Вицове за срещи
В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.
Тази вечер имам среща с една мадама... Моля за съвет... Какви бели чорапи да обуя за сандалите си - хавлиени или полиестер?
14
Червената Шапчица среща в гората вълка и го пита:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извр*тено! С*кс и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй?!
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът.
39
Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
- Защо си тъжен, бе!?
- Приятелката ми ме заряза...
- Е защо!?
- Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика - "Хайде да правим пакости!"
- И ти какво направи?
- Еми к'во... Пръснах и шампоан в окото!
8
Върви си Фатме през едно афганистанско село, след нея на двадесетина метра върви мъжът и Мехмед. Среща ги ходжата и започва да се кара:
- Абе, серсем, ти не си ли чел Корана? Какво пише там - Мъжът върви напред, а жената - след него!
- Ходжа, кавалер съм, пък и когато е писан Корана не са минирали пътищата. Върви, Фатме, върви!
15
- Охооо, за къде си се нагласил тъй?
- На среща отивам...
- А, цветя за дамата?
- Боксерките ми са на макове...
12
Господа, не прекалявайте с алкохола на първа среща в името на това да сте с най-красивата, за да не установите накрая, че не я заслужавате.
3
Стара мома на първа среща. Той и докосва ръката.
Тя:
– Ще се ожениш ли за мен?
Той:
– Таа, па! Много па бързаш, ма!!!
– Е па, бързам, изтича ми срока на годност...
8
Сантиментална среща в Дефилето:
- Къде одиш бе, да го навръвим на бабА ти?
- Че ми нъвръвиш дедовио, да го отперем на лелЯ ти...
13
Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът и казва:
- Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви пусна...
- Добре, професоре, но съм длъжна да Ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина".
Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден професорът върви из университета и среща познат математик.
- Колега, не знаеш ли случайно що за болест е това "кръг и половина"?
- Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2πR/, а кръг и половина е три пи ер /3πR/.
8
Щирлиц пристигнал на среща със свръзката си в уречения бар и си поръчал 100 грама водка.
- Водката ни свърши преди два дни! - извинил се барманът.
- Е, тогава 100 грама коняк.
- Конякът свърши вчера! - огорчено казал барманът.
- Е, а бира има те ли?
- Уви, и тя свърши днес...
- "Значи свръзката вече е тук!" – помисли си Щирлиц.
15
По-рано при среща хората сваляха шапки, в знак на уважение... Сега си вадят слушалката от ухото, а ако се ползваш с особено внимание... и двете...
8
Жена се среща със своя приятелка:
- Какво става с теб? - пита едната.
- Еми в момента скърбя, вчера погребахме мъжът ми!
- Ужас, и той как почина?
- Ми блъсна го кола докато търсеше покемони.
10
Върви си Исус през пустинята и среща един дядка, който реве та се къса.
Христос го пита, какво му има:
- Изгубих сина си и сигурно никога няма да го видя повече.
- Е кажи, как изглежда?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко??!
- ПИНОКИО!
13
Тя:
- На първа среща не давам!
Той:
- Тогава поне го вземи.
12
- Обрасна отдавна мястото на нашите срещи! - припяваше Таня, докато си оформяше триъгълника...
7