синът, махмурлия:
- Не знам, някак изведнъж дойде.
0
Бай Миле обран посмъртно
---
Националната следствена служба е започнала следствие срещу... Националната следствена служба за кражба на часовник и накити...
---
Дотук изчезналите неща:
сако с два телефона, часовник, 2 пръстена, ланец и гривна...
0
Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпругата:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го виждал";
10лв. - "Кой пък е този?"
0
Шефка на рекламна агенция, споделя: „Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието.”
1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.
3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.
5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.
6. Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
7. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!” Това е срам.
0
Когато мъж подарява цветя, то това е инпулс. Когато непозната жена пъшка по телефонната слушалка, то това са 12 инпулса в минута.
0
С*кс по телефона:
- Момченце, а ти имаш ли 18 години?
- Да, лельо...
0