Вицове за срещи
В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.
Змей Горянин среща Баба Яга и я моли:
- Помагай старо! Запек ме мъчи...
- Е и как не! Ядеш с три гърла, а з*дникът - един!
4
Лятна нощ в парка, първа среща.
Тя:
- Гошо, защо мълчиш? Да поговорим за времето, за звездите.
Той:
- Миче, много съм стеснителен. Да беше ми бутнала, до сега да сме се прибрали.
9
- Мамо, татко, утре има родителска среща...
- Не-е! По-добре да отидем на почивка с тези пари!
6
Среща на випуска от университета. 60 години от завършването. За жалост, редиците са доста оредели.
Съученичка, закачливо към съученик:
- И помниш ли, как преди 60 години се опитваше да ме вкараш в леглото, а?
- Какво приказваш?! Що да съм искал да ми лягаш в леглото?
9
- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
Харалампи и Хинчето, и двамата заекващи - на първа среща, два часа се опитват да се представят...
8
Снощи някакъв ненормален ми определи среща на гробищата... Тъпанар! Изобщо не дойде!
5
Един мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място.
Мъжът към небето:
- Край, няма нужда. Намерих!
3
Първа среща.
- О, ти си такъв романтик, говориш ли по време на с*кс?
- Не много.
- Добре, кажи кой ти е любимият израз, какви думи използваш най-често?
- Ами... а, сега отзад!
7
Баба среща джендър
Дошъл на село от големия град
джендър - женствен, голобрад,
погледнала го с почуда баба Стоя:
"Я, какъв е па тоя?!"
Не виждали мъж с токчета обут,
бабите изпаднали в шок и смут.
Всяка баба взела да се моли, да се кръсти,
като видяла на джендъра лакираните пръсти.
Сърце им забило, от вълнение ще се пръсне,
кога видели, че мъж краката може да си бръсне.
Всяко куче като вълк завило,
щом видяло мъж с червило...
Някой камбаната забил с тревога,
попът паднал на колене пред Бога.
Само баба Стоя, нали е мъжкарана,
останала да води кръгова отбрана.
"Бабо, май, че страдаш от деменция,
не си ли чула Истанбулската конвенция?!"
Но, докато и обясни, че законът го пази,
баба тръгнала като танк да го гази!
"Защитавай се, с достойнство се дръж,
ела да ти покажа - кой е жена, кой мъж!
Ела, да ти покажа, ако ти стиска,
че за жена мъжество се иска!
Мъжество - деца с болки да раждаш,
всеки ден с грижи да ги обграждаш,
мъжество - да им готвиш, да ги переш,
ако се налага, за тях дори да умреш,
мъжество - да даваш на децата си кураж,
на семейното огнище да си верен страж,
мъжество - съпруг да любиш, да крепиш,
когато закъснява, от тревога да не спиш,
мъжество - да работиш всеки Божи ден
и да не издаваш, че си до болка уморен,
мъжество - да носиш чантите тежки,
да стискаш зъби от мускулни болежки,
мъжество - да се блъскаш в автобуса
и критическата силно да те друса,
мъжество - навсякъде да огряваш,
бавно, неусетно дори да остаряваш...
Така че, теб те защитава конвенция,
а мен - достойнство без претенция.
Без претенция за обществено признание,
аз съм жена с морално основание!
стих - Петър Донкин
16
Македонец носи под мишницата си орле.Среща го негов приятел и пита:
- Гоце бе, што носиш?
- Орле.
- Е оти ти е?
- Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.
20
Един банскалия с потури среща на улицата една мадама с тупирана коса, с глава като кошница. Гледал я той, чудил се и пита:
- А ма моме, тава що е нагоре все акъл ли е?
- А това дядо, що е надолу, все т*шаци ли са?
8
Още на първата среща тя му заяви:
- Аз съм прилично момиче, и до сватбата... не чакай да готвя!
6
Първа среща в зоопарка.
Лъвът:
- Закъсняхте... бяхме се уговорили да се видим по залез.
Жирафката:
- За твое сведение, все още виждам слънцето, жълт дребосък нещастен!
7
- Момичета, някоя среща ли се с по-възрастен мъж, дайте съвети?!
- Дават им пенсията след седми!
12
Разговор между приятели след среща на единия с девойка:
- Да?
- Да!
- Да бе?!
- Да беее!
8