- Ало, това с*кс по телефона ли е?
- Не, данъчното. Но ние също умеем това онова...

Добавен преди 9 години 21

- Добър ден. Търсим г-н Иванов?
- На телефона.
- Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Крокодилите ваши ли са?
- Наши са, разбира се!
- Тогава вие сами си ги спасявайте.

Добавен преди 9 години 33

- Скъпи, отивам на урок по езда.
- Знам скъпа, конят звъня вече два пъти по телефона…

Добавен преди 9 години 16

Вечеря в ресторант:

1. Казва, че изобщо не е гладна, може да вземе нещо малко, просто за компания.
2. Да поръчам каквото и да е, няма значение, може и да погледне менюто все пак.
3. Изчита подробно менюто, обръща го обратно, разглежда задната част ( там няма нищо), връща се в началото и прочита отново първите страници.
4. Казва, че може би е по-добре сервитьорът да ѝ препоръча.
5. Сервитьорът идва, тя пита дали имат нещо без месо.
6. Обсъждат задълбочено всички постни ястия, към няколко от тях има и допълнителни въпроси.
7. Казва, че всъщност ще вземе някаква риба.
8. Обсъждат всички рибни ястия, за пъстървата и сьомгата навлизат в дълбочина.
9. Казва, че по-скоро ѝ се яде една салата.
10. Преглежда внимателно всички салати, спира се на последната, с домати, краставици, рукола и още 11 съставки.
12. Пита дали могат да ѝ я направят без 11-те съставки и без руколата.
13. Сервитьорът вдишва много дълбоко, издишва и казва, че имат и салата само домати и краставици, първата.
14. Тя казва, че не е видяла, той ѝ я посочва в листа, тя казва о да, извинява се и поръчва цвекло с карфиол.
15. Сервитьорът се навежда към мен и ми прошепва, че може да я застреля срещу скромна сума.
16. След това влиза в кухнята, дава поръчката, излиза през задния вход и емигрира в Екваториална Гвинея.
17. Донасят ѝ салатата, тя моли да махнат цвеклото и половината карфиол, а ако може, на тяхно място да добавят 10 от 11-те съставки на предната салата.
18. Аз казвам, че имам един разговор по телефона, излизам пред ресторанта, спирам такси и питам колко ще ми вземе до Силистра.
19. Цената ми се струва разумна с оглед на алтернативата, но вече съм изпушил цигарата и съм малко по-спокоен.
20. Влизам обратно, тя казва, че наистина вече е преяла, но ако искам, бихме могли да си разделим един малък десерт.
21. Аз казвам, че имам лек диабет и мога единствено да ям двойно преварен евкалиптов мед.
22. Тя ме пита не става ли така много разреден.
23. Вече съм убеден, че тази със сигурност прави зашеметяващ с*кс, защото иначе щяха да са я утрепали досега.
24. Казвам ѝ само първата част, за с*кса.
25. Тя казва, че всички така ѝ казвали, усмихва се кокетно.
26. Тая ще я разпоря.
27. Предлага да пием по едно кафе, нали не бързаме?
28. Заставам нащрек и поглеждам менюто: има само кафе, лате и капучино, най-много пет минути да ѝ отнеме изборът.
29. Поръчва си капучино без пяна, полепвала ѝ по устните.
30. Това ще е нощ на разврат и похот, по-възбуден не съм бил от девети клас първия срок.

Добавен преди 9 години 17

Беше време, когато давах на моите родители старите ми мобилни телефони. Наскоро те ми дадоха своя стар апарат за кръвно налягане.

Добавен преди 9 години 30

Разговор между майка и дъщеря:
– Стига вече си играла на тоя телефон! Утре ако изкараш двойка на теста, забрави, че ме познаваш.
НА ДРУГИЯ ДЕН!
Майката:
– Е? Как мина теста?
Дъщерята:
– Ти коя беше?

Добавен преди 9 години 34

Един заекващ звъни по телефона:
- Ало, дооо.. обър деее..н! Уу..мря ми коня! Ще ддойддете ли дда го взземмете?
- На коя улица?
На Па..па..па..
- На Патриарх Евтимий ли?
- Не бе, на Па.па..
Отсреща затворили.
След пет минути отново звъни:
- До..до..до
- Добър ден! Умрял Ви коня! На коя улица?
- На Пааа..па..па..
- На Патриарха ли?
- Ннне, бе...
Отсреща пак затворили. След два часа, отново се звъни:
- Дооо .. оо..
- Пак ли ти бе? Добър ден! Умрял ви коня! На коя улица?
- На Пааа..
- На Патриарх Евтимий ли бе?
- Дддда!
- Е, що не каза по рано?
- Ххходдих дда го преместя!

Добавен преди 9 години 32

- Ако жена Ви в разговор по телефона с приятелка каже: "И моят мъж така!", вероятността да говорят нещо хубаво за Вас е нулева.

Добавен преди 9 години 15

20 сентенции за ракията.

1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. С*кс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера...
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...
9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?

Добавен преди 9 години 124

Домашният телефон на възрастна жена звъни:
- Ало!
Отсреща разтревожен мъжки глас:
- Мамо, блъснах и убих човек!
Бабата обаче се досетила, каква е работата и отговорила:
- Ти си идиот, синко. Пречукай свидетелите и изчезвай оттам!

Добавен преди 9 години 18

- Дай си телефона...
- Не мога... имам си приятел...
- Дреме ми на к*ра какво си имаш - това е обир.

Добавен преди 9 години 4

- И когато Господ изгонил Адам и Ева от Рая, най-много съжалявала змията.
- Защо?
- Когато Ева отхапала от ябълката, тя видяла в нея, не само животното, но и колан, чанта, обувки, калъф за телефон...

Добавен преди 9 години 7

Баровците като седнем да пием кафе, освен телефона и ключовете от колата слагаме и винетка на масата!

Добавен преди 9 години 13

Как жените се преструват на във връзките?
1. Прави с*кс на първата среща
Това не е много добър знак за нея, но явно си е дала сметка, че едва ли ще се стигне до сериозни отношения, затова защо пък да не си достави удоволствие. Да! И жените мислят по този начин понякога.
2. Преглежда телефона на гаджето си
Дори най-честното момиче рано или късно го прави. Вероятно са виновни хормоните, които ѝ шепнат на ушенцето: "Я да видим с кого си е писал той!“
3. Хвали се във Facebook, че отива на фитнес
А всъщност се въргаля на дивана с купа пуканки, докато гледа филм.
4. Пишка под душа
Мислеше си, че само мъжете го правят?
5. Разглежда профила на сестрата на бившия си
Или на други хора, към които няма почти никакви отношение.
6. Гледа порно
Само се преструва, че прави отвратена физиономия, когато стане въпрос за "двойно проникване“. Всъщност е в състояние да намери интересуващия я порно филм по-бързо от теб.
7. Плаче в колата, докато слуша тъжна музика
Особено яко ще е ако в този момент навън вали и капките се стичат по стъклото...Колко е тъжен животът! Стига сa свирили видях, че е станало зелено!
8. Прави си селфи
Защото селфито може да предаде неземната ѝ красота от раз – с нацупени устни, премрежен поглед... изобщо както се харесва.
9. Представя си как ще изглежда бременна като си изпъчва корема
Ефектът на бременността се постига лесно, особено след преяждане или поставяне на странични предмети под дрехите.
10. Отлага бръсненето на крака толкова дълго, колкото е възможно
Какво толкова? Ти си в командировка, а на котката ѝ е все тая.
11. Представя си сватбата ви
С всичките ѝ подробности.
12. Симулира оргазъм
А после те уверява, че само с теб не ѝ се е случвало. Моля ти се...
13. Пише името си с твоята фамилия
Никога не знаеш как ще се обърне животът затова по-добре е да се провери как точно изглеждат двете имена едно до друго.
14. Провокира скандал
Например в магазина. Защото още със ставането е почувствала, че целият свят е срещу нея, а сега когато е установила, че тулумбичките са с изтекъл срок на годност, вече е убедена в това. Извикайте управителя!
15. Изяжда пицата
Цялата. Сама. После тайно изхвърля кутията.
16. Прави скриншотове на постовете на приятелите си
И ги изпраща на други приятели, за да ги обсъждат по най-долен клюкарски начин.
17. Изпраща свои еротични снимки на различни мъже
Естествено, тя ги е правила за себе си, но е просто кощунство тази красота да не бъде споделена с някого....
18. Проверява дали сте съвместими астрологично
Още не си казал фамилията и вече си проверен какъв ти е асцендента, къде ти е луната...
19. Носи един и същ сутиен
А онези дантели, с които от време на време те глези, са за специалните ви случаи и са адски неудобни, а не като безсмъртния захабен сутиен, преживял не едно и две гаджета.
20. Изпитва безпочвена демонична ревност
"Твърдиш, че си бил на риболов! Тогава защо си покрит с тиня и миришеш на риба?“ Отричай всичко или се престори на мъртъв. Скоро ще ѝ мине и ще се оправдае с хормоните, които ще обвини за истерията си.
21. Обсъжда с приятелките си нефритовите стволове на бившите си...
Понякога и на настоящите. Извинявай.
22. Възхищава се от гърдите си
Женските гърди вълнуват жените не по-малко от мъжете. Както и да го погледнеш, това са две напълно поразителни и прекрасни същества. И двете ѝ принадлежат. О, чудо!
23. Прелистила е, прочела е и е изгледала "50 нюанса сиво“
Да, може да ти говори за класика, но когато се появи мистър Грей тя отива на заден план.
24. Твърди, че тази ѝ снимка е без филтър
Да бе!
25. Гледа се в огледалото, когато плаче
Ридаейки на глас, момичето все пак намира сили да се погледне в огледалото – толкова е беззащитна и прекрасна!
26. Представя си как ще изглеждат децата ви
Ако има моите очи и неговата коса, ще е едно много красиво дете!
27.Понякога се среща с бившия си
Същия този, който анатемосва с приятелките си. Нищо, че имате страхотни и стабилни отношения, често си помисля да се хвърли отново в неговите обятия, просто защото понякога е толкова скучно!

Добавен преди 9 години 25

Из женски форум:
- Приятелят ми вече петнайсе минути не ми вдига телефона. На някоя от вас случвало ли се е нещо подобно?! Какво може да означава това?! Зарязал ли ме е?! Да си търся ли нов?! Че то аз вече започнах да се оглеждам!

Добавен преди 9 години 9