Отървах се... След многото банкети и късните ми прибирания, жената набарала в телефона ми и номера кръстен "kurvite". Решила да го провери и звъннала от нейния телефон, даже се представила... И сега " kurvite" от агенцията за взимания, тормозят нея.... щото аз не им вдигах... и все още не им вдигам.

Добавен преди 10 години 1

Тайният Дневник на Архангел Михаил

Ден 1
Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.

Ден 2
Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.
Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..

Ден 3
Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000
Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001
Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход еб*си. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020
Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.

Ден 1460021
Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036
Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.

Ден 1460039
През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050
Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051
Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми еб*си, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058
Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070
Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071
Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080
Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог. Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087
Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.
На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.

Добавен преди 10 години 44

Програма за изгонване на нелоялните съседи

I.Саботажно-подривни мероприятия:

1.Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите;
2.Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието;
3.Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците;
4.Да се инжектира саламура в бутона на звънеца им;
5.Да се подпира сопа на вратата им, така че при отваряне да пада навътре и ги халосва по безмозъчните кратуни;
6.Да се дресират всички домашни любимци във входа, да използват изтривалката на питекантропите за тоалетна и да се хранят обилно;
7.Да се монтира на кабела за ел.тока за калпазаните, (на тайно място), реле изключващо за кратки интервали тока вечер;
8.Да се реже редовно кабела им за TV, а по-късно да се пусне ~220V по него за да се довърши черната им техника;
9.Да се напълни мазето на хайманите с бълхи, хлебарки, плъхове - бе кой к'вото има;
10.Който мине покрай колата им да залага гвоздеи под гумите, да рита огледалата, да троши стъкла и фарове, да я полива с киселина, да и пълни ауфспуха с полиуретанова пяна;
11.Живеещите над тях! Охаааа-а-а-а!!!:
- да се разхождат по налъми;
- да изтърсват чержето си само при отворени прозорци или простряно пране на мухльовците;
- да си купят барабани и да репетират вечер;
- да пускат димки на терасата им и да викат пожарната;
- да пръскат с воден пистолет - зареден с мастило прането им;
- по същия начин да постъпват с котката им, ако се осмели да си покаже зурлата след обстрела с прашки, препоръчан на лапетиите от входа;
- винаги да се надува метъла до дупка при излизане или отиване на почивка;
- да се пробие дупчица над спалнята им и при добро настроение да се налива вода, а при лошо..., хм;

II.Психомутренски мероприятия:

1.Да се размени кабелът на телефона им с този на таксиметровата фирма от партера;
2.Всеки влизащ или излизащ от входа, да натиска поне 3 пъти звънеца на мухльовците;
3.Да се затварят редовно плъхове в пощенската им кутия, а при липса на гризачи, да се пускат фалшиви призовки за съда, съобщения за колети, заплашителни писма уж от мутри, сатанистки секти, сутеньори и друга паплач;
4.Да се пуснат от тяхно име обяви, че се продава апартамента им и всичко в него поотделно;
5.Да се пуснат от тяхно име обяви, че извършват с*ксуални услуги - хомо, садо-мазо;
6.Всеки връщащ се от среднощен запой, да им звъни от уличен телефон докато вдигнат;
7.По-артистичните съседи да се обаждат по телефона със - "Здрасти Коте, заспа ли селянина?Оооо, извинете - грешка!"
8.Да се обяви конкурс за най-гаден графит на вратата им;
9.Да се подшушне че са клептомани на колегите и шефовете им в службата;
10.Най-доброто хакерче от блока да се закачи за тяхното IP и да пуска наляво-надясно писма и съобщения за "ютии", "пратки", "тревица", "екскурзиантки", докато се самосезират съответните служби;
11.Да се пусне обява от тяхно име, че раздават почти безлихвени дългосрочни кредити;

Доказан резултат, милиони вече по цял свят са опитали и са доволни от ефекта.

Добавен преди 10 години 3

- Тате, ти имал ли си компютър като малък?
- Не.
- А телефон?
- Не.
- А динозаври виждал ли си?

Добавен преди 10 години 13

Той:
- Защо не ми вдигаш телефона?
Тя:
- Бях в банята!
Той:
- Три месеца ли?!

Добавен преди 10 години 5

Двама приятели се срещат. Единия се хвали:
- Ако знаеш с каква мацка се запознах в бара, взех й телефона, цепеняк бе цепеняк!
- Еми супер.
На другия ден същото:
- Запознах се с една яка мацка, взех й телефона.
- Ок.
На следващия ден отново:
- Запознах се в бара с една мацка и й взех телефона.
Това се повтаря още няколко пъти и приятеля му казал:
- Абе що прайш бе. Що прайш с тия телефони бе, вземи и телевизор или нещо друго!

Добавен преди 10 години 5

История с розов телефон
Адвокатът от съседния офис разправя на кафе миналата седмица. Щото при мен има две красиви жени, а той е още ерген.
Отишли някакви си ТРИМА от контрол по заетостта ли, от друга инстанция, да му проверяват бумагите на 24-часов "розов" телефон. Едната от тях е жена.
Едно време комунистите пращаха на проверки по двама - всеки би донесъл за другия, ако нещо наруши правилата или вземе, та се "облажи" с подкуп.
Почнали отдалече, БТК им казва, че този гад с розовия има 10 линии, 24 часа на ден. Те установяват, че той плаща само на 10 човека осигуровки.
Отиват онези в офиса му. Виждат само пет жени на телефоните и си го почват. “
- Вие имате 10 линии по 24 часа, което прави минимум трийсе "работника" на по 8-часов работен ден! А плащате само на 10!
- Вижте, огромна работа се върши от записи на "розови" разкази, които са разпределени по жанрове, записани на компютър. Ако искаш учителка, натисни 1, ако искаш медицинска сестра, натисни 2, ако искаш полицайка, натисни 3, майка ти, баща ти и т.н.
- Това са глупости! Укриваш социални осигуровки!
- Хубаво, проверете. Вие сте със служебни телефони, не ви се брои като разход. Ето ви номерата, позвънете на който си изберете. Ако случайно попаднете на жените на смяна, те ще ми вдигнат ръка, не се смята.
Хубаво, позвънили и трите инспектора по няколко пъти с различни опции на предлаганите услуги...
- Ама как, Вие така развращавате българското общество! Вие какво предлагате на младежта?!?! Това е недопустимо и немислимо като престъпление! Ще понесете тежки наказания!
- Госпожо и господа, вашите телефони ми излязоха на екрана като на мои редовни потребители. Мога да ви кажа и кой от вас по колко лева е навъртял този месец. Да продължаваме ли разговора?
Такивамитиработи.

Добавен преди 10 години 23

Срещат се двама приятели единият изглеждал много отчаян.
- Какво ти е, защо си такъв унил?
- Имам голям проблем, не мога да реша дали съм гей или съм хетеро.
- Не се притеснявай, сега ще ти дам телефона на един доктор, който ще реши проблема на момента.
Отива човека на преглед, обяснява си болежката. Доктора започва:
- Веднага ще изясним ситуацията. Първото, което трябва да направите е да си свалите панталона и бельото. След това ще ви хвана за тестисите, а вие трябва колкото можете по-бързо да кажете "деветдесет и девет".
Хванал го доктора за топките и човека веднага казал "деветдесет и девет".
- Много добре! А сега ще ви докосна члена и вие трябва да извършите същата процедура.
Пипнал му доктора члена и пациента веднага изстрелял "деветдесет и девет".
- Отлично! Сега Ви предстои последният тест! Състои се в това, че с пръст ще бръкна в ануса Ви.
- Нужно ли е, докторе?
- Необходимо е и е много важно да кажете "деветдесет и девет"
Мушнал доктора пръста и пациента започва:
- Едно, две, три, четири ...

Добавен преди 10 години 9

Жените наистина могат да правят много неща наведнъж. Пример… последния път видях една, която едновременно говореше по телефона, слагаше си червило и прелиташе през предното стъкло на автомобила си…

Добавен преди 10 години 4

Гугъл услужливо ми предлага телефоните на Дядо Коледа, Дядо Мраз и дори на елена Рудолф. А по въпроса за телефона на Снежанка мълчи като пън.

Добавен преди 10 години 9

- Айде, лягай да спиш вече, гад мръсна! - проехтя от кухнята, строгият глас на Госпожата.
Мъжо й, веднага прати в 'кошчето' кореспонденцията, която водеше с любовницата, сина й моментално затвори п*рно сайта, а дъщерята си изпусна телефона във ваната. И само Шаро, към когото всъщност се бе обърнала тя, продължаваше спокойно да си дъвче кокала под кухненската маса...

Добавен преди 10 години 21

Камион, натоварен с яйца катастрофира. Шофьорът като вижда изпотрошените яйца започва да се вайка и крещи, превивайки се:
– Леле яйцата, леле яйцата!
Виждайки го, пристигналия полицай се обажда на 112:
– Пращайте бързо екип, тука един шофьор е катастрофирал и си е счупил яйцата.
– А, органа?
– Органа е на телефона!

Добавен преди 10 години 31

Отива майка в детската градина да си вземе детето. Гледа, децата с телефоните си в пясъчника, а учителката спи.
- Защо спите? Всичките деца ще избягат.
- Да и къде ще отидат, нашият WI-FI е само в пределите на пясъчника.

Добавен преди 10 години 15

Звъни телефона. Вдига съпруга:
- Ало, рогатия, викни жена си.
Мъжът трясва телефона и вдига грандиозен скандал на жена си, а тя се измъква с оправданието, че е станала грешка. На другия ден се повтаря същата ситуация с телефона:
- Ало рогатия, ама ти си бил и голяма клюкарка.

Добавен преди 10 години 8

Една приятелка си купи iPhone. В телефонния указател под името "татко" сложи снимката на началника на районното управление на МВР в униформа, под "чичо" – снимката на районния прокурор, а на "батко" – снимка на як младеж в камуфлаж. Вече 3 пъти й крадат телефона и всеки път го подхвърлят обратно в рамките на няколко часа…

Добавен преди 10 години 11