КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ...
КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?
"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате
лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра -
изчакайте звуковия сигнал!"
"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете
какво да правите, значи сте пълен идиот!"
"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения
номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата
сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала.
Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я
прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"
"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната
страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"
"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете
каквото си искате, без друго ще се обадя само на който
ми трябва!"
"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова
кажете истината, само истината и цялата истина!"
"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен,
така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете
да си представите колко дълго се влачих от кухнята до
телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го
след сигнала!"
"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате
се къде! Оставете ми досещате се какво след сами
знаете кое!"
"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни
намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след
сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим
наградата!"
"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента
не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като
вече твърде много поех..."
"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и
се чувствам като идиот, когато разговарям с хора,
които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако
ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се
казвам, както и нещо повече за мен! Предварително
благодаря!"
"Вие сте с Радио Хоризонт... В ефир сме!"
"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко,
което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и
може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не
казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което
казвате!"
"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на
телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми
поредната сърцераздирателна история за пръста си,
заклещен в шайбата!"
"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един
телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само
да запиша виковете ви и толкова..."
"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за
насочване на ядрени ракети! Моля, оставете
координатите си!"
"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с
един изключително неприятен човек! Оставете ми
съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте
вие..."
"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате... Къде
се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са
децата (ако имате)? Мдаа... Е то на днешно време кой е
добре...?"
"Ало! Алооо!... Ааа хвана ли се!?"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпруг се връща от командировка, тича към вратата, отваря я с ритник, втурва се в кухнята. Там жена му готви супа. Той я хваща така, че тя дори не успява да остави лъжицата, мята я в спалнята на леглото и се хвърля върху нея. Гледа – стават някакви чудеса! Той влиза в нея - пръстите на краката и се свиват, отдръпва се – пръстите на краката и се отпускат. Вдига очи към жена си, а тя му казва:
― Дай поне да си сваля чорапогащника!
2
Мъж се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:
- Знаех си, че и там ще се напиеш!
7
Мъж гуляе с приятели. За да се върне по-рано у дома, жена му праща SMS:
"Идвай си бързо, искам те!"
Минава час, мъжът не се прибира, нито отговор праща.
Жената праща второ SMS:
"Спокойно, не се притеснявай, прибирай се, вече не те искам!"
2
Порядъчен самотен мъж иска да се запознае с жена със сериозни намерения. Моя тел. е 0899 ХХХХХХ. Ако отговори женски глас, кажете, че сте сбъркали номера.
2
Нощ...
- Скъпи, свали пръстена!
- Скъпа, това е часовника...
0
Прибира се мъж и заварва жена си в леглото с непознат мъж. Мъжът бесен крещи:
- Само за малко да ме няма и ти си в леглото с първия срещнат!
- Това не е първия срещнат, първия срещнат - отказа.
4
- Харесва ли ви как пее жена ми?
- Извинете, какво казахте?
- Питам ви, дали ви харесва как пее жена ми?
- Извинете, но нищо не чувам, тази идиотка така се дере.
3
Закарват луди в един гараж с училищен автобус и вскички почват да се катерят по него да късат седалки да трошат стъкла, но един от тях само обикалял и оглеждал рейса отдолу.
Единия пазач отишъл при него и гопопитал.
- А бе човек, що го гледаш тоя рейс отдолу.
А лудият се усмихнал и рекъл.
- Гледам дали е мъжки или женски.
0
Жена изтичва до полицая:
- Г-н полицай! - развълнувано го моли тя. - Гони ме някакъв мъж! Той сигурно е пиян или е луд!
Полицаят внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:
- Или, може би, сляп!
4
На вратата се звъни. Мъжът отваря:
- О мамо какво правиш тук?
Тъщата отговаря:
- Идвам на гости!
Мъжът:
- И докога?
Тъщата:
- Докато си омръзнем!
Мъжът:
- Еееее защо толкова бързаш? Поне едно кафе да бяхме пили!
1
Мъж се прибира в къщи и заварва съпругата си да се гледа замечтана в огледалото.
- Какво толкова се гледаш? - попитал мъжът.
- Днес ходих на преглед и лекарят ми каза че гърдите ми са като на 20 годишно момиче - отговорила жената.
- А нещо за 50 годишния ти задник каза ли?
- Не, скъпи, за теб изобщо не е ставало дума...
2
Коя е идеалната жена за мъжа?
- Коя?
- Тази, която е ниска, с плоска глава, малки ръце и която от време на време се вдетинява.
- Защо точно такава?
- Трябва да можеш да си оставяш бирата някъде докато ти прави свирка, да е с малки ръце та каквото хване да й се вижда голямо и да се вдетинява защото малките деца каквото хванат бързат да си го сложат в устата.
3
Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се... Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.
3
Съпругът влиза в спалнята, носи чаша с вода и два аспирина и казва:
- Сладкишче, ето това е за теб.
- За какво ми е това?
- За твоето главоболие...
- Но мен не ме боли глава!
- Падна ли ми сега!
1
Прибира се мъж у дома, а в спалнята жена му с любовника и тече активен процес.
Мъжа (обидено):
- Такааа.., виждам, че не съм нужен тук, така да се каже, тръгвам си!
Жената (без да прекъсва процеса)
- Не-не, не си тръгвай, вече свършваме!
1