Вицове за срещи
В тази категория има 2032 вица, разпределени в 136 под-страници.
Първа среща.
- О, ти си такъв романтик, говориш ли по време на с*кс?
- Не много.
- Добре, кажи кой ти е любимият израз, какви думи използваш най-често?
- Ами... а, сега отзад!
7
Баба среща джендър
Дошъл на село от големия град
джендър - женствен, голобрад,
погледнала го с почуда баба Стоя:
"Я, какъв е па тоя?!"
Не виждали мъж с токчета обут,
бабите изпаднали в шок и смут.
Всяка баба взела да се моли, да се кръсти,
като видяла на джендъра лакираните пръсти.
Сърце им забило, от вълнение ще се пръсне,
кога видели, че мъж краката може да си бръсне.
Всяко куче като вълк завило,
щом видяло мъж с червило...
Някой камбаната забил с тревога,
попът паднал на колене пред Бога.
Само баба Стоя, нали е мъжкарана,
останала да води кръгова отбрана.
"Бабо, май, че страдаш от деменция,
не си ли чула Истанбулската конвенция?!"
Но, докато и обясни, че законът го пази,
баба тръгнала като танк да го гази!
"Защитавай се, с достойнство се дръж,
ела да ти покажа - кой е жена, кой мъж!
Ела, да ти покажа, ако ти стиска,
че за жена мъжество се иска!
Мъжество - деца с болки да раждаш,
всеки ден с грижи да ги обграждаш,
мъжество - да им готвиш, да ги переш,
ако се налага, за тях дори да умреш,
мъжество - да даваш на децата си кураж,
на семейното огнище да си верен страж,
мъжество - съпруг да любиш, да крепиш,
когато закъснява, от тревога да не спиш,
мъжество - да работиш всеки Божи ден
и да не издаваш, че си до болка уморен,
мъжество - да носиш чантите тежки,
да стискаш зъби от мускулни болежки,
мъжество - да се блъскаш в автобуса
и критическата силно да те друса,
мъжество - навсякъде да огряваш,
бавно, неусетно дори да остаряваш...
Така че, теб те защитава конвенция,
а мен - достойнство без претенция.
Без претенция за обществено признание,
аз съм жена с морално основание!
стих - Петър Донкин
16
Македонец носи под мишницата си орле.Среща го негов приятел и пита:
- Гоце бе, што носиш?
- Орле.
- Е оти ти е?
- Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.
20
Един банскалия с потури среща на улицата една мадама с тупирана коса, с глава като кошница. Гледал я той, чудил се и пита:
- А ма моме, тава що е нагоре все акъл ли е?
- А това дядо, що е надолу, все т*шаци ли са?
8
Още на първата среща тя му заяви:
- Аз съм прилично момиче, и до сватбата... не чакай да готвя!
6
Първа среща в зоопарка.
Лъвът:
- Закъсняхте... бяхме се уговорили да се видим по залез.
Жирафката:
- За твое сведение, все още виждам слънцето, жълт дребосък нещастен!
7
- Момичета, някоя среща ли се с по-възрастен мъж, дайте съвети?!
- Дават им пенсията след седми!
12
Разговор между приятели след среща на единия с девойка:
- Да?
- Да!
- Да бе?!
- Да беее!
8
Красива, но глупава студентка се явява на изпит при професора. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора и предложил:
- Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Изберете си?
- О-о-о, избирам срещата, разбира се! – усмихнала се палаво студентката.
- Ами добре тогава. Ще се срещнем отново на есен.
19
Между приятели:
- Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз... нищо не помня.
- А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? - пита втория.
- Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см., дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!
- Хахахаах, а как мислиш, дали шарана помни всичко това?
15
Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка и я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще… Аз на твои години не бях такава песимистка.
8
Врачанин на първа среща:
- Видиш ли звездите?
- Вида ги.
- Глеаш ли таме планината?
- Да.
- А видиш ли реката?
- Да, и нея я вида.
- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!
10
Полицай на първа среща с гадже:
- Виждаш ли звездите?
- Виждам ги.
- Гледаш ли там планината?
- Да.
- А виждаш ли реката?
- Да, и нея я виждам.
- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към с*кса!
13
Един колега среща набор, тръгнал към магазина.
- Как я караш?
- Ами не ставам вече за удоволствие - ставам само за продоволствие!
5
Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и
го мъмри:
- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
- Да, ще ставам баща!
- О, честито! А кога?
- След девет месеца...
7