Вицове за телефони
В тази категория има 3616 вица, разпределени в 242 под-страници.
- Ало, обажда се конят на Хан Аспарух. Хан Аспарух там ли е?
- Я се махай!
Затварят слушалката.
След малко телефонът пак звъни:
- Що затваряте бе! Знаете ли колко трудно се набира с копито!
3
Запис на телефонния секретар на психиатрична клиника:
"Вие се свързахте с клиника "Бяла тишина". За съжаление, в момента няма кой да отговори на Вашето обаждане, затова изслушайте следните инструкции:
Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете 1.
Ако страдате от зависимост от друг човек, моля, помолете някой да натисне 2.
Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете последователно 3, 4, 5 и 6.
Ако страдате от шизофрения, моля, вслушайте се в тихото гласче отвътре, което ще Ви каже точно коя цифра да натиснете.
Ако страдате от параноя, не се безпокойте. Ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линията, за да проследим обаждането Ви.
Ако страдате от маниакална депресия, то не си правете труда да оставяте съобщение. И без това никой няма да го чуе."
0
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
1
Бай Ганьо отива на запад. Влиза в една закусвалня и си поръчва чиния с боб. По едно време чува някакъв gsm да звъни. Поглежда към другата маса и скива един американец да говори на ръката си. Полюбопитствал и отишъл до масата му:
- Как говориш бе Джо, нямаш телефон в ръката?
- Ние сме много по-напред от Вас българите, имам чипове под ноктите на кутрето и палеца. От кутрето говоря, а през палеца слушам - ухилил се доволен американеца.
- Брей маму стара – почесъл се по вратъ бай Ганьо и се върнал на масата си.
Тъкмо довършвал боба, пак чул телефонен звън. Зад него седял един японец и си говорил просто ей така.
- Ти пък как говориш, къде ти е телефона? – завъртял се към него българина
- Ами аз имам чипове в устата, микрофона ми е в долната челюст, а слушалката в горната, дори и от американците сме по-напред.
Бай Ганьо нищо не можал да каже, вдигайки си дисагите да си ходи, така се изпърдял, че от кухнята го чули.
- Какво беше това? - опулен го попитал японеца
- Току що изпратих факс на село...
21
Наско Сираков и Владимир Грашнов (шефа на "Мобилтел") сключват договора за спонсорство на "Левски". Сираков пита:
- Абе, Грашнов, я си кажи GSM-a. Нали вече си ми спонсор и трябва да ти се обаждам ако ми потрябва нещо.
- Нали съм шеф, моя GSM е първи - 00-00-01.
- Ей, ти за малко да останеш без телефон, бе!
0
Съпруг звъни по телефона:
- Побързайте, докторе, жена ми е все по-зле и по-зле!
- И пиявиците ли не помогнаха?
- Не! Изяде как да е три парчета, но повече не ще!
0
- Мръсник с мръсник такъв! Каква е тази Иванка? Коя е?
- Иванка ли? А-а, да, това е кобилата, на която заложих в неделя.
- Тази кобила се обади по телефона и каза, че ще те чака в 7 часа пред ресторанта...
0
20 причини, по които с*ксът не прилича на любовта:
1. Удоволствието винаги е взаимно.
2. Тялото ти казва кой е правилният.
3. Винаги има кулминация.
4. Ако главата те боли, то непременно ще ти мине.
5. Сутрините са по-щастливи, слънчеви и топли.
6. Имаш енергия за три и половина атомни реактора.
7. Пееш под душа, вместо да плачеш.
8. В с*кса не е възможно да ти разбият сърцето.
9. Само в с*кса повторението е добро решение.
10. След първия път – не боли.
11. Страданието се смята за извращение.
12. Това е най-сигурният начин двама души да са щастливи заедно.
13. За щастие с*ксът не е сляп, нито глух…
14. Тройките са интересни.
15. Не те кара да се чувстваш глупаво.
16. Спестява ти подскачането всеки път, когато звънне телефонът.
17. Картите винаги са на масата – или се случва, или не.
18. Когато си тръгваш си щастлив.
19. Визуализацията върши работа.
20. И в крайна сметка, само това е начинът да оставиш нещо след себе си.
0
Тайният Дневник на Архангел Михаил
Ден 1
Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.
Ден 2
Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.
Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..
Ден 3
Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжангел може да срази врага си само с поглед!
Ден 1460000
Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.
Ден 1460001
Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход еб*си. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.
Ден 1460020.
Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.
Ден 1460021
Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.
Ден 1460036
Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.
Ден 1460039
През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.
Ден 1460050
Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.
Ден 1460051
Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми еб*си, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.
Ден 1460058
Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.
Ден 146070
Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.
Ден 1460071
Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.
Ден 1460080
Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи папа се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.
Ден 1460087
Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.
На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско!
0
Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.
4
"Всяко съвпадение на имена на хора от реалния живот е случайна!"
В една болница в един и същи ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата диабетичка. Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво й е?
Докторът се оказал в затруднена ситуация. Мислил, мислил и рекъл:
- Абе дай й да изяде една баклава и ако е още жива, недей да я чукаш!
1
10 правила за имитация на бурна дейност:
1. Никога не ходете без документи в ръцете.
Хората с документи в ръцете изглеждат като усилено работещи, които са се запътили за важна работна среща. Хората с празни ръце изглеждат сякаш отиват да си пият кафето. Хората с вестник в ръцете изглеждат сякаш отиват до тоалетната. Освен това задължително носете със себе си всякакви документации и хартии за вкъщи, за да оставите впечатление, че работите повече.
2. Използвайте компютъра за да изглеждате зает. Когато ползвате компютъра ще изглежда сякаш "работите" за случайния наблюдател. Можете да изпращате или получавате лична електронна поща и какво ли не, което не е свързано с работата ви. Ако ви хване шефа, а той задължително ще го направи - можете да кажете, че изучавате нови програми, за да спести фирмата от обучение ви.
3. Бардак на бюрото.
Висшето ръководство истава бюрата си празни. За всички други това изглежда сякаш не се работи достатъчно. Обкръжете се с всякакви документи на работното си място. За наблюдателят миналогодишната работа изглежда, като сегашната, значение има само обема. Засипете с всякакви документи бюрото си. Ако дойде някой при вас за някакъв документ, започнете да ровите в купчините...
4. Телефонен секретар.
Никога не отговаряйте на телефонните обаждания, ако имате телефонен секретар. Хората ви звънят не за да ви дадат нещо, а за да ИМ свършите някаква РАБОТА. Така не може да се живее. Пропускайте обажданията с телефонния си секретар. Ако някой ви остави съобщение и то е заплаха за работа, отговорете в обедната почивка, като знаете, че човека не е там - така ще създадете впечатление за оговорност и съвестност.
5. Изглеждайте нервен и раздразнен.
Необходимо е да се стараете да изглеждате нервен и раздразнен, за да създадете впечатление в шефовете, че сте непрекъснато зает.
6. Тръгвайте си от работата късно.
Винаги си тръгвайте от работа късно, особено ако шефът е още там. Можете да четете списания и книги, за които никога не ви е стигало времето, но само ако не ви видят. Ако се налага подгответе си неща за четене в електронен вариант и си ги пратете от къщи до служебата поща ако интернета по някаква причина е спрян или го няма. Изпращайте важни съобщения в неработно време(21:19, 07:12 и т.н.) и по време на национални празници.
7. Творческо въздишане.
Шумно въздишайте, когато има хора около вас, за да създадете впечатление, че се намирате под огромно напрежение.
8. Отбранителна стратегия.
Недостатъчно е само да качите на бюрото документи и прочие. Сложете на пода около вас големи книги ( най-добре е да со дебели компютърни ръководства)
9. Организиране на речника.
Прегледайте няколко компютърни списания и заучете малко компютърни жаргони и имена на нови продукти. Свободно използвайте тези изрази при разговри с началството. Запомнете: не е задължително да ви разбират, но ще звучи впечатляващо.
10. НЕ ПРАЩАЙТЕ ТОВА НА ШЕФА СИ ПО ГРЕШКА!!!!
0
Какво да се прави ако заседнете в асансьора с непознато момиче
ЕРОТИЧНО
1. Попитайте: "Госпожице, какви са ви плановете за следващите петнадесетина минути?"
2. Кажете: "Междудругото не сте ми първата!" (и загадъчно да се усмихнете)
3. Да се възмутите: "А светлината няма ли да изключите?!"
4. Да попитате момичето: "Някога казвали ли са ви, че отзад много приличате на Дженифър Лопес?"
5. Да промъморите: "Нещо не си спомням от Камасутра "поза в асансьора".
6. Да въздъхнете: "Тук стана топличко!" - и да почнете да си разкопчавате ципа.
7. Да звъннете по мобилния на приятел: "Пешо, идвай! Тук съм заседнал с такова маце в асансьора."
ШИЗОФРЕНИЧНО
1. Набираш на телефона 166 и да се възмутиш защо не отговарят.
2. Да извадиш от чантата или джоба някакви хартии и да почнеш яростно да ги късаш със зъби и плюеш на пода, като уточниш: "Много помага срещу клаустрофобия".
3. Да се приближиш към момичето и да почнеш нервно да й шепнеш "Те вече са тук! Те вече са тук!"
4. Да започнеш да натискаш копчетата и да кажеш:
"Земя, как ме чувате? Първа степен мина!"
5. Вежливо да кажете:
"Знаете ли, всеки път, когато заседна в асансьора, ми се иска да удуша някой!"
2
От завещание:
"Погребете ме заедно с мобилния ми телефон..."
1
Ученик се връща намусен от училище, хвърля бележника на масата (разтворен на страницата с една голяма двойка), вдига телефона, набира номер за телефонен с*кс и пита:
- А учителки имате ли?
0