Вицове за телефони
В тази категория има 3623 вица, разпределени в 242 под-страници.
Учени откриха нов, непознат вид - ученичка, която вървя цели 25 минути, без да говори по телефона си.
14
Гледам тази вечер в метрото, един държа двадесет минути телефона до ухото си и мълча... Сигурно е женен!
6
9 шеги за умници:
1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.
2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“
3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“
4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“
5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“
6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“
7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По-дяволите, забравих да нахраня кучето!“
8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.
9. Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
11
- Тате, моята пишка колко струва?
- Ами колко да струва... да струва 5 лева.
- Тате, а твоята пишка колко струва?
- Ами, колко да струва... ми 100 лева.
- Тате, татеее... за никъде не сме с нашите пишки - ония ден мама каза на чичо Пешо по телефона, че имал к*р за милиони...
11
Има един в кафенето, седи на масата, ни телефон, ни лаптоп - пие кафе като психопат.
15
Семейство вечеря спокойно, докато:
- Дъще, къде тръгна с телефона си?
- До тоалетната мамо, приселфи ми се.
10
Да си грозна си има и своите предимства - батерията на телефона ти издържа цяла седмица.
7
Секретарка влиза в кабинета на началника си:
- Господин директоре, струва ми се, че ви търсят по телефона.
- Какво означава "струва ми се"? Търсят ли ме или не?
- Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита - "Ти ли си бе, кретен?"
9
Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига.
- Госпожа Смит?
- На телефона.
- Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг Господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.
- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
- За съжаление, те не са покрити от застраховката ви... а са скъпи.
- И, какво по дяволите, мога аз да направя? - пита бабата.
- Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв с*кс!!!
11
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала. Прибира се съпруга, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни.
- Скъпа, напуснах я тая моята вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб...
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
- Виждаха ти се краката глупачке, отивам за хляб...
7
Жената си изгуби телефона, снове из целия апартамент и търси. Взе моя, намери "любима" и набра. Докато звънеше и се ослушваше, къде звъни нейния, изненадано чу глас:
- "Алоо..."
За секунда изпадна в истерия, забрави за телефона и скочи върху мен. След няколко минутен емоционален монолог се затвори в банята да плаче. Шокиран не по-малко от нея, взех телефона и набрах отново "любима". На другия край жизнерадостен женски глас обяснява:
- "Този телефон намерих в кафето. Нямаше пари и документи. Не знаех на кого да позвъня... Как мога да ви го върна?"
9
Кандидат кмет чака в кабинета си резултатите от изборите. Съобщават му че е избран, той грабва телефона и бърза да зарадва майка си:
- Мамо, избраха ме!
- Браво, моето момче! Да не лъжеш?
- Мамо, не почвай и ти...
12
Съдят жена, че е пребила мъжа си:
- Кажете, защо така зверски се отнесохте със съпруга си?
- Как защо! Обажда ми се по телефона, кара ме да си тръгна по-рано от работа. Прибирам се, той запалил свещи, постлал леглото с копринените чаршафи от първата ни брачна нощ, целува ме, нежно ме бута в леглото... И ми казва:
- "ЧЕСТИТ 1-ВИ АПРИЛ, СКЪПА!!!"
11
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
28
С*кс телефон за алкохолози:
- Бавно изваждам ракията от фризера...
14