Септемврийско:
- От колко започва родителската среща?
- От 60 лв.

Добавен преди 9 години 8

Мъж се прибира всяка вечер пиян и хвърля обувките към стената. Един ден се среща със съседа.
- А бе комшу, давай вечер по тихо. Не ме оставяш да спя.
- Спокойно, ще се съобразявам вече.
На следващата вечер се прибира, хвърля едната обувка, сеща се, че е обещал да пази тишина и внимателно оставя другата. След час на вратата се звъни.
- Айде, бе комшу хвърляй и другата обувка, че да заспивам.

Добавен преди 9 години 6

- Пепи, защо не ми станеш секретарка?
- Какво ще се изисква от мен?
- Обичайното, уговаряне на срещи, отговаряне на обаждания, бумащина, кафе, свирки...
- Моля?!?!
- Шегувам се... Не пия кафе...

Добавен преди 9 години 16

- Скъпа, исках да ти купя пръстен, но не ти знаех размера...
- Скъпи и аз като се съгласих на първа среща не ти знаех размера, ама дойдох, нали?!

Добавен преди 9 години 7

Снощи бях на среща с една мацка с куче. Тъпото животно не си затвори муцуната.
Но кучето беше готино.

Добавен преди 9 години 7

Иванчо среща Марийка и казва:
- Марийке, добър ден.
- Иии, Иванчо, какъвто си сладкодумен много бързо ме нави!

Добавен преди 9 години 17

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефа на фирмата е рокер.
- "Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!"
- То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
- "Ааа, аз ша уча и пак ша дода!"
Чел, учил, манго 1 месец, научил БГ перфект и отива пак на интервюто.
- Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. (на перфектен БГ)
Половин час си приказвали, мангалът една грешка не направил.
- Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
- Да няма проблем, коя е думата?
- Думата е – "мотор."
- "мАтор!?"
- Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума.
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нерви се. Среща го братчед му.
- "Ко стаа бартчет!?"
- "Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам!"
- Еее, бартчет аз ша науча и ша взема раотата бе!
Учил, бартчеда, научил БГ особено "мОтор."
Отишъл манго отново на интервюто.
- Добър ден!
- Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
- Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума която ползваме постоянно и трябва да я казваш перфектно точно!
- Няма проблем, коя е думата?
- Синджир е думата.
- Ееее, как "ДЖИНДЖИР," бе бате, нали мотор беше?

Добавен преди 9 години 13

Всеки мъж е орисан да срещне веднъж в живота си своята вещица... Да, вещица - не принцеса. Принцесата е обикновено неговата фантазия за първата любов - ефирна, нежна, сладка, случила се вече... загубена, преживяна или все още витаеща наоколо. Принцесата чака да бъде намерена, спасена, качена на бял кон, заведена в царство... с една дума „глезла”. Вещицата! – това е онази, другата, неочакваната, жената, която даже не си е представял, че ще го омагьоса. Тя може всичко сама. Но до нея той се чувства силен и опасен. Тя няма нужда да бъде спасявана. Но му се иска да я спаси... от самата нея понякога. Тази, която го привлича като магнит, диво, страстно, безпрекословно,някак въпреки. Тя може да създава сънища, да руши светове, да рисува дъга. Тя може ненадейно да предизвика гневни, непознати сълзи или да го накара да мечтае за усмивката и. Тя го кара да диша вятъра в нейните коси и да я прегръща насън. Тя прави пръстите му нежни и устните му копнеещи. Тя оцветява мислите му в странно-лилаво и му измисля нови думи. Всеки сам си я усеща - неговата вещица. За другите тя може да е съвсем обикновена, малко хаотична или неясна. За него обаче тя е магия... или проклятие... Всеки мъж я среща веднъж в живота си – не всеки може да улови момента и да открие заклинанието, за да бъде негова наистина. Затова е вещица - танцува боса в огъня и носи пясъчна рокля в сънищата. Ако си я срещнал вече, твоята вещица, обичай я! Дори, когато не трябва, дори когато е лоша, дори когато не знаеш как и защо... Обичай я! И тя пак ще прави вълшебен света за теб!

Добавен преди 9 години 15

Фермер вози оборски тор към полето. Среща малко момче, което проявява интерес към товара. Той му обяснява, че кара оборски тор, който ще сложи на ягодите.
- Странно, а ние на нашите ягоди слагаме захар или крем...

Добавен преди 9 години 7

- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
Харалампи и Хинчето - и двамата заекващи, на първа среща, два часа се опитват да се представят...

Добавен преди 9 години 8

Нашенка посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави с*кс с мен! Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат г*за…

Добавен преди 9 години 10

Набарах в нета маце сладко,
бонбон на двадесет и пет,
по скайпа започнахме да чатим -
любов от Шекспиров сонет!
И викам си: "Ега ти кефа,
веднъж и аз да съм с късмет!
Жена-мечта, като принцеса,
да си набарам в интернет."
След снимките и телефони
си разменихме с таз мома,
хормонът здраво ме подгони -
за среща почнах да рева.
Сънувах я - тя бе чаровна
със руси къдрави коси.
Четях писмата и любовни,
затънал здраво до уши.
И след хиляда пазарлъка
се срещнахме на питие,
обаче мъка, Мъка, МЪКА -
какво грозилище дойде!
И питам я: "Греша ли нещо?
Какъв е тоя водевил?
Аз чакам маце тук горещо,
пък ти си като крокодил!"
А тя ме стрелна с поглед мил
и каза: "Малко джин си пил!"

Добавен преди 9 години 20

Мъж върви по улицата с широко разтворени крака. Среща го приятел:
- Кво става бе, що ходиш такъв разкрачен?
- Остави, бях на лекар и ми казаха, че имам много холестерин в кръвта...
- Е, и кво от това?
- Ами докторът каза, въобще да не се докосвам до яйца...

Добавен преди 9 години 6

Всичко е въпрос на гледна точка!
Сутринта, жена отива сияеща от щастие, усмихната и тананикайки си на работа. Колежките и я питат какво е станало, тя им разказва следната история:
- Снощи моя ме изненада с прекрасен букет и резервация в един скъп ресторант. След това ме заведе на хотел и докато аз се оправях в банята, той бе оправил леглото и като се почна една любовна игра - 3 пъти свърших. После ме люби 3-4 часа, омаляха ми краката, а чаршафите мокри, мокри. Като любенето приключи си говорихме още 1 час и заспах. И ето ме след 3 часа сън, свежа като кокиче!
Мъжът на сияещата жена отива на работа - уморен, омърлушен с треперещи крака, сенки под очите и натежала глава. Приятелите и колегите му го питат какво е станало?! И той им споделя следната история:
- Снощи имах среща с любовницата, но тая ми се обади и ми каза, че ме зарязва. За това подарих букета на жена ми и я заведох в резервирания от мен ресторант, където хапнахме и пийнахме, а след това отидохме и в хотела. Докато жената беше в банята гледах мача на любимия отбор, който падна. След като тя излезе, реших един бърз с*кс и си лягам! Да, ама не! Час и половина не мога да го вдигна, после над три часа не мога да свърша /от алкохола или от умората ли/, оствете това ами после почти два часа не можах да заспя! Пак и жив дойдох на работа! Отави!

Добавен преди 9 години 21

Разхождам се днес в парка. Влюбени двойки, а по дърветата издълбани с нож сърчица и имена... И се питам, кой нормален ходи на среща с нож, баси?

Добавен преди 9 години 18